她从小就很喜欢毛茸茸的小动物，一直很渴望养一只猫。可她有洁癖的妈妈一直不答应，因为嫌弃猫有味道，猫毛还会弄得家里到处都是。也许是不忍她眼中的失望，小Z妈妈的拒绝还保留了一个通道。她说：等你大了，有自己的家了，爱养啥养啥，我到时就不管了。现在，她早已成家立业，儿子也上小学了，已经达到妈妈允诺养猫的标准了。最近她看到朋友发的小猫领养信息，童年时的愿望瞬间被激活了，立刻想去养一只。没想到母亲大人依然强烈反对，甚至拿出了“有它没我，有我没它”的气势。她被妈妈这个姿态惹怒了，本来只是有一点点想养，现在感觉非养不可了：“我在自己家里养猫怎么着了？我都三十多岁了还不能决定一只猫吗？”于是火速把猫咪请回家。这只新来的小家伙萌化了所有人的心，特别是她儿子，恨不得时刻黏在一起，她的微信头像也换成了这只小猫的萌照。而小Z妈妈却真的一怒之下不再来她家了，但小z这次也是铁了心就要养猫。第二天，她忍不住有些担心妈妈了，开始怀疑自己的选择。第三天，她感觉内心几乎要被愧疚压垮，强烈地感觉对不起妈妈。她只好把小猫送回去了，但心里很痛苦，整天魂不守舍。她感觉非常对不起儿子，更对不起自己，但就是没办法不管妈妈的心情。你说，我这辈子是不是就脱离不了我妈的魔爪了？这么多年来，感觉她就没让我痛快过。她几乎每件事都在用一种难受的方式强迫我接受，有时候哪怕这件事是我本来愿意做的，最后也被她这种激进的方式搞得无法感谢。
她毫不怀疑妈妈的爱与牺牲，但也同样感觉到强烈的窒息和压抑。小Z和她妈妈关系的撕扯，映照出众多家庭中隐形的软暴力模式——控制。在这种控制关系中，双方往往从一开始的“这件事该不该做”，悄无声息地、娴熟地滑向了“该听谁的”的权力之争。在一段控制关系里，固定动作是压迫与反抗，固定结果是事情有没有解决不知道，解决对方反倒是越来越有必要。最后两败俱伤，关系惨烈，双方固着在这个点动弹不得。本文探索的需要改善的控制关系，是指这种控制已经带来了强烈痛苦感的。类似《绝望的主妇》里的Tom与Lynette那样，当Tom被问到：“你太太这么强势，你为什么要让着她？”时，Tom认真地说：“我知道她喜欢控制，也知道很多事情她并不能控制，但是我会确保：她可以控制我。”这种“为你，我情愿不自由”的关系，是一种爱的表达，不在本文讨论范围。而真正需要挖出来，重新面对、塑造、重建的关系，则像《致命女人》里的Beth那样：从一个个片段中苏醒和站立。宏观上，它可能表现为规则、指令、条例，通过控制，让各项事物有条不紊地推进。在家庭教育中，家长对孩子的行为、习惯培养，往往也伴随着控制力的渗透。在品格塑造中，它更多表现为一种“说服”甚至“洗脑”，一方的观点渗透进入另一方的心灵。久而久之，就是郁郁中不能伸展的一生：生而为人，我很抱歉。控制的一端也同样痛苦，只是这种痛苦更隐蔽一些而已，有时连事主都察觉不到。语文课本中，有一篇契诃夫的《装在套子里的人》，大家还有印象吗？嗯，就是那个企图要把所有的东西都“装进套子”里的别里科夫：每天出门都要穿雨靴、带雨伞，所有能包裹的物品都装进套子里，包括脸。“现实世界让他感到心神不安”，他的口头禅是“千万别闹出什么乱子来”，所以他感觉必须要强力控制着所抓取到的一切。最后，他看似牢不可摧的世界，竟然因一件小小的事就骤然崩塌，他也一命呜呼。每一个强力控制的表象之下，隐藏着一颗焦虑、恐惧、怯弱的心。
我控制不了世界，但我能控制我的小天地、控制我亲近的人，来帮助我不用担心、害怕、怯弱……因为我想要他们对我的情绪负责。所以你必须要结婚，避免这种羞愧场景发生，至于和谁结婚我不管。而另一方呢，“你关心你的面子多过于我的幸福，我为什么要听你的？”此刻，“该不该结婚”这件事本身，反而没有人去考虑了。这是控制关系带来的巨大伤害：损害双方关系，且夺取最宝贵的注意资源。假如我们把控制关系，比喻成木偶戏中提线人和木偶的关系。提线人永远在确保一件事：木偶有没有按照我的意愿走？在这段关系中，没有谁在活在当下，活出了自我生命的意志和自由。而小Z呢，不论是“我要反抗！”的呐喊，或是“我不能让你这么难过”的内疚，都没有真正让自己挣脱出这段关系，反而是捆绑得更紧。原本需要 两个人vs问题 的事，变成了两个人的权力博弈，解决问题变成了解决对方。那么，我们该如何去改善控制关系？
我们可以分两方去改善，在一段令人窒息的控制关系里——
请你先吸一口气，想象一个控制事件，感受一下那种熟悉的压迫感。如果可以承受就尽量鼓励自己勇敢一点，不要逃，勇敢面对，沉浸在那种之前觉得无能为力的处境中……然后清晰坚定对自己说：这种感觉是很难受，但我不是没得选择。所有人对我的评价，合理部分我选择接受，不合理部分我原路返还。我理解，你的评判是为了引起我的不安，这样你会感觉舒服一些。我依然爱你，但同时也可以拒绝这件事情，这件事不是检验我对你的爱的唯一标准。这一次，我只联结事实，而不再联结你的情绪。我们的自尊同样重要，我不撕毁你的，请你也不要撕毁我的。我做了我应尽的事情，就不会再纠缠于这件事，因为我还有更重要的事情需要去完成。我表达准确我的想法了吗？还是附加了很多我自己都察觉不到的控制？
让我们回到小Z的故事来。你是不是也跟我一样好奇，后来怎么样了呢？虽然朋友说真影响到家庭关系时，还可以再次送回，但她这次已坚定：把小猫当做家庭成员，绝不再送走。 小z妈妈每次送外孙回来，只送到楼下，依然不会进她的门。 但她已没有内疚，她觉得应该尝试接受妈妈的这份不接纳，彼此保持这种状态也是一种宁静的幸福。 “幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”把这份浪费在控制上的力量，转化成修正自我、走出舒适区的勇气，何尝不是对彼此的慈悲？因为，剪断一段强力控制的纠结关系，释放出的是两个自由的灵魂。文章转载自公众号：丁丁心理服务号（ID：cuca-ddxl）。作者：邓花蕾，丁丁心理签约咨询师，国家二级心理咨询师，儿童游戏心理咨询师，注册家庭教育指导师。长期活跃在心理学和教育学领域，结合所学，用声音和文字为无数家庭解惑。
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