今天，壹心理和你聊聊“受害者心态”。
伴侣是受害者心态，有多苦？
看过《泰坦尼克号》的人，可能都有一个遗憾：
如果Jack没有死，可以和Rose 结婚，该多好。
电影《浮生路》，弥补了这个遗憾。
“Jack”和“Rose”再次合作，饰演一对夫妻。
凯特扮演的艾坡，是一个家庭主妇。
看起来生活幸福美满：住在一幢小别墅里，有两个可爱的孩子，和丈夫的感情也很好。
但其实，艾坡一点都不开心，只觉得生活空虚又沉闷：
因为要照顾家庭和孩子，演员事业一次次被拖累。
又一次表演失利后，艾坡的沮丧到达了顶峰。
回家路上，她一言不发，丈夫弗兰克想让她开心一些，于是一边开车，一边好言安慰。
可换来的却是艾坡的爆发， 她冲着丈夫大吼：
“都是你，把我困在了这个看似安稳的陷阱里”
“看看你自己，算什么男人？！”
弗兰克也随之丧失了理智，在车上哐哐砸了几拳。
不再说话。
想当初，两人相识时，远远的四目相对，电光火石。
结婚后，搬到这个别墅，两人也都是对未来满满的期许。
不过短短数年，婚姻怎么就成了这样呢？
电影里，艾坡的话，似乎给出了答案：
“都是因为你，我才活成这样。”
“都是你，把我困住了。”
心理学上，把违背客观事实并推卸责任的心态，称为“受害者心态”。
在亲密关系里，极具伤害性。
活在受害者心态里的人认为：自己的不幸福，责任都在别人。
朋友小茹，每次吵架，老公就会喋喋不休地指责她：
“跟你在一起，我起码要少活10年。”
“要不是因为你，我也不会活成这样。”
他过得不好，真的是因为娶了一个“坏”妻子吗？
不见得。
结婚前，小茹的老公大龄单身了很多年。
工作不顺，后来自己创业，也没什么进展，整个人看起来丧丧的。
后来认识了小茹，整个人都精神了。
可是，不过几年而已，新婚的快乐就消失殆尽。
他那股丧丧的劲儿又回来了。但这一次，“丧”有了出口。
只要老婆让他不开心，他所有的不如意，就都是老婆造成的。
小到不干净的衣服，大到事业上的霉运。
不可理喻。
那么，该如何评估自己是真的伤害了伴侣，还是因为对方是受害者心态呢？
受害者心态，往往有4个特征。
经常贬低自己，总是觉得自己没有别人好
总是想着不好的经历，常常自怜
对生活总有一种无力感
日常喜欢抱怨
不管外界如何，他们都一样自怜自艾。
觉得老天欠自己的，觉得别人对不起他。
逐渐变成了一种生存姿态。
受害者心态，如何伤害亲密关系？
美国心理学家卡普曼，提出过戏剧三角形的概念：
加害者、拯救者、受害者。
当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，会无意识地扮演对应的角色。
所以，当关系里一个人成为“受害者”时，伴侣会趋向两个方向：
a. 认同他，成为拯救者
受害者，是弱的。
弱者很容易招来同情。
然而，跟这样的人相处，你越是同情，越是替他承担责任。
就越是掉进了他的陷阱。
而当你过度替她承担责任时，他也就越甘之如饴地成为一个受害者。
而你背着他本该承担的责任，活得越来越累。
本质上，是一种剥削。
b. 抗拒他，成为加害者
我一位邻居，跟丈夫闹离婚闹了20多年。
每每说起老公，女人就一脸愤恨。
用她的话来说“我老公又不负责任，又不顾家，还在外面拈花惹草”。
听到她的遭遇，所有人都很同情她。
可是，她的女儿却很清楚：跟她相处起来，太难了。
谁能天天听她倒苦水呢？
这种“弱”，也是一种操纵。
“只要你对我不够好，就让道德制裁你。”
20年过去了，婚没有离，男人却因为周围人的指指点点，更不愿意回家了。
在众人眼里，这个男人俨然成了一个加害者。
不可否认，男人出轨在先，是加害者。
可是女人以弱者的姿态行凶，也成了另一种隐形的加害者，而不自知。
甚至强化了丈夫的加害者身份。
受害者心态，是故意的吗？
受害者心态，是有意为之，还是迫不得已？
书籍《别找替罪羊》，讲述了一个怀有恶意的故事：
半夜，孩子哭了，巴德被吵醒，他想起床哄孩子，但又舍不得软软的床。
孩子一直哭，他就开始抱怨：
妻子怎么不去哄孩子，她真是够懒的！
然后，他想到自己白天那么努力地工作，晚上还睡不好，又开始自怜“我怎么摊上了这么老婆”。
越想越气，终于没忍住，吼了妻子。
多滑稽。
作者认为，受害者心态的人，是这么思考问题的：
“自我背叛”：开始推卸责任
“自我欺骗”：放大了自己的优点，贬低别人的优点
“共谋”：故意设下陷阱让别人来跳，来“证明”我是对的，你是错的。
以这个故事为例：
巴德明明想去哄孩子，但没有——自我背叛。
妻子真够懒得——自我欺骗。
吼妻子，妻子反驳——共谋。
一套下来，巴德成功把妻子绕进了自己布的局。
除了这种怀揣恶意以外，更多的人其实是“无意为之”。
上文提到的老公出轨的女邻居，她的人生片段，拼起来大概是：
小小年纪，先丧父，后丧母。
被迫寄宿在亲戚家里的她，看尽别人脸色。一点没做好，就要被打被骂。
终于熬到20来岁，逃也似地结婚了。
她总觉得自己可怜，是因为过去的那么多年，她是真的可怜。
即使换了环境，换了人。
她心里的那股怨气，怎么也化不开。
一发生矛盾，就有一种被命运摆弄的悲凉感。
这其实是一种心理固着。
因为过去伤得太重，思维发展停滞在那个阶段，无法向前。
活在过去，也就负不起当下的责任。
不得不找人背锅。
伴侣有受害者心态，该怎么办？
受害者心态也分很多种。
杀伤力最强的是“经年累月哭诉型”，全宇宙都没人对得起他。
面对这样的人，不妨快刀斩乱麻。
相处不了不是你不行，选择分开也不是你的错。
但如果像《浮生路》一样，夫妻间本身有着很深的情感基础，也愿意做出改变。
其实是有可努力的空间的。
如果，你的伴侣也有受害者心态，而你们也都想为关系努努力。
可以试试这3种方法。
a. 拒绝他是正常的，不用内疚
受害者心态，往往内心很脆弱。
你拒绝他一件事，他会以为你抛弃了他整个人。
继而，那个“我好惨”的自动思维，马上就运转了。
这个时候，你要守住底线：
该拒绝的，坦然拒绝就好。
同时，给他讲清楚，你拒绝的是这件事，不是他这个人。
告诉他你的感受：
“我想对你好，想让你开心，可是你老说我对你不好，让我感觉蛮有压力的。”
“有压力的时候，我就不知道怎么对你好了。”
如果你还有耐心，可以试着教他怎么跟你互动。
当他抱怨“为什么我这么累死累活的，都没人来帮帮忙”时，
教他把表达变成：“我现在觉得好累，我要找人帮我”。
诸如此类。
b. 适当给他一些支持
虽然受害者心态的人容易夸大伤害，但也可以尝试去看看让他感到受伤的事。
比如艾坡，她那么歇斯底里，不过是因为找不到自己的价值。
如果这个时候，弗兰克听出了她内心深处的需求。
然后在力所能及的范围内，分担一些家务，或者请个保姆，给她一些自由时间去社交，去做喜欢的事儿，让她得以从繁重的家务中透透气。
会不会结果就不一样了呢？
c. 活好自己，成为他的榜样
受害者心态的人，经常觉得自己是弱者。
为了能持续示弱，就放弃了为自己的人生努力。
并不是不会，而是不敢。
这种时候，要跳出他们营造的凄惨怪圈，活好自己，给他们展示不一样的活法。
让他们看看，拿回自己的力量，努力为自己活，有多畅快。
不管他们最终能不能领会，起码，你自己也先活舒服了。
这样，他们再需要支持时，你也才有力气。
写在最后
电影《浮生路》的结局，是个悲剧。
艾坡也想改变生活。她提议一家人一起搬去巴黎。
可这时，丈夫开始被大老板赏识，得到了难得的晋升机会。
她也怀上了三胎。
丈夫开始犹豫，觉得现实条件已经不太允许他们去巴黎了。
第二天早上，艾坡悲伤地选择流产，最后死在医院抢救室。
很可惜。
那么相爱的一对夫妻，即使吵成那样，他们也没想过分开。
只是，他们都没看到彼此的艰难。
这也是我们想写此文的意义。
希望所有相爱的人，都可以克服“受害者心态”这一关，多抬头看看对方。
也让关系朝着更健康的方向走去。
平行时空，愿我们都是有幸福结局的“Rose”和“Jack”。
世界和我爱着你。
- The End -
亲密关系的经营，人与人之间或许不同。但想要变更好的思路是相似的：识别问题，找到病根，再对症下药。只有这样，我们才能拥有更稳定持续的良性关系。
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作者简介：金樱子，心理人，写作者。
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