1、有一老外坐电梯时,人多基本满了。到5楼时,电梯停了,有男的想进来,老外站最外面,说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时,有mm想进,老外往后一挤,说:“有地儿有地儿。”
2、一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家,到村子后,司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子,很难为情地对司机说:真不好意思,将你的车子踩翻了。
3、某牛奶广告做的真好,中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个,全世界都喝了就她自己没喝,中国小孩就是聪明,知道这牛奶喝不得。
4、我年轻时候师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套,结果她就把电话给挂了,我连工具二字都没说出口。
5、某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”接 着他又说:上边还有牙线呢,想的真是很周到……
6、一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说:“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说:”但是一天只有24个小时呀!军士。”军士理直气壮地解释说:”那又有什么关系呢?士兵可以每天提前一小时起床!”
7、某男在口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过,他大声说:“小姐,我快渴死了,你那杯饮料能给我喝么?”少女看了看某男,把杯子递给了他。某男一饮而尽,大呼过瘾,又向少女索要第二杯。少女面无表情的说:“没了,你等下个月吧。”
8、韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容,也紧急公布了自己的阵容,前锋:郑在射、郑在过,中场:郑在跑、郑 在传、郑在断、郑在带,后卫:郑在铲、郑在顶、郑在抢、郑在盯,守门员:郑在扑,教练:郑在看。
9、美女逛街不小心竟然逛到了很晚,已经没有公交坐了。这时正好一男同事骑着自行车经过!男同事连忙献殷勤:“我送你回家吧!”美女欣然答应。男同事对美女说:“我的车没后座,你只能坐前面。”于是美女就坐在前面,不久到家了,美女下了车。这时美女惊奇地发现,男同事的自行车根本就没有横杠!
10、王子路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!
11、拉大便蹲式的,完事后发现没带纸,想想用手指弄干净再洗手算了,结果大便很粘,于是使劲的甩想将其甩掉,手指打到蹲坑的边缘,好痛,条件反射的用嘴含住了手指。
12、我看到这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为QQ的签名,至晚上忽收到一好友MM忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”
13、站在副食店窗口儿对MM说,这儿的炸鸡腿儿好还大,用的是批把腿儿,扭头对柜台姐姐说:“给我来个jb腿儿”。
14、考试跟体育系的人隔排坐。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷,考完交卷了,他很神秘地问我们同学,为什么那道大题要先写很多字,然后画两个大框和打叉,然后再写一段啊,是不是有什么格式规定?我同学说,哦,那是我刚才写错了。
15、男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”
16.一对情侣去野营,男不小心被蜜蜂蛰了小JJ,晚上在帐篷里忍痛OOXX,完事后女生泪眼婆娑:感谢小蜜蜂!
17、有个男副总平时在办公室同事就喜欢开玩笑叫他 “奶妈”。一天副总不在,几个女的又在乱吼:奶妈到哪里去了?突然办公室门打开,此副总进来,一脸严肃的说:我去给你们买奶粉去了。
18、一个关系很好的男同学顺路骑车送我回家,家楼下被正巧出来接我的老妈碰到。然后我妈就开始教育我“别和人家走太近,你们现在正值高考,而且万一你们有火花…………”滔滔不决讲述。5分钟后我爸放下碗郑重的抬头问我妈“请问你是琼瑶女士吗?”
19、物理老师讲课很喜欢喷口水,一、二排的同学上课从来不敢抬头。后来物理老师忍无可忍了,跑去告诉年级主任说我们班不像话,一、二排的同学上课老睡觉,一点也不尊重老师。
20、有段时间奶奶记性变得很不好,听人说有个这方面的专家很灵,于是奶奶就兴冲冲的跑去了。回来我们就问她:怎么样啊?她皱着眉头:专家让我吃一种药,但是…..我只记得药的后面两个字,我们直说:没事没事,后两个字是什么,你说出来没准我们知道,帮你慢慢就回忆起来了。奶奶思索片刻:我就记得后面两个字叫“胶囊”。