最近感觉太累了,身心俱疲。八小时之内甚至之外,各种工作电话一个接一个,真心觉得疲于应对。想想退休,还有三年,原本以为的倒计时,很快就到了。但现在有了度日如年的感觉,如果有某种特殊允许的可能,真的一天也不想上了。
乌托邦,本意是:没有的地方或者好地方,延伸为还有理想却不可能完成的好事情。不牵扯它更多的引伸意义,更与空想社会主义无关。就是最近总在想,所谓的理想,是不是努力一生终成泡影的那些东西,实现与否只是别人的事。所谓富翁与渔夫的故事,终点与起点,中间隔着别人精彩的人生。
在冗长而琐碎的数字与分析里把自己暂时释放出来,只是想透透气。当我敲打这些文字的时候,连自己也搞不清楚究竟想表达什么。就是有一种深刻的幻灭感。开始质疑活着的价值。周遭太多的不确定,包括生命都在苟延残喘。
这到底是一个怎样的世界。工于心计敷衍做事的人,永远一副假惺惺的和善面孔,总是装作善解人意的奴颜婢膝状,对上察言观色百般讨好,对周围用不着的人傲慢无礼,这种人往往混得风生水起。其实,任何一个地方真正支撑起团队灵魂的人,却永远不是这些人。疲惫的时候,就会质疑努力的价值。工作的时候,却常常忽略自己也是血肉之躯而忘我地拼命。
晚上八点躺着听罗大伦老师的直播,迷迷糊糊就睡着了。醒来已经十点多了,起来洗涮一下就变得异常清醒,再也没了睡意。数星星,数到上万颗,没辙。换做数绵羊,一只两只三只,突然感觉不对劲,难道这是要招羊来的节奏?赶紧打住。开始在床上翻来覆去地烙饼,直到凌晨三点多还是无法入睡。真悲催啊。期间去了三趟洗手间,猫咪豆豆总在脚边跟着我。寂静的夜,对面的楼里还有亮着的灯光,或许别人也在忍受着失眠的煎熬。
夜里的每一刻,都想着如果给我一场酣畅的睡眠,就是最大的幸福。黎明时分,终于有了困倦的睡意,却不得不起床上班了。穿梭在办公楼的上上下下,头晕沉沉的,脚下如踩着一团又一团的棉花。上楼梯的时候,都下意识地去抓扶手。真怕自己不一留神翻滚下去。拿着一份文件找各个部门的领导签字,一圈下来,感觉自己真的快虚脱了。
如果说人生真有所谓的桃源,我想一定是在童年或少年时期,待在父母身边,不问生活的艰难,活在被爱包围的世界里。一旦离开他们走向自己的人生,就开始体验各种生活的滋味,千般万种不去诉说而已。但人类与生俱来的贱性,最美好的时光往往都是挥霍着过的,若干年后,尝遍了生活的苦涩,才明白曾经的甜美,可惜只能在回忆中品咂了。浮生若梦,几度寒暑春秋,一生短暂时光。
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