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为什么我们总说“谁痛苦,谁改变”
淡墨书香日子长
>《学习教育》
2022.09.27 湖北
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有时候回复朋友们的来信,总会收到这样的质疑:
明明是来信人的伴侣,父母或者朋友不对,你为什么不说怎么改变他们,你不帮着来信的人,还在来信者身上找原因,让来信者做出改变。
凭什么?难道错误都是写信的人的?其他的人就没有错吗?
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首先,这取决于你回信的目的,你是要让来信者情绪发泄,还是帮ta解决问题。
情绪发泄很简单,用犀利的语言帮ta再把对方骂一通,ta痛快一阵子,我得到一片叫好,点击量也漂亮。
如果还想解决点问题就不一样了。现在是来信的人写信来求助,其实关于对方的种种缺点,写信的人已经说了很多了,可能生活中也说了很多年了。如果有用,就不会写信来了。
而且,现在是你只能和来信者对话,那你就只能从她这方面来分析你怎么办。当事人的另一方都不在场,通篇去说另一方应该怎么办,人家都听不见,那就是通篇白说。
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换句话说,如果来信者,能够左右对方怎么办,怎么想。ta早就左右了呀,那ta就根本不会写信来了呀。ta都左右不了,我写封信能办到吗?
除非我在这儿把给人回信当表演,能不能真正提供点帮助我不在乎。
十几年前我就是这个回信思路。坚持真正拿出诚意,提供微小的帮助,比表演更重要。
那时候我还没学心理学,后来才知道,这恰恰暗合了心理学的一句,几乎每个来访者都会从咨询师那里听到的话。
“谁痛苦,谁改变。”
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4
这六个字看起来很简单。但是它的内涵非常的深远。
因为如果一个人没有确立的自我,对自我的认识没有到位,是没有办法理解这句话的。而这真非一日之功,是我们每个人的一个长期的功课。
在《我想要不卑不亢的面对这世界里》,有两句荣格的话我非常喜欢,一句是“个人生活是唯一真实的生活。”另一句就是“每个人都是一个宇宙”
在书里,我给大家画过一个图,你自己是圆心,然后围绕着你的是各种关系,这是你的小世界,然后是社会,然后是宇宙的道法自然。
你的生活中,你所有的关系,其实都是围绕着你来建立的。所以如果这个圆心不动,这个关系常常是很难被撬动去改变的。
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举个例子来说,男孩女孩谈恋爱,女生比较怂,男生比较控制专横。女生就在关系里非常弱势,经常受欺负。她很痛苦。
但是男生不管怎么批评教育,其实都不会从内心深处想去改变的。
因为他很舒服,没有觉得这段关系有任何问题,他没有任何动力想要改变,这就是普通人的人性。只有圣人和智者才会一日三省吾身。
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但是当这个女生自己做出改变的时候,比如被控制被欺负时反抗了,甚至考虑到这个关系还要不要继续了,这段关系才可能向两种方向改变。
一是可能男生开始感到痛苦,不那么舒服了,他才可能真的认真面对和思考,要不要做出一些改变。二是可能最后两个人真的分手了。
这就是谁痛苦,谁改变。改变了,未必能有想要的结果,但是不改变,只能在痛苦中轮回。
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7
如果这关系让你痛苦,你却不想改变,总想着让对方做出改变,那基本就是周而复始的轮回戏码了。
关于自我确立的重要性,我在《不卑不亢》这本书里都有很详细的解读了。大家有兴趣可以看看。
其实,在“谁痛苦,谁改变”这句后面,其实还跟着一句“谁改变,谁受益。”
至于后面这句话,谁痛苦过,改变过,谁就知道,那并非一句虚言。
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