我活着，我高兴

​在继大连理工的悲剧之后，今天下午我又收到了一封很丧很丧的信。迷茫，受挫，自卑，不自信……也许这些已经成了当代青年人的一种普遍精神状态。

所以，我写了以下回信。激励她，也是激励我自己。然而，这封信如果能给更多看到的迷茫受挫的姑娘带去力量，那就再好不过了。所以，我将信件原文粘贴如下：

姑娘，你好。也许真的是缘分使然，让我收到了你的这封信。我不知道，在千里之外，网线那头的是一个姐姐，还是妹妹，但我觉得，在我要说我想说的东西之前，我有必要做一个简单的自我介绍。

我是一所财经院校的大四毕业生，也面临着人生选择的重要档口。就业，还是考研。考研不现实，那就就业吧。去哪个行业呢？银行金融行业好像是我们这个学校毕业生的理想选择。可是，直到这一刻，要真正做选择了，我才发现，我的内心深处到底是怎样讨厌我学的这个专业。财政学，这四年来，我就这样学着，不算差，也没有多好。大部分时间都待在图书馆里看历史文学类的书籍，觉得很充实，很开心。慢慢地直到最后我才隐隐地发现，也许这才是我所挚爱。

我浪费了四年的时间，人云亦云地走上了一条所谓的大道坦途，却在中途发现这不应该是我的路。我说，我选错了路。有人说，你如果没选这条路，那你怎么知道那条路是对的，所以，我好像也没选错。故，我不知道，当初我是不是选错了路，我也不知道，未来的路要怎么走。我感觉自己抑郁了。什么都不想，只想瘫在床上，就这样瘫着，什么也不想做。觉得自己一做就错。

那段时间，很难很难，很迷茫。因为你好像被什么力量推着要走上一条注定会痛苦的路，但巨大的沉没成本却让重新选择变得难上加难。

我也自卑，也不自信。内心也有对美好生活，甜美爱情的向往。但他们都仿佛离我很远很远。。。挫败，灰暗，迷茫，仿佛已经将自己淹没。

亲爱的陌生人，跟你说这么多更负面的情绪，不是要告诉你我当初有多难，现在又是多么坚强。我只是想告诉你，那些当初自己觉得沉重的东西，被绑缚的价值评判，其实都不重要。而一个人，一生中总有那么几个时刻，在迷茫的雾海里穿行，寻找被雪藏的赤子。它是生命的常态，而不是我们被困在其中时所片面地感受到的绝境。

知死方能知生，那时候读了好多史铁生的文字。他可真是一个善良的大男孩。我现在想清楚了，来世上这么一回，还不知道有没有来世呢，何不他丫的撒欢一回。笑是一种表情，幸福是一种体验，但痛苦迷茫，伤心失望寻找，又何尝不是人间百态。酸的甜的苦的辣的，都尝一尝，世界的每一个角落，都去走走，说不定什么时候就遇到了一个可以被叫做故乡的所在。世上的人，渣的坏的善良的可爱的，痴的傻的笨的聪明的，都去遇见遇见，说不定啥时候就遇到了一个心仪的。

不过，遇不到也没关系。什么时候我们都有我们自己，女孩子什么时候一定就得有男人才能活得好了，这可是21世纪。你有一双手，不防用它们为自己造一片星辰。境况再坏，又能坏到什么程度，地球还没有毁灭，天塌下来还有大个顶着。有时候人活着，就要割离自己同这个社会的联系，自私一点，不要让他们的好坏成为你人生道路的探照灯。去他丫的，你们算老几。

好姑娘，原谅你自己，放过你自己，也放开你自己。在不违背道德大义的情况下，自私一点，没什么大不了的。成为你自己，成全你自己，自己的美好自己去创造。

顺便告诉你，我不漂亮，但我要活得漂亮。我现在有一个目标，成为自己想成为的人。爱你的人，倘若真的爱你，你的幸福就是他们的幸福。而所谓的大好前程，无外乎就是在一个领域有一番作为，而这一切的前提就是热爱。如果你连看都不想看见它，那还要怎么作为。

去这个世界上闯荡一番，做一次历险。做好快乐的，成长的，收获的准备，同时也做好流泪的，感伤的，被摔掉门牙的准备。但那又有什么了不起的。

我来过，玩过，流泪过，也幸福过。我没有要伟大到青史留名，也没有罪恶到遗臭万年，我只是一个普通人，将来注定要被埋在历史的古旧堆里。如果结局是注定要被人遗忘，那去折腾一番又有什么不可，既然只有一次机会，那就要不留遗憾。

我傻我笨，我无聊我平凡，那又怎么样。我活着，我高兴。