建立美好家庭
建立美好家庭是每个人的愿望，因为家庭是从事任何工作最基本的平台，无论是小时候上学还是长大后外出闯荡，都离不开家庭。最典型的例子是每逢春节，离家在外的人们纷纷回家，风雨无阻，这就是家庭的力量。它看不见、摸不着，但谁也不能忽视它的作用。
本书所要讲的家庭，是指年青人脱离大家建立自己的小家，开始新的生活。建立家庭既是人生的一件大事，也是社会发展的趋势。那年青人如何才能建立美好的家庭呢？
第一章 寻找另一半
对于多数人来说，另一半的出现都是水到渠成的。像农村的年青人，到了一定的年龄，自然就会有人上门提亲，比如靠介绍对象挣钱的专业媒婆、街坊邻居以及亲朋好友。
在农村有一个很普遍的现象，一些农村妇女觉得本村的哪个姑娘不错，就把她介绍给了自己的娘家侄子，或者是哪个小伙子不错，然后把自己的侄女许配给他，身边还有个照应。城市当中这种情况也不少，像通过邻居、同学、同事、亲戚等相互介绍认识。
当然，自由恋爱也占不小的比例，像同学关系、在一个单位、公交车上相遇、朋友聚会或者英雄救美等等，而农村与城市的区别就在于此。随着时代的发展，农村自由恋爱现象应该说比改革开放前确实有了很大的提高，只是总体上看还不是太多，传统的相亲模式依然占据着主流。
但是我们还要看到，在竞争日益激烈的今天，大龄青年越来越多，逐渐成为了一个社会问题，这里面既有客观的原因，也有个人主观因素。我们认为，客观环境的变化是直接原因，而个人的主观因素才是根本原因。也就是说，大龄青年应该多从自身上找原因，而不要去抱怨这个社会。
这里有必要对大龄青年作一个概述，到底多大才算是大龄青年。根据日常观察以及现实反映，个人认为，男青年28岁以上、女青年25岁以上，才能称为大龄青年，达不到这个年龄不能算是大龄青年。
前不久在电视上看到一篇报道，说的是一家旅行社发起了一次相亲会，目的是为社会上的大龄青年提供牵线搭桥的机会，以解决他们的个人问题。这个相亲会确实有很多人参加，但是让人颇感意外的是参加相亲会的居然有不少二十二、三岁的小青年。我们不是说二十二、三岁就不能找对象，而是这个年龄还远远没到大龄青年的界限，着什么急啊，不客气地说这是在跟真正的大龄青年抢资源。
具体到个人来讲，形成大龄的原因多种多样，迟迟遇不见合适的、工作太忙顾不上、接触面太小、性格有问题、高不成低不就、心理有阴影、因上学而耽误或者是农村大学生在城市等等，所有这些造成了一个又一个大龄青年的出现。
我们不能简单地说出现大龄青年是好事还是坏事，但我们却可以说让这些大龄青年尽快地组建家庭是全社会义不容辞的责任。但是组建家庭不是一两句话的事，它是一项复杂的工程，首先得有目标进入你的视线。
第一节 放正心态
寻找另一半是需要时间的，这个时间甚至还会很长，所以必须要端正自己的心态，不能急躁，更不能因为这天天吃不下饭、睡不着觉，整天想我的另一半在哪呢，这样的话可能永远也找不到另一半。
有人肯定会说，我不天天想能行吗，都老大不小了，这单身的生活什么时候是个头啊，再说不天天想着，难道天上会掉馅饼？
客观地讲天天想着是对的，个人不操心还会有谁替自己操心呢，但是这个想要顺其自然地想，不能一头钻进去而出不来。现在很多大龄青年都容易犯这个毛病，整天精神不振，干工作没心情、办事情不用心，脑子里想的都是自己的另一半。
这是非常危险的，这样下去不但影响工作，更会不利于寻找另一半。因为心情过于急躁，一旦出现合适目标的话，就往往急于表现，想尽快的确定关系，甚至想赶快结婚、建立家庭，而殊不知这样做会给对方留下很不好的印象乃至是误解。
随着你的心情越来越急躁，对方对你的误解会越来越深，到了一定程度，你得到的结果将是灾难性的，或者是对方不再接你的电话，或者是对方通知介绍人说你们不合适，再有甚者是对方直接给你发短信“我们还是做朋友吧”。
现实当中这种情况是很常见的，枚不胜举，甚至有不少年青人屡遭打击却屡屡犯同样的错误。也有一些人会在事后总结自己的行为并得出了正确的结论，可一到事上还是如此，把握不住自己，这是非常可惜的。其实很多时候对方的第一印象是满意的，是喜欢你的，可就是在后来的接触过程中，自己的所做所为与对方的第一印象产生了偏差，久而久之又不得不对你进行了再认识，结果显而易见。
很多人会充满遗憾地说，恋爱中的我与现实中的我是不一样的，但是不知道为什么就是达不到统一，如果能和现实中的我统一起来，没准对方还会主动追求呢！事实正是如此，正是因为你在恋爱中迷失了自我，才导致对方的误解并最终失败。
迷失自我是心急的表现，要想尽快的找到另一半就不能心急，这是至关重要的，也是决定性的。
要快找，还不能心急，这不是矛盾吗？当然不是。举一个例子，农民到地里拉庄稼。装满车后，农民都会说不能快，慢点还是快的，乍一听，很矛盾，其实很合理。因为慢一点可以平安地拉到目的地，太快则有翻车的危险，而一旦翻车就要重新再装，那样会耽误很多事，如果再把车损坏则就更划不来了。不心急就要求顺其自然地去寻找、接触、相处，让对方了解真正的你。
有人说我没有急，可家里急啊，整天都在催。确实，这是目前普遍存在的现象，并且家庭的压力不可小视，而且对于男大当婚、女大当嫁的传统中国来说，短时间内也是无法改变的。
遇见父母催婚的状况，应该换个角度看，因为父母的心情是可以理解的。辛辛苦苦把自己的孩子养大成人，眼看着步入社会、年龄一天天增长，对象却没有着落，发自内心地说他们能不急吗！或许到了将来，我们做了父母，面对同样的问题，恐怕也照样着急。
父母的着急可以理解，而带来的压力则要想法设计地去化解。理想的做法是自己不着急，同时还要说服父母也不着急，让他们对你充满信心。
说服父母不是一件容易的事，需要一点技巧和艺术，但是不能欺骗。有时会在新闻上看到，一些年青人在逢年过节回家期间，为了减少父母的责怪同时也为了让父母开心，明码标价租赁异性朋友，从家返回后再就地解散。
这种孝心与无奈令人同情，但是做法却不能让人接受，实际上是在欺骗父母。我敢断言，那些领着花钱租来的异性朋友回家的大龄青年，当他们面对父母开心地笑时，内心定是另外一番滋味。
其实完全没有必要这样。真正应该做的是静下心来，分析自己的现状、形成原因以及未来该怎么办，然后拿出一个清晰可行的思路，既指导自己又发自肺腑地讲给父母听，这要比花钱租人实际得多。这里需要注意的是，当告诉父母为什么自己到现在还没有异性朋友以及未来打算时，一定要乐观，让父母看到你的自信，这样至少能减轻父母的压力。
目前来看，能做到这一点的大龄青年还是少数，多数人都采取了相对极端的做法。比如不回家或少回家、不接父母的电话或者面对父母的责问态度蛮横无理，“我有什么办法啊”、“你们想逼死我啊”、“你们再这样我一辈子都不找了”等等。
这些做法虽然很无奈，但却是极不理智的，只能导致父母的痛上加痛，也会让自己的心情乱上加乱。所以我们说在自己不急的同时还要稳住父母的情绪，哪怕自己内心很急，在父母面前也不能表现出来，这是必须的。
父母的急躁有相当一部分来自周边，因为当他们看到别人年龄相仿的孩子纷纷成家时，心里不免会联想到自己的孩子。与此同时，当他们与周边邻居相遇时，对方往往会问，你家孩子谈好了吗？而这不经意的一问，又更加刺痛了他们的心。当然了，这种情况我们无法改变，自己要做的是尽快找到另一半，然后领回家，让父母真正的开心。
第二节 有的放矢
有很多大龄青年把自己的困难想得太过复杂，以为谁也没有自己难，自己是天下最难的人。而为了尽快改善这一处境，他们普遍都犯了饥不择食的错误，凡介绍必见。不管对方的条件如何，是不是适合自己，只管去见，甚至有很多连他们自己都觉得是不可能的，最终还是去见了。对这种行为进行分析不难发现，主要是他们太想拥有另一半了。
对于大龄青年来讲，多见一些并没有错，量变才能带来质变，但是见之前了解一下对方的综合条件是否与自己适合，也是必不可少的。对于那些与自己不是一路人，条件相差太大的，根本没有必要去见，因为见了也是白见，不会有结果的。有人说，反正没有事，内心也很空虚，又损失不了什么，见见难道有什么不对吗？
这种认识是错误的。损失不了什么东西是没有错，顶多碍于面子请客吃个饭，送对方回家，花不了几个钱，但是它由此带来的隐形损失却是客观存在的。因为不成功，所以很失望，进而加重自己的思想压力，又失败了一个，咋这么难呢，理想的目标啥时候出现啊？
盲目的相亲只能加剧自己的急躁心情，丝毫不利于处境的改善，而且这样下去，将使你的处境越来越糟糕。
还有不少大龄青年，别人给他（她）介绍以后，时间不长又有人介绍，而他们又见了，也就是人们所说的骑驴找马。个别大龄青年甚至同时联系五六个目标，有时说什么话、谈什么事、发展到了何种程度都要在本子上记着，以防出现混淆而闹笑话。
这种做法可取不可取呢？不完全可取。如果别人介绍的不能让自己满意，那就不要去见，纯属浪费时间。如果对方介绍的和自己正在接触的这个人条件相当，有点满意但也有不满意的地方，那也不要见了。因为人无完人，谁都有缺点与不足，真正的郎才女貌、天生的一对世上是不多见的，再说这样见下去永远没有个头，最终很可能是竹篮打水一场空，什么也得不到。
其实人这一生，很多事情都是非常偶然的，婚姻也是如此。比如说，一个人考上了北京大学，然后在学校谈一个朋友，毕业后就和对方结婚成了家。那试想，如果这个人当初考上的是南京大学，那他（她）的另一半就可能来自南京大学，如果他（她）当初根本就没有考上大学，而是在家务农，那他（她）则很有可能在老家结婚生子。
假如这个人考上了大学，但是在学校没有找，工作以后才考虑另一半，情况也是这样。如果他（她）到陕西工作，那就可能找一个陕西人，如果到河南工作，则可能找一个河南人。
所以说婚姻是有很大的随意性的，不是我们不相信缘分，而是缘分这东西是一定条件下的产物，没有什么必然性。
什么是缘分呢？缘分就是在一个相对狭小的范围内，你为什么和这个人相遇、相识、相爱而不是和其他人呢，这是因为你们之间有缘分，这才是真正的缘分。
处在热恋的两个人会说，我们当初无论相隔多远都会相遇、相识的，因为我们之间有缘分，实际情况这是不可能的。只不过现在感觉很好，觉得对方是上帝送给自己的礼物，其实在其它地方也照样会遇见自己很喜欢的人。
这个意思是说，当自己和一个人正在接触时，又有其他人前来介绍，而介绍的那个人不能让自己眼前一亮，那就不要见了，还是发展好眼前的这个人吧！
如果别人介绍的那个人条件特别好，自己朝思暮想的就是这种类型，或者对方在某些方面特别吸引人，给人一种眼前一亮的感觉，比如自己对身高、工作或家庭有特别要求，而对方正好在这方面符合。遇见这样的人不要错过，一定要见见，因为这个人说不定就是自己的另一半。
这听起来很好理解，可做起来就不是那么容易了，里面存在着不少敏感因素。具体来讲，有这么两点。一是听起来特别满意，可接触以后未必适合。一般情况下，介绍人在介绍之前都会对两个人的条件进行对比，觉得适合才提起，如果条件相差悬殊，那介绍人本身就否定了，根本到不了两个人的见面。
但是完全凭想象撮合的两个人，真正到了一起未必适合，哪怕见之前双方都充满期待。
这是比较常见的，大龄青年应做好充分的思想准备，你可能很长时间都没有遇见合适的，而现在好不容易碰上了一位，结果却依然如此。像性格不合，或者对方的某一方面让自己无法接受，也有可能是对方接受不了你。
无论哪种情况，大龄青年都要有所准备并提前预测到这种结果，而应对措施则是不要高兴得太早，在和这个人接触的同时，前面接触的那个人依然不能丢，联系一切正常。但是要切记，要尽快摸清、掌握自己与新相识的这个人是否适合，如果适合，就要与前面的那个人结束关系，如果不适合，则回到从前。
二是听起来适合，接触以后也适合。能达到这一点，说明自己的缘分到了，值得祝贺，进一步说是你的相亲经历要结束了。
步入婚姻殿堂的新人，绝大部分都属于这种情况。介绍人介绍之前感觉可以，见了以后印象也不错，而通过接触则发现很有共同语言，然后就走到了一起。作为大龄青年，一旦有这种情形出现，一定要抓住，不能放松，因为这实在是太难得了。
在自己和对方真诚接触的同时，不要忘记，还有一件遗留问题需要解决，与原接触对象结束关系。这件事处理起来比较棘手，既不能伤害对方，又要让对方平静地接受。
结束关系没有什么特别好的办法，简单明了就是上策，不能告诉对方自己选择结束的原因，只需一个深深的祝福即可。在时代高速发展的今天，一句祝福都明白是怎么回事。
现实当中，一些人做得很不好，不但不以礼貌的方式结束，反而很极端、故意伤害，甚至说从来就没有喜欢过对方，弄得像仇人一样。这是不理智的，既然已经结束，就不要再去计较那么多了，要保持克制，不管你们之间曾经发生过什么不愉快，那都是过去，应该把精力放在考虑自己的将来上。
为了在分手时不给对方造成大的伤害同时也减小自己的压力，最好是在源头上进行控制，主要是几个时间得把握好。
当和一个人接触时，要用最短的时间去了解对方是不是自己要找的人，这个时间应控制在15-20天之内（如何在短时间内观察一个人，后面会详细介绍）。如果得出的结论是对方不是自己要找的人，那马上就得结束，越早越好，时间拖得越久麻烦事越多。现在很多人明明知道自己不喜欢对方，可就是不结束，一边联系一边找，啥时候遇见合适的啥时候再和对方说再见。
这是很不好的，也是不道德的，实际上是在玩弄对方的感情。深一步说这也是很危险的，因为自己没有付出真心，而对方却可能在全身心地投入，并且时间久了对方会认为你也很珍惜目前的感情，所以一旦哪天你提出分手，对方必定会难以理解，也很难接受。遇见容易冲动或者是已经产生真感情的人，难免不会有意外的事发生。总之，如果自己不喜欢对方，那就赶快结束，以免将来发生意外让你收不了场。
当自己正在接触某个人时，又有人介绍并且条件让人心动，这时见是见，但要以最快的时间了解对方，最好控制在10天以内。10天后得出结论，这个人是否是自己要找的人，不合适就回到以前，合适则与以前说再见。当然，10天的时间了解一个人是有难度的，也不全面，只要自己感觉良好就行了，以后再慢慢的深入了解。
这里要特别向大龄青年提醒的一点是，当遇到很满意的一个人时，就要全心全意地去付出。先不要考虑你们之间的将来怎么样，会不会最终走到一起，更不能整天钻到这里面，只需认真对待、考虑眼前、一切顺其自然就够了，现在还不是思考那些问题的时候。很多大龄青年感情不顺就是因为这，不能顺其自然，想的太复杂，意料之外的行为太多，让对方很反感。
假如正在接触的这个人自己很满意，那如果再有人介绍，则无论对方的条件多么优越都不能再见了，发展好与眼前这个人的关系才是最重要的！
第三节 相信“缘分”
缘分看不见、摸不着，从根本上说它是人的主观思想的产物，说有就有，说没有也没有。换句话说，相信就有，不相信就没有。不过作为大龄青年来讲，应该这样认为，自己之所以还是单身，是因为缘分还没有到，但是它终究会到来的。
相信缘分可以减轻急躁心情。很多大龄青年在经历一次失败的相亲之后，往往会出现急躁情绪，甚至一些大龄青年一天连续相亲两三次都不理想，情绪更为低落。
还有个别大龄青年，他们以天气为参照物，比如春天没有找到，心里就想夏天之前一定得找一个，然后天气一天天变热，可是到了夏天还没有合适的目标。随之天气又一天天变凉，而他们的心情也随着天气的变化一天比一天焦虑，坐立不安。对于他们来说，一个季节就像一天一样，过得太快了。
这是完全没有必要的，不是没有合适的目标出现，而是自己的缘分没有到，最适合你的那个人还没有出现在你跟前，自己应该做的是静静而耐心地等待。
我们经常可以听到，一些人发自内心地欢呼，“我终于找到爱我的人和我爱的人了，我是世界上最幸福的人”。试想，如果这个人当初经不住压力，随便找了一个，那还会有今天的幸福生活吗？所以说应该相信缘分，不能急躁，不是没有，而是时候未到。为了一辈子的幸福，坚持是必须的，也是值得的。
当然，缘分不会轻易地来到自己跟前，还需要积极地去努力、争取，如果整天坐在那等着缘份主动上门，那缘分永远也不会出现。
其实缘分就是人生的一次机会，每个人都是均等的，就看自己能不能抓住，并且这个机会瞬间即逝，稍不留神就会从身边溜走，而下一次机会则可能遥遥无期。
第四节 了解自我 大龄青年之所以成为大龄，是因为自身都或多或少地存在一些问题，不然的话等不到这个时候。有人肯定会说，我没有问题啊，各个方面都很正常，可就是遇不到合适的，谁有啥办法。其实这就是问题，别人就能遇到合适的，为什么你不能呢？还有一些人，谈了很长时间，因为彼此不合适分手而成为了大龄青年，这也是问题。谈这么长时间，居然没有发现对方并不是自己想要的人，白白浪费了一段青春，难道这还不是问题吗？ 也有人说，我们分手并不是因为我看不上对方，而是对方没看上我。那这更是问题了，还是个大问题，谈了这么长时间居然让对方给甩了，你啥本事啊？所以说尽早发现自身的问题是很有必要的，尽管已是大龄青年，但亡羊补牢为时不晚。 很多大龄青年都容易忽视这个问题，一直处在“相亲—失败—再相亲—再失败”的循环之中，却始终不去分析其中的原因。不客气地说，见一个不成、见一个不成，这到底是咋回事啊，为什么不去分析一下呢，难道你真的很完美吗？当然，这里也不排除一些人想分析却不知道如何下手，分析不出来自己究竟在哪方面出了问题。 了解自我就是要分析自身存在的问题，然后针对这些问题做出相应的改善。目前来讲，能做到这一点的人不多，可能也很忙碌，工作东奔西走，相亲持续不断，但是这么多事下来，有什么得与失，为什么成功、为什么失败，很少去研究、分析。 有一位学者说得很好，一个善于思考与分析的人，要比他年龄大很多的都要经验丰富。感情问题也是如此，一次相亲经历下来，自己说的话有没有不合适的，动作有没有不得体的，都要去回忆、思考，有问题下次就得改进。 另外像相亲这种事，一般不可能两个人，肯定还有介绍人或者对方的家人，对于他们如何应对也需要好好的研究一番。这些事或许很小，但如果做得不理想，照样会吃大亏，甚至功亏一篑。 了解自我最重要的一点是分析自己的性格，现在大部分人感情遇阻也都是因为性格的问题。有人说人的性格是天生的，难道还能去改变？当然不是。人的性格各种各样，我们不能说哪种性格好哪种性格不好，各有各的好处，也各有各的缺陷。 我们要讲的性格问题，并不是要从根本上改变它，比如把一个外向人彻底变成内向人，或者把一个内向人彻底变成外向人。从根本上改变也是不可能的，主要是改变性格里面的消极因素，从而为感情问题扫清障碍。 作为大龄青年，必须得明白自己属于哪种性格，容易犯的错误都有哪些。像外向性格的人，是否喜欢夸夸其谈或者开一些有点过分的玩笑；内向性格的人，是否太过内敛或者两个人在一起时话语不多、气氛尴尬等等，这都是要改善的。改善这些不仅仅是为了和对方相处，也是为了提高自己。 社会上有不少大龄青年，可能是从小受环境的影响，导致性格不是很合群，融入不了社会，而这对感情问题同样也是致命的。事实证明，不合群的人往往会做出一些让人意料之外的事，如果正在谈对象，则会带来很大的麻烦。 让不合群的人融入社会不是一件容易的事，需要全社会的共同努力，而作为当事人本身来说，更要积极、主动地去融入周边的环境，这对整个人生来讲也是很有意义的。
如何融入周边的环境，现在社会上有很多有益的参考，多看看、多了解一下不是坏事。我们这里想要介绍的是，不合群的人应该先“治疗”一下自己的心理。
日常生活中，始终以一种宽容的心态去面对每一个人，不能因为一件小事而想入非非，甚至是胡思乱想、难以自拔。遇到一些挫折，不要悲观，更不能把挫折看得太重，乐观起来，没什么大不了的。可以经常试着抬头望天，脑子里什么都别想，面带微笑、敞开胸怀，这样要比低头想事心情舒畅得多。对于自身存在的困难，要换一种角度去看，不要把它想得难以逾越，任何困难都是可以战胜的。
在与其他人的接触过程中，应该始终按照顺其自然的原则进行，因为谁也不欠谁啥，都是平等的，脑子里不要去想会对不住谁或谁对不住自己，那都是无中生有、心理反应。
前不久在网络上看到一则新闻，说的是有一位母亲，整天把她的两个孩子锁在屋里，不准出门，原因是怕其他小孩欺负自己的孩子。这就是一种很典型的心理疾病，长久下去会害了她的两个孩子。
其实这怎么可能呢，谁会没事光想着欺负你的孩子，再说小孩出去玩，那么多小朋友在一起，谁碰谁一下、谁把谁推倒了，还不正常啊，都不是故意的。像幼儿园的小朋友，哪天不打几回架反而不正常了。这位母亲犯的错误就是心理作用太强，想得太多，并且不往好的一面想，光想糟糕的一面。
这种心理必须改善，越快越好，因为这不但让你找不到对象，还会影响到其它方面，甚至走向极端。我们众所周知的马加爵事件，不过是打扑克牌时别人取笑他几句，没什么大不了的，但他却把这种取笑想得太复杂了，然后就做出了惊人的举动。
其实他完全没有必要这样，别人取笑你，你也可以取笑别人啊，何必非要杀了他呢？如果换成正常人，根本就不会把别人的取笑放在心上，再说像娱乐这种场合，同学间、朋友间互相取笑、互相埋怨是很正常的事。就是在生活中我们每天也都会遇到，只不过谁也没有往心里去。这说明，马加爵的心理出问题了。
这种心理反映到大龄青年身上，就是不自信，很自卑。总是把对方看得很神圣，而把自己看得很渺小，觉得自己配不上对方。
自卑心理的表现形式一般是想极力的讨好对方，可又很胆怯、不自信。想给对方买一束花，却怕对方不要；想买一件礼品送给对方，又怕对方拒绝；想请对方出去玩或吃饭，怕对方没有时间，即使对方答应去了，自己的表现又很不自在。
这些表现说到底是心理问题、主观问题，都是不应该的。解决这些问题并不难，就三个字：想开点。大不了不成，还能怎么样，自己表现不自在、放不开，最终的结局也是不成，不如放手一搏，即使失败了也无怨无悔。
实际上对方能愿意和自己接触，就说明对方不讨厌自己。如果这时表现得很自卑、不自然，那对方就可能改变对你的看法，越来越看不起你，并最终抛弃你。而如果从一接触就大大方方地表现，很自信，很风趣幽默，没准对方会爱上你。所以说千万不能有自卑心理，哪怕自己的条件确实不如对方也要表现得很自信，自卑心理是寻找另一半的最大拦路虎。
像送花、送礼品都应该大方一点，对方不大可能不要，只是要注意一个度。不能还没认识几天了，就给对方送九百九十九朵玫瑰，或者送一条价值万元的项链，这太突然，如果真这样送，对方肯定不要，这个度一定要把握好。在认识初期，一件几十元的精美小礼品要胜过九百九十九朵玫瑰。什么都不送也没关系，不会降低你在对方心中的地位。
总体上看，大龄青年中内向性格的人要占多数。因为外向性格的人，虽然有其缺陷，但活泼阳光的形象还是很招人喜欢的，一般不会停留太久。对于大部分人来说，也愿意和这样的人接触，哪怕这个人的综合条件很一般。
有时走到大街上，看到一对对情侣在牵手散步，可把两个人一对比，却发现并不是那么般配，有的还相差悬殊，这是怎么回事呢？
细细分析，不难发现，就是因为看起来弱势的一方身上存在独特优势，或者很有才，或者很有钱，或者性格开朗、令人喜欢，最终使两个看起来并不合适的人走到了一起。现实中这种情况很多，大家都觉得他们之间不可能，可实际情况是他们在一起很幸福。
从这方面看，外向性格的人是占优势的，内向性格的大龄青年应该向他们学习。并不是一定要把自己训练得性格很活跃，而是要该说话时就说话，不胆怯、不畏缩，不怕别人嘲笑，突破那种说话前顾左顾右、思前想后的消极心理和不鸣则已、一鸣惊人的被动心理。
在日常生活中，不把自己封闭在狭小的空间内，那样会越来越内向。要多走出去，多接触周边的人和事，积极勇敢地面对一切。
内向的大龄青年平时一般很少参加社交活动，像同学聚会、单位聚会，即使参加了也不知道说什么好，要么一言不发，要么别人说起什么话题时插入一两句，显得很被动。这是不好的现象，不但要参加，而且要多参加，因为你和熟悉的同学、同事都没有话说，那当面对一个陌生人时，就更没有话说了。
参加社交活动说什么，并不是一个很难的问题，很多大龄青年本身也都明白，可就是到了这种场合应付不了。面对其他人的滔滔不绝，自己显得特别孤立，没什么话可说。
绝大部分社交活动，像朋友聚会、单位聚餐等等，都是很随意的，没什么主题，想说什么说什么，说错了也毫无关系。根据本人多年参加社交活动的经验，可以为内向的大龄青年提供几点参考，破解参加社交活动没话说的尴尬局面。
一是心态融入。不要以为这次活动是其他人的事，与自己无关，自己既然来了，就是自己的事，至少是这次活动不可分割的一部分。看待整个活动不能以旁观者的心态，要完全的融入到里面。
二是多发言、早发言。最好从第一分钟就开始说话，这样可以尽早地融入。如果起初一言不发，那不但会跟不上活动的节奏，也会让自己与活动本身产生距离。随着时间的深入，内心会越发地感到自己游离于整个活动之外，这时再发言将会给人一种“旁观者言”的感觉，融入已变得不大可能。在早发言的同时，还要多发言，不能起初活跃一段，接着就沉寂了下来，这也很不好，用不了多长时间，自己将会有同样的感觉。
三是放松心态，随意说话。一般的社交场合都是不严肃的，不要把自己搞得太紧张，随便一点。特别是在说话之前，用不着慎重考虑，张口就说，不用考虑那么多。
四是当其他人把目光转向自己身上时，不要有异常表现，更不能紧张怯场。就随意表现，嘻嘻哈哈地应付，必要时还要给予善意的回击，把目标转移出去。在聚会时遇见这种情况很正常，有时候人一多，大家往往会把注意力集中到某个人身上，或者刻意地去取笑某个人，这时候一定不能有不自在的表现，因为一旦紧张，别人会进一步的取笑。
融入社交场合，有利于性格的改善，对于寻找另一半也是一种促进。这么大的场合都应对自如，那面对一个人时，气氛自然更容易把握。
改善性格的同时，认真分析一下自身的优势与劣势，对于大龄青年来说也是很有必要的一项内容。所谓知己知彼，方能百战百胜，这里我们不求百胜，只求一胜。那自己身上到底有哪些优势与劣势，掌握这些又有什么用呢？
本书所讲的优势与劣势是客观存在的东西，通俗地讲，就是人的硬件，包括身高、体形、肤色、面貌、学历、工作单位、收入以及家庭状况等。
人们通常所说的，对方条件怎么样啊，实际上指的就是这几个方面，基本上看得见、摸得着，条件好不好，一眼就可以看出来。与硬件相对应的是人的软件，它的内容主要是性格和基本素质，用肉眼看不见，只有通过接触才能了解。
人的硬件与软件在感情的全过程中是有先后顺序的，硬件在前、软件在后，并且缺一不可。硬件不硬，那软件再优秀也无济于事。因为对于大部分人来说，首先是看对方的硬件，觉得满意才会有进一步的接触，如果不满意，那根本就不会有下一步的发展，甚至连面都不见，这在现实当中非常常见。
硬件过硬而软件跟不上或不相适合，照样不行。尽管条件看起来十分诱人，可接触以后就是无法融合在一起，也就是见之前充满期待，接触后却不欢而散。这种现象在大龄青年中尤为明显，自身硬件不差，可心理有问题，不能顺其自然地与对方接触，导致条件优秀却迟迟找不到理想中人。
掌握自身的优势与劣势，可以针对性地作出部署，扬长避短，使自己始终处在一个相对有利的位置。自身有什么优势与劣势，自己心里都清楚，比如身高不高、学历不高、收入不高、体形较胖、工作单位不是太好等，或者是身材魁梧、长相标致、收入令人羡慕等。
这些硬件不可能集中到一个人身上，你或许身材很匀称，但长相并不漂亮，或许长得很漂亮，但工作单位不是太好、收入不高。总之，具体到一个人身上，优势与劣势同时存在。
掌握自身优势与劣势的目的，是为了能够发挥优势、淡化劣势，顺利地让对方接受自己，进入软件融合阶段。简单地说，就是要让对方愿意见你，并且见了之后愿意与你接触，给你一个充分展示的机会。
