1、小明:服务员,结账。
服务员:你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?
小明:刷盘子可以吗?
服务员:可以,我们还可以给你打折。
小明:这么好,打几折?
服务员:骨折!
2、昨天住酒店,房间里的矿泉水竟然要18元一瓶。
我在外面买了相同牌子的两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶换了,查房的时候没有被发现…
机智如我啊,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。
现在喝着18元一瓶的矿泉水,爽呆了!
3、二货老婆说最近有些喘不过气,于是带她去医院挂了个号,等了有二十分钟终于到我们了。
我拉着这货来到医生面前,把情况跟医生说明了一下。
医生用手捏了捏我老婆脖子,然后说了一句让周围人都震惊的话,他说:这是胖的。
我紧紧搂着老婆头也不回的走出诊疗室,我怕我一撒手她会回去把医生打一顿。
4、一学生进办公室,向老师们问好:赵老师好,李老师好……
你怎么不喊我呀?
哦,老师我不知道您姓什么呀。
那我来提示你一下,口天。
哦~~吞老师好!
孩纸你真有才!
5、昨天做了一个梦,梦到一个小孩对我说:爸爸,救我,救我。
我好奇的问:怎么救?
他说:有人向你借钱你别借。
第二天,我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎。
6、我家宝宝特别聪明,数数更是相当的在行。
一天,全家去体检,测的宝宝体重是20千克。
于是老婆问宝宝:宝贝,你知道一千克是多少克吗?
宝宝:一千克是1024克。
老婆怒视我:去死,下一代也是程序员。
7、北方人吃面食,我第一次做,老婆说:我洗衣服,你和点面揉揉,咱们包饺子。我说:好的,没问题。我就倒了一些面粉,加一瓢水,搅和着,有些稀了,再加些面粉,搅和后,太干了,再加一瓢水,来回几次。等老婆洗好衣服,到灶房一看,好大一盆浆糊,老婆训到:今天饭你别吃了,流浪去吧!
8、我只想说,现在的妹纸太不靠谱了,就刚刚,楼主逛了一晚上累的腿软,偏偏公交上挤得很,这时,听见右边一妹纸正接电话说:快了快了,再等我一会,还有一站路就到啦!楼主听了不动声色迅速往她那边靠拢,巴巴等她下车坐她位置,最后最后,我都下车了TM岿然不动!
9、拿了一条刚炸好的小鱼蹲院子里美滋滋的准备开动,家中小白狗眼巴巴的看着,于是豪气的把鱼头拽下来赏给它。这货一只爪子按着鱼头,把狗头慢慢的凑近我的鱼,我顿觉它要对我的鱼欲行不轨,我还没来得及撤退,它就对着我手中的鱼打了一个喷嚏!你是要闹哪样!全给你还不行!全给你!
10、现在还记得前几年,我陪妹妹看喜羊羊的时候,里面有一个白色的蛋,老是拿个树叉在旁边蹲着画圈圈诅咒别人… 有一次,我惹妹妹生气了,小妹就学着动画片里的那个白色的蛋,找了根树枝就在一旁画圈圈诅咒我: 诅咒我永远找不到女朋友… 我当时一直笑她是个傻瓜,连这都相信… 直到今天我才发现,是我做错了,那个诅咒好像真的灵验了……
11、去女友家拜见丈母娘,跟预想的一样,她一眼就认出了我,对我真心不错,非常热情。事情是这个样子的:上个星期,我花了500块钱请了个人,故意找茬跟她吵架,而我适时出现,把那个人骂了个狗血喷头。当时丈母娘就要给我介绍女朋友,被我婉言谢绝了!想想,为了能和女友在一起,我也是拼了。
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