今天,壹心理和你聊聊“受害者心态”。
伴侣是受害者心态,有多苦?
看过《泰坦尼克号》的人,可能都有一个遗憾:
如果Jack没有死,可以和Rose 结婚,该多好。
电影《浮生路》,弥补了这个遗憾。
“Jack”和“Rose”再次合作,饰演一对夫妻。
凯特扮演的艾坡,是一个家庭主妇。
看起来生活幸福美满:住在一幢小别墅里,有两个可爱的孩子,和丈夫的感情也很好。
但其实,艾坡一点都不开心,只觉得生活空虚又沉闷:
因为要照顾家庭和孩子,演员事业一次次被拖累。
又一次表演失利后,艾坡的沮丧到达了顶峰。
回家路上,她一言不发,丈夫弗兰克想让她开心一些,于是一边开车,一边好言安慰。
可换来的却是艾坡的爆发, 她冲着丈夫大吼:
“都是你,把我困在了这个看似安稳的陷阱里”
“看看你自己,算什么男人?!”
弗兰克也随之丧失了理智,在车上哐哐砸了几拳。
不再说话。
想当初,两人相识时,远远的四目相对,电光火石。
结婚后,搬到这个别墅,两人也都是对未来满满的期许。
不过短短数年,婚姻怎么就成了这样呢?
电影里,艾坡的话,似乎给出了答案:
“都是因为你,我才活成这样。”
“都是你,把我困住了。”
心理学上,把违背客观事实并推卸责任的心态,称为“受害者心态”。
在亲密关系里,极具伤害性。
活在受害者心态里的人认为:自己的不幸福,责任都在别人。
朋友小茹,每次吵架,老公就会喋喋不休地指责她:
“跟你在一起,我起码要少活10年。”
“要不是因为你,我也不会活成这样。”
他过得不好,真的是因为娶了一个“坏”妻子吗?
不见得。
结婚前,小茹的老公大龄单身了很多年。
工作不顺,后来自己创业,也没什么进展,整个人看起来丧丧的。
后来认识了小茹,整个人都精神了。
可是,不过几年而已,新婚的快乐就消失殆尽。
他那股丧丧的劲儿又回来了。但这一次,“丧”有了出口。
只要老婆让他不开心,他所有的不如意,就都是老婆造成的。
小到不干净的衣服,大到事业上的霉运。
不可理喻。
那么,该如何评估自己是真的伤害了伴侣,还是因为对方是受害者心态呢?
受害者心态,往往有4个特征。
经常贬低自己,总是觉得自己没有别人好
总是想着不好的经历,常常自怜
对生活总有一种无力感
日常喜欢抱怨
不管外界如何,他们都一样自怜自艾。
觉得老天欠自己的,觉得别人对不起他。
逐渐变成了一种生存姿态。
受害者心态,如何伤害亲密关系?
美国心理学家卡普曼,提出过戏剧三角形的概念:
加害者、拯救者、受害者。
当你扮演了其中一个角色时,周围的人为了维持这个三角的平衡,会无意识地扮演对应的角色。
所以,当关系里一个人成为“受害者”时,伴侣会趋向两个方向:
a. 认同他,成为拯救者
受害者,是弱的。
弱者很容易招来同情。
然而,跟这样的人相处,你越是同情,越是替他承担责任。
就越是掉进了他的陷阱。
而当你过度替她承担责任时,他也就越甘之如饴地成为一个受害者。
而你背着他本该承担的责任,活得越来越累。
本质上,是一种剥削。
b. 抗拒他,成为加害者
我一位邻居,跟丈夫闹离婚闹了20多年。
每每说起老公,女人就一脸愤恨。
用她的话来说“我老公又不负责任,又不顾家,还在外面拈花惹草”。
听到她的遭遇,所有人都很同情她。
可是,她的女儿却很清楚:跟她相处起来,太难了。
谁能天天听她倒苦水呢?
这种“弱”,也是一种操纵。
“只要你对我不够好,就让道德制裁你。”
20年过去了,婚没有离,男人却因为周围人的指指点点,更不愿意回家了。
在众人眼里,这个男人俨然成了一个加害者。
不可否认,男人出轨在先,是加害者。
可是女人以弱者的姿态行凶,也成了另一种隐形的加害者,而不自知。
甚至强化了丈夫的加害者身份。
受害者心态,是故意的吗?
受害者心态,是有意为之,还是迫不得已?
书籍《别找替罪羊》,讲述了一个怀有恶意的故事:
半夜,孩子哭了,巴德被吵醒,他想起床哄孩子,但又舍不得软软的床。
孩子一直哭,他就开始抱怨:
妻子怎么不去哄孩子,她真是够懒的!
然后,他想到自己白天那么努力地工作,晚上还睡不好,又开始自怜“我怎么摊上了这么老婆”。
越想越气,终于没忍住,吼了妻子。
多滑稽。
作者认为,受害者心态的人,是这么思考问题的:
“自我背叛”:开始推卸责任
“自我欺骗”:放大了自己的优点,贬低别人的优点
“共谋”:故意设下陷阱让别人来跳,来“证明”我是对的,你是错的。
以这个故事为例:
巴德明明想去哄孩子,但没有——自我背叛。
妻子真够懒得——自我欺骗。
吼妻子,妻子反驳——共谋。
一套下来,巴德成功把妻子绕进了自己布的局。
除了这种怀揣恶意以外,更多的人其实是“无意为之”。
上文提到的老公出轨的女邻居,她的人生片段,拼起来大概是:
小小年纪,先丧父,后丧母。
被迫寄宿在亲戚家里的她,看尽别人脸色。一点没做好,就要被打被骂。
终于熬到20来岁,逃也似地结婚了。
她总觉得自己可怜,是因为过去的那么多年,她是真的可怜。
即使换了环境,换了人。
她心里的那股怨气,怎么也化不开。
一发生矛盾,就有一种被命运摆弄的悲凉感。
这其实是一种心理固着。
因为过去伤得太重,思维发展停滞在那个阶段,无法向前。
活在过去,也就负不起当下的责任。
不得不找人背锅。
伴侣有受害者心态,该怎么办?
受害者心态也分很多种。
杀伤力最强的是“经年累月哭诉型”,全宇宙都没人对得起他。
面对这样的人,不妨快刀斩乱麻。
相处不了不是你不行,选择分开也不是你的错。
但如果像《浮生路》一样,夫妻间本身有着很深的情感基础,也愿意做出改变。
其实是有可努力的空间的。
如果,你的伴侣也有受害者心态,而你们也都想为关系努努力。
可以试试这3种方法。
a. 拒绝他是正常的,不用内疚
受害者心态,往往内心很脆弱。
你拒绝他一件事,他会以为你抛弃了他整个人。
继而,那个“我好惨”的自动思维,马上就运转了。
这个时候,你要守住底线:
该拒绝的,坦然拒绝就好。
同时,给他讲清楚,你拒绝的是这件事,不是他这个人。
告诉他你的感受:
“我想对你好,想让你开心,可是你老说我对你不好,让我感觉蛮有压力的。”
“有压力的时候,我就不知道怎么对你好了。”
如果你还有耐心,可以试着教他怎么跟你互动。
当他抱怨“为什么我这么累死累活的,都没人来帮帮忙”时,
教他把表达变成:“我现在觉得好累,我要找人帮我”。
诸如此类。
b. 适当给他一些支持
虽然受害者心态的人容易夸大伤害,但也可以尝试去看看让他感到受伤的事。
比如艾坡,她那么歇斯底里,不过是因为找不到自己的价值。
如果这个时候,弗兰克听出了她内心深处的需求。
然后在力所能及的范围内,分担一些家务,或者请个保姆,给她一些自由时间去社交,去做喜欢的事儿,让她得以从繁重的家务中透透气。
会不会结果就不一样了呢?
c. 活好自己,成为他的榜样
受害者心态的人,经常觉得自己是弱者。
为了能持续示弱,就放弃了为自己的人生努力。
并不是不会,而是不敢。
这种时候,要跳出他们营造的凄惨怪圈,活好自己,给他们展示不一样的活法。
让他们看看,拿回自己的力量,努力为自己活,有多畅快。
不管他们最终能不能领会,起码,你自己也先活舒服了。
这样,他们再需要支持时,你也才有力气。
写在最后
电影《浮生路》的结局,是个悲剧。
艾坡也想改变生活。她提议一家人一起搬去巴黎。
可这时,丈夫开始被大老板赏识,得到了难得的晋升机会。
她也怀上了三胎。
丈夫开始犹豫,觉得现实条件已经不太允许他们去巴黎了。
第二天早上,艾坡悲伤地选择流产,最后死在医院抢救室。
很可惜。
那么相爱的一对夫妻,即使吵成那样,他们也没想过分开。
只是,他们都没看到彼此的艰难。
这也是我们想写此文的意义。
希望所有相爱的人,都可以克服“受害者心态”这一关,多抬头看看对方。
也让关系朝着更健康的方向走去。
平行时空,愿我们都是有幸福结局的“Rose”和“Jack”。
世界和我爱着你。
- The End -
亲密关系的经营,人与人之间或许不同。但想要变更好的思路是相似的:识别问题,找到病根,再对症下药。只有这样,我们才能拥有更稳定持续的良性关系。
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作者简介:金樱子,心理人,写作者。
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