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这篇文章不是要教妳如何委屈自己去迎合他人,而是要提醒妳,变得可爱有多重要。
因为,我们自己也喜欢这样的人。
那就不要让自己活成天怒人怨的样子。
如果有一个人,在妳心中是重要的,想必妳不会希望他离妳远去,除非这个人本身很有问题。
然而,不是在意对方,就能和他和睦共处。
这时提升自己的情绪价值就很重要,所谓情绪价值,在《谁说人是理性的!》一书中解释为控制对方情绪,让对方情绪起伏的能力。
一个人若能带给他人舒服、愉悦的稳定情绪,他就是情绪价值高的人。
如果一个人总让别人产生别扭、生气和难堪的情绪,他的情绪价值就很低。
你让对方产生什么样的情绪,决定着关系的好坏。
谁都喜欢好的感受,我们会趋近那些能够提供高情绪价值的人们,比如说吵架。
情绪价值低的人,会一直不讲道理地怒呛对方,这时对方得到的就是生气、不可理喻的负面感受,当然会很想远离。
但情绪价值高的人,不会如此,他会试着换位思考,用冷静平和的态度和对方沟通,给了对方一种平静的感受,较有机会化干戈为玉帛。
要如何做到呢?
能够提供高情绪价值的人,自己情绪通常都很稳定。
他们自我控制的能力特别强,所以才能在社交中,得到好的评价。
比如说有人跑来跟你说某某人批评了你什么,你马上翻锅生气,大斥对方没品、很烂。
这时说话的人,便会被你吓到,觉得你听不得真话,以后也不敢再跟你说,但若这时你平静地表示知道了。
自己心中再决定要怎么面对说坏话的人,不把情绪丢给传话的人,旁人见了,定会更加尊敬你。
传话是很糟糕的行为,但怎么反应是自己决定的,要把人都吓跑,还是不该负面的人又拖垮自己,是你的选择。
相信你不会跟一个路边的小孩计较生气,只要对方别太过份,他说什么做什么,你一般不会放在心上。
提高认知以后,看很多人的言行,就会像大人看小孩一般,你知道他是因为无知才这么说,便不会与他计较。
就像我写三毛的读者追求她的事,她本人和至交好友都说确实有这人。
但后来有些人认为三毛一直都在幻想,质疑起她所有作品,这时有个网友在我的文章下说他认识三毛的朋友,对方说「可能」是假的,他便嘲笑我将此人当真,还大作文章。
三毛本人和她的至交说的话他不信,却以其朋友说的「可能」确认为真来留言。
在逻辑上完全说不通,在没有证据的情况下,本人说的话还比不上一般朋友替其发言,实在不合理。
我看了不生气,也没回应他,就这样让他过去,因为我知道以他的性格,我无论说什么,他都只会酸到底。
当你看事情看得更清楚时,才能掌控情绪。
有智慧的人为什么更讨喜?因为他的认知程度高,许多人他看几眼就明白对方在想什么。
他很快就能决定如何跟他相处,给对方他需要的东西,自然会成为情绪价值高的人。
这也是我们说的善解人意和体贴,提升自己的认知,你也能做到。
没有人不喜欢被认同,即便你是对的,也不用强求对方认可,硬要和他反驳。
和许多人互动时,你会发现,只要他站了一边,你的发言稍稍有反对那边的意思,他就要跳脚。
这是很多人都跳不出来的限制,若没必要,也不是非要争个输赢不可。
若看到对方的优点,更别吝于夸奖。
就像妈妈煮了一桌好菜,你们全家都夸个不停,她下次肯定会更愿意煮。
每个人都希望被懂得,这时就很需要换位思考的能力。
当一个人一直念你时,你能够体会他是因为爱你才如此吗?多数人只会嫌烦,甚至已读不回,不想理他。
但情绪价值高的人不会,他会去思考对方念的话背后的意义,满心感激地回应。
有人念他穿太少会着凉,他会说,「你真关心我,我好开心,可是我穿太多真的会热,请相信我会照顾好自己。」
这样的回应,不只让对方明白你懂他的心意,也不会再勉强你。
其实换位思考没那么难,只是你要多用点心思去体会而已。
你的情绪价值是低还是高呢?可以问问自己几个问题:
你平常喜欢说正面的话还是负面的?你总是看到别人的好处还是坏处?你身边的朋友喜欢和你谈话吗?你的情绪是稳定的吗?
回答完这些问题,你便可以判断了。
情绪价值高的人会让他人开心,情绪价值低的人总是让别人不快。
情绪价值低的人,也很容易被情绪价值高的人骗,不是每个情绪价值高的人都是真心的,就像花心男总是特别会讨女人欢心,让女人觉得自己很重要。
当你让自己变成情绪价值高的人,你就不容易将就,因为人人都喜欢亲近你,不会轻易在少数的选择中走错路。
提高情绪价值并非讨好迎合,而是每个人都该努力的方向,我们本来就该给人幸福和温暖。
而且应该要是真心的,而非为了得到好处才伪装。
只是在看到这篇文章之前,你可能没意识到抱怨和强势,一直在消耗着你在意的人,有天他决定要甩了你,你都不知道为什么,你会觉得,「我只是做自己啊!」
做自己不包括可以随意给人负面情绪,有人冒犯你,你想保护自己,也不一定要以牙还牙的。
提高自己的认知后,你会学会不委屈又能和他人和平相处的方法。
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