最大的感受就是时间过得太快了,看着老妹的照片,有些恍惚,当初我天天骑着自行车带着的小尾巴已然女大十八变;现在也有了自己的家;婚礼自己做主,自己多操心;应对起双方的关系,也有自己的主见和原则,真是长大了啊。
从我自己的感觉来说,我自己倒是没觉得自己年龄大了,一直都是白羊座大男孩的样子,这次又一次体会了岁月无痕,匆匆而过的流逝感,除了感慨,就是感伤了。
我们兄妹俩自小就随父母去了北京,毕业后都来了昆明,亲戚朋友都说我俩懂事,我倒也没啥特别的感觉。但是,从这几年我这大龄单身狗回家后还有人给介绍对象来说,父母的为人和家里的门风可见一斑。《我家的知足常乐》
好多人和我说,像我这么大的,在农村很难找了,这一点,我自己也感觉的出来。但是爸妈为人比较好,所以总有图个好婆家的人愿意给介绍一下。是啊,这也是父母留给孩子的财富吧。
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老妹这一结婚,我的压力又大了,这几天好多亲戚朋友几乎都说了同样的话:“你妹都先结婚了,你抓紧啊!”。
谁说不是呢,我早就不赶趟了,早就落后了。到现在,脸皮也厚了,心里承受能力也强了,也慢慢习惯了。
这感觉其实挺可怕的,和已婚的人对比,自己是孤家寡人,和单身的人对比,人家总比自己更有资本单着。这像是一个人习惯了吃重盐的菜,突然吃清淡的,会觉得索然无味,总会有些不适应。
大概一个人单久了,真的也就习惯了,有些成瘾了,也掉进舒适圈了。《说起恋爱,或许我们都在为自己的怯懦找借口,美其名曰“没有合适的”,然后就这么耗着,直到自己“爱无能”》
很庆幸的是,我父母开明得多,没有给我和老妹那么大的压力,在我们老家像我们这样晚婚的几乎没有了,父母虽然着急,但也没有硬逼着如何如何,这一点上,我和老妹真的太幸运了。
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我还记得之前的好几年,我爸妈每到过年就催我们俩,怕自己说的不够,还联合我舅,我姨,以及其他亲戚朋友一起催婚,我们俩则是统一战线,一起抵抗,因为嘴皮子好,所以还好过些。
这下好了,友军直接变敌军了。
我也在想,是什么让自己恐婚?结合最近自己修心的经历,以及自己对活在当下的理解,想来想去,根本还是那句话:想太多了。
因为自己是个思虑过重的人,所以很多事情都会反复斟酌,到了这婚姻大事上,更加如此了。连女朋友都还没有,就担心以后养不起孩子该怎么办,想想,也挺搞笑的。
前段时间,我和我妈说:“咱别带情绪,就是就问题而讨论问题,我现在在昆明,月入七八千千,虽不算高,但也还凑合了,还了房贷,除去开销,就是月光,你说这种情况下,咱要运气好找个同样朴素会过日子的姑娘算咱运气好,生活刚刚好,但是再给您生个孙子,我是不敢想的,人家姑娘也担心啊!你说是不是?”
我妈听完,表示很理解,但也让我不能就这么下去了,该找还得找。谁说不是呢?
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在老妹婚礼这件事上,我们几个年轻人起初是想简单办一下,简化一下流程,可以轻松点,但是双方长辈讨论来讨论去,就多出了好几个环节,这一点上就能体会到两代人之间的思想差别了。
社会在发展,人类在进步,文化在进化,思想观念也在变化。这应该是现在年轻人和父母之间因为婚姻而相互“逼”的根本原因了。双方的立足点不一样,都有道理,相互抬杠就是鸡同鸭讲,是无效的沟通。
在此就不引战了,末了听一听梁静茹的《勇气》吧,我想大多数年轻人都是需要“爱的勇气”的吧。
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