1、驴说：明明是人蠢，却说蠢驴；
2、牛说：是人在说大话嘛，却说吹牛B；
3、猫说：是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
4、老鼠说：是人没远见，反倒说鼠目寸光；
5、狼说：是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；
6、鸡说：明明是男人的小东西，非要说是Ji Ba；
7、狗说：明明是男人把女人肚子搞大了，非要说Gou Ri的！
8、牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
9、乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
10、袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
11、老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
12、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
13、蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。
14、鱼说： 打死我也不去什么网吧!
15、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
16、刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味……
1、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
2、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
3、公交站台，看一背包男子打电话。
“喂”
“先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车”
4、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
5、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的雷锋精神吧!
6、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”
3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了“新马桶”。
4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料···”说完，大家鼓掌···只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
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