尴尬的事情难免会发生
如何不失幽默风趣地化解
考验的是一个人的临场能力和综合素质
处理得好了,可以化解场面的失控
还可以为自己的人格魅力加分!!!
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有一次 一位美国记者在与周恩来总理谈话时,看到桌上有一支美国派克钢笔 他以带有几分讥讽的口吻问:总理阁下,你们堂堂中国人,为何还要用我国钢笔呢。
周总理听了风趣地笑着说:“谈起这支钢笔,话就长了,这是一个朝鲜朋友抗美的战利品,作礼物赠送给我的。我无功不受禄。周总理就是高情商和高智商的完美结合
02
阅兵式结束后的记者发布会上,有日本记者问: “为什么在抗日战争胜利70周年的阅兵仪式上使用的摄像机、照相机等“长枪短炮”都是日本生产的?
发言人看了记者一眼,愣了一下,突然唱道:“没有枪没有炮,敌人给我们造”… 记者席爆发出雷鸣般的掌声,经久不息。。
03
吴京去天天向上,秀太极功夫,借力打力,一下把人推好远,大家开玩笑说吴京的武功能把人推回老家。欧弟就说:帮我也推回去吧,我台湾哒~
汪涵立刻接道:台湾我们不推,我们往回拉。
04
公司宴请客户,酒后去找陪酒的,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂
销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成“嫖*娼”,不然的话要关6个月!!!
05
陈先生带女儿去商场,走散了。 陈先生四处寻找,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请……” 陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢。
问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?” 女儿说:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行掳走……”
06
看见这个话题想起一则故事。列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门,敞胸,抓乱头发说:“给5000元钱,不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:“我是聋哑人,您要干什么?” 女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开门:“想喊你就喊吧”遇事不惊,方能应对自如。
07
小时候偷偷去网吧上网,被逮了个现行,机智的对我立马一本正经地对我爸说:'叔叔,您认错人了!'我以为只要我咬死不承认,他就会怀疑自己!
如今想想,呵呵,那时候真抗揍。。。
08
和一哥们去相亲,才见面那哥们就打了一个喷嚏(见面打喷嚏是非常不礼貌的)可是那哥们却从容的来了一句“不好意思我对漂亮过敏” 太特么机智了!
09
孩子出生没几天,父亲一直抱在手里又是亲又是搂:“宝贝,你真是上天给我最好的礼物~~” 母亲不乐意了:“那我是啥呀?!” 父亲眼皮抬都没抬:“你是上天呀!”
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'不爽你来咬我啊'
'我不吃屎'
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“不爽你来咬我啊”
“虎毒不食子”
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第一次来大姨妈的时候,同桌看到我凳子上的血,立马找出一堆纸给我垫在凳子上然后把我按到凳子上。他看出我很尴尬,什么也没说就拿出数学题让我给他讲,一直到放学之前,谁过来找我出去玩他都以我要给他讲题的理由制止。放学后把校服外套给我让我系在腰上
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高中那会,班里所有人都调皮,商量好了,老师进来,大家一起喊“老佛爷吉祥”,不喊平身不坐下,铃声响起,班长起立,老佛爷吉祥,喊得震耳欲聋
谁知有三个迟到的抽烟同学进屋,微愣一下,三人一齐打打袖口,单膝跪地大喊,臣等救驾来迟,还望老佛爷开恩
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有个学长说拉力器可以连拉100下,我朋友说能拉100我吃屎,那个学长很随意拉到99,然后说太累了,拉不动了。
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“我重要吗?”
“多重我都要”
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我哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”我哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他奶奶的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了!”
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你最瘦的时候是什么时候'
'刚出生的时候'
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夏天,男生去女朋友家玩
抱着一个西瓜,到家后发现女生父母在家
于是说了一句“以后再买一个瓜可不给送了啊。”
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@大屁眼子:
原来在酒店做服务员的时候,我带一个女士去吧台结账,吧台的那个服务员当时在忙没有看结账的是位女士。看着电脑问的:“先生你好,刷卡还是现金”。服务员见不说话抬头看了一眼,立马道歉
那个女士说了我一句话:“没事,有学问的人都被称为先生,不分男女,我懂你”。感觉这句话能记一辈子。
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