01
作者:洞见·李可沫
亲近地保持距离,或许才是最恰当的交际方式。
在心理学上,有一个“淬火效应”,它源于金属工艺的一个环节。
当金属加热到一定高温后,需要浸入冷却剂中,经过冷却处理提高金属表面的硬度和耐磨性。
淬火之后,金属制品的性能会更稳定。
心理学家发现,淬火原理应用到人际关系中也是一样。
长久的关系,需要互相温暖,更需要适当冷却。
成年人的世界,各自带点凉薄,是最舒服的社交状态。
01
看过这样一个故事。
有位男子从小是个孤儿,长大后在一家工厂工作。
他性格比较柔弱,厂里的人都爱欺负他。
有次,他正被工友刁难,碰巧一位新来的同事看见,仗义救了他。
男子对新同事满怀感激,常主动与新同事交流。
新同事由于初到工厂,人生地不熟的,很快和男子成了朋友。
后来,男子遭人陷害工作出了错,被领导臭骂一顿。
男子心中满是委屈,晚上和新同事吃饭,在推杯换盏间,把自己多年的苦楚全倾倒了出来。
他眼中泛着泪光说:“我从小就失去父母,时常受人欺负,孤身一人还不敢反抗。”
男子以为,自己的遭遇能获得新同事的同情。
哪知没过几天,他偶然路过,竟听到新同事对另一个工友说:
“我刚来的时候,不认识几个人,就和他成了朋友,后来才知道,他不仅懦弱,还是个孤儿。”
说完,便和工友哈哈大笑起来。
男子这才意识到,自己推心置腹的话在别人看来只是个笑话。
生活中,不是所有人都能感同身受,多数人注定只是萍水相逢。
你轻易吐露的忧伤,在别人看来,或许只是别人茶余饭后的谈资。
你随意暴露的缺点,有朝一日,或许会成为别人攻击你的软肋。
轻易掏心掏肺,只会让你变得廉价,并不能换来怜悯和知心。
正所谓:“交浅言深,君子所戒。”
交浅言深,是一场社交灾难。
在社交的浮华场,所遇皆良人只是期待,所识多过客才是现实。
与人相交,长长的路慢慢地走,深深的话浅浅地说。
值得交心的人,从不怕话说太晚,更不惧细水长流。
02
网上有句话很火:
“人有两件事尽量少干:一是用自己的嘴干扰别人的生活,二是用别人的脑子思考自己的人生。”
心理学者武志红在《中国式的情与爱》书中,讲过一个故事。
儿子结婚后,婆婆时常会来家中帮忙,并对儿媳挑三拣四。
要么嫌弃儿媳卫生做得不干净,要么见儿子在厨房忙碌,就冷嘲热讽说“家里女人真享福”。
儿媳听着很不是滋味,但考虑到是长辈,就没多计较。
久而久之,婆婆不仅没有收敛,反而愈发肆无忌惮,每次像在自己家一样。
儿媳实在忍受不了,便跟丈夫诉说了自己的烦恼。
一天周日,婆婆照例来视察,进门发现夫妻俩刚起床,脏衣服还没洗,家里也没有收拾。
婆婆一边收拾,一边责怪儿媳,说了一堆难听的话。
这时,丈夫严肃地对婆婆说:
“妈,我很爱你,如果你想以后这份爱继续而且不减分,就不要在我家里闹事。
我希望你知道,这是我和媳妇的家庭,你和爸爸才是一个家庭。”
婆婆虽然很生气,但态度慢慢发生了改变,不再对小夫妻俩的生活指手画脚之后,一家人反倒相处得更愉快。
每个人都是一棵茂盛的大树,走得太近反显拥挤,既妨碍别人生长,也挡了自己的光。
正如毕淑敏所说:
“亲近地保持距离,或许才是最恰当的交际方式。”
越是亲近的人,越不能以爱之名,入侵别人的生活。
亲密无间的靠拢,往往使人窒息,亲疏有距的相处,才最让人舒心。
亲人之间最好的边界感,莫过于:关心而不干涉,爱护而不束缚。
03
知乎有人问:“与人相处,最应该注意什么?”
获赞最多的回答说:“注意分寸,水流过大会成为洪水,人情过剩便成了负累。”
人若掌握不好尺度,即使是好意,也会让人难以接受。
作家韩松落就有过一段这样的经历。
韩松落有个朋友,叫老柳。
老柳没有正式工作,日常全靠父母留给他的两处房产收取租金度日。
因为房子比较偏僻,价值不高,所以租金很低,老柳日子过得难免有些拮据。
虽然没有正经工作,但老柳有个精湛的手艺,做陶器,老柳的作品件件都绝妙得很。
韩松落为老柳感到不甘,他想,老柳这么有才艺,不该落得如此窘迫。
他思前想后,替老柳策划出了几条出路,租陶窑,批量生产,开班授徒,做网店……
他讲得兴致勃勃,仿佛老柳的大好前程指日可待。
可回头一看,老柳却满脸惶恐,对这种生活毫无兴趣。
刚开始,韩松落觉得老柳“不求上进”,直到几年后,他才逐渐明白:
“他也可以不争,内向地、低低地活着,这是他的权利。”
韩松落以为自己是为朋友好,可他忘了,不是每个人都想过一样的生活。
有人走向海,有人走向山,无论何处都是各自的归途。
就像有句话说的:
“每个人都有自己的幸福阈值,如鱼饮水,冷暖自知。”
你的好意,对别人未必实用,别人的追求,你也未必能懂。
真正好的关系,不是三观一致,而是求同存异。
我理解你的追求,你尊重我的向往,互相扶持却又各自独立,是朋友间该有的分寸。
04
很喜欢作家苏芩的一句话:
“真正的疏远,总爱穿着热情的衣服;真正的热情,却常着一身疏远的行头。”
最舒服的关系,不是彼此捆绑,形影不离,而是亲而有疏,熟不逾矩。
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