随着人们对婚姻观念的不断变化,越来越多的人选择晚婚或者不婚,男人有大把的时间等,但女人的青春却耗不起,你身边有因为该什么时候结婚而闹分手的故事吗?
我今年32岁,算是大龄剩女了,他36岁,我们谈了两年的恋爱,彼此相互吸引,没有发生过比较大的争吵,似乎看起来一切都很美好,很和谐,除了结婚。
去年快过年的时候,我和他提过一次,但每次只要讨论这个话题,他就表现的很排斥,不想讨论,一副“我都明确表示过我的立场了,怎么还没完没了的问?”的态度。然后我俩那次就闹分手了,我也想好了要是他不想娶我,我绝对不再拖着了。
的确,他早就提过自己对婚姻没有向往,不想结婚,可能是他出生的家庭关系,他父母在他小的时候就离婚了,他一直和外婆住,父母各自组建家庭后,除了打钱给他,没给他多少爱。
所以我也尽可能的对他好,让他感受到温暖,可是我的年龄等不起,他迟迟不肯谈论结婚的事情,说什么两个人相爱,在一起就够了,为什么非要追求婚姻这种虚假的东西呢?
过完年他又来找我复合了,说他很痛苦,一方面自己不想受到婚姻的束缚,另一方面又舍不得我,很爱我,我就没骨气的又给了他一次机会,他答应我会尝试努力的以婚姻为目的去发展我们的关系。
我俩复合以后,我并没有看出他有什么改变,虽然在工作上更努力了,但每次我提到见家长的问题,他依然表示自己没准备好,让我再给他一段时间,我现在彻底慌了,我父母都给我找了很多条件合适的相亲对象了,我究竟还该不该等他?是不是我太着急了?
首先你需要理清楚自己内心的真实想法,你究竟是真的想和他现在结婚,还是迫于自己年龄和身边父母、亲友的压力?你们之间的感情真的稳固到了可以进入婚姻阶段了吗?
如果你在乎这段感情,这个男人,大过于什么时候进入婚姻这件事,那么你可以选择和他复合,但是需要承担一定的风险,毕竟改变一个人的婚恋观,不是那么容易的事情,耗时也无法在自己掌控范围内。
你们已经有过一次分手经历了,你以为对方一直是在逃避责任,自己已经给他足够的改变空间了,但是其实你对婚姻的紧迫感,会让你无时不刻的暴露自己的情感需求,需求感这个东西并不是想隐藏就能成功隐藏的,它会隐藏在你们相处的过程中,你和对方说话的态度,你提到婚姻的频率。
何况此时男人一定处于敏感的状态,哪怕你和闺蜜打电话逃离别人的婚礼,男人都会觉得你是在给他话听,加上你父母那边旁敲侧击施加的压力,只会对你们的感情起到相反的作用。
在你需求感过高的状态下,你的脑海里闪现的都是和结婚相关的内容,这种焦虑感除了腐蚀自己,就是给男人施加压力,想要摆脱你们的高压相处状态,你就必须要转移你的情感寄托,降低你的需求。
当然不是要你降低对婚姻的预期,而是让自己从焦躁的情绪状态中跳脱出来,把重心转移到生活的其它事情上,才能真正的提供一个情感修复的空间。
真正的努力是你们之间相互的,你要在给男人足够的时间和尊重的基础上,引导他主动为你深化责任,做出妥协和改变,通过沟通达成一致性的认知,共同规划你们的婚姻计划,寻找一个折中的、满足双方预期的平衡点,才是有效的解决方案。
如果婚姻在他眼中是含有负面因素的,你需要让他感受到婚姻正向、积极的一面,提升他对婚姻的期待感,可以一同做一些和夫妻相关的事情,吃过晚餐一起窝在沙发上看和婚姻相关的综艺节目,周末组织夫妻约会,让他喜欢上小孩子,增加他对婚姻的归属感等方式,共同构画你们的未来。
男人和女人对婚姻的需求是不同的,婚姻对男人来说,是禁锢自由的牢笼,是压力感的骤增,是复杂的家庭关系,是房子、车子、孩子....
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