母亲是在父亲离开之后的第八个月头上离去的。不到一年的时间,我就从被父母呵护的幸福温暖中坠入了生命的至暗时刻。无论多大年龄,与母亲的诀别都是生命与生命血肉模糊的剥离之苦,那种疼痛简直是万劫不复的深渊。
母亲身体一直不是很好。她生养了我们兄弟姐妹七个孩子,又在六十多岁时不辞辛苦地相继带了侄子侄女四个孙辈,真正是劳苦功高。但她从无怨言,和父亲同心协力支撑着那个幸福大家庭。有他们的守护,故乡是亲切而温暖的。
母亲虽然有各种基础病,但高血压高血脂症,都是药物可以控制与维持的。我们一直觉得,她还能守护我们很多年。吃苦耐劳的父亲与勤俭持家的母亲,他们一生感情很好,偶尔有争执,不过只是他们习惯的相处模式。相伴七十年的夫妻,是彼此高度融合的生命共同体。父亲离去之后,母亲情绪一直很低落,精神也恹恹不振。
咨询了本村一位赤脚医生,得知有一种多维葡萄糖冲剂,可以长期服用甚至可以在食欲不振的时候当饭。我便轻信了。母亲断断续续地服用了几个月,一日不似一日的无精打采。直到有一天,二哥陪着母亲给她冲药时,顺手看了一下包装袋上的说明,才发现原来这种所谓的营养与治疗兼具的冲剂是不能长期服用的,否则会中毒。对照母亲的身体状况,那些不良反应全部中招了。当二哥告知我这个消息时,我当时一下子就蒙了。
那一段时间,母亲脸色苍白,食欲不振。我们一直以为她是还沉浸在父亲离去的痛苦中,也没有太多关注她服的药,而且笃信医生的建议,因为母亲许多年来服用的各种药,基本都是那位医生开的。这次便也盲目地服用了那么长时间。真正发现时,已经没有挽回的余地了。每当想起这件事,我就痛彻心扉。母亲离去时八十六岁,但如果没有那种药物的危害,她不会那么快离开我们的。可是,世间永远没有后悔药。只有无尽的悔恨。
知道人终将都有离去的一天。但母亲的离世,却是我内心永远无法平复的伤痛。如果我能早点读读说明书,如果我能多咨询几位专家,如果我能不盲目相信那位医生,如果……。可惜世间没有如果,只有最坏的结果。
母亲以我们始料不及的速度去了天国。她和父亲团聚了。为她送葬的那一天,狂风刮得飞沙走石,长长的送葬队伍绕了半个村子,在唢呐声的呜咽里,我的泪水和着沙尘,与她作最后的告别。内心始终在针扎般地刺痛。千万个如果在脑海回荡,千万的遗憾与悔恨萦绕在心际,终是要伴随我的余生了。
父母与我们的缘分,一定是有定数的。记得很多年前,父亲感叹岁月不居时聊起生死,我随口说了一句:“好好活吧,算命的给我说过,您和我妈能陪伴守护我到四十七八岁”。那时候,我尚青春年少,又是家里兄弟姐妹中的老小。父母也还不老。想象我自己的四五十岁,感觉是特别遥远的事。光阴白驹过隙间,谁知一语成谶,不知是巧合还是必然,父亲离开时我正好四十七岁,母亲第二年离去,我正是四十八岁。如果知道这是魔咒一般的神预测,我一定要许他们长生不老,永远守护着我们。可这又是多么天真的痴心妄想啊。
或许,有些事是我们彼此的宿命。但愿在那个遥远的天国里,我的父母依然如他们在世时一样,互相照应一切安好。……
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