网友倾诉:我和老公的婚姻算是走到了尽头,无法交流,已经分居半年,可是我不想给孩子留下阴影,为了给孩子一个完整的家,我想等孩子大了,孩子考大学我们再离婚。可生活中我好孤独,想找一个人倾诉,因此我每天在网上频繁的找情人,只想让他们给我些温暖,感动。
这半年来,我至少加了上百位的男人,各种类型的都有,我跟他们聊天到深夜,有的还视频,但绝不见面。我很享受他们的甜言蜜语,还有虚拟的玫瑰和红唇。那些暧昧的语言让我一次次的陶醉,我伤感,我落泪。而我却从未想过跟他们在现实中见面,我怕会失去他们,我怕他们会嫌我长相丑。有的提出要包养我,有的直言想同我上床,有的还要给我钱。我真的很感激他们。这些都是老公不能给我的。结婚五年来,只有头两年,我们还有些浪漫,他还把我看作一个女人,到后来,半年他都不会碰我的身体,现在我都快成了性冷淡。他在外面有女人,我是知道的。他对我冷嘲热讽我也可以忍受,但只要不跟我离婚我都愿意,我不想等到儿子上学了别人说他没爸。我不想让他跟着后爸生活,当年我妈妈离了婚就是带我去跟了继父,那个男人是怎样对我的我最清楚,后爸没一个是好的。
虽说老公不喜欢我了,可我却不想跟别的男人肉体上有接触,那样我不成小姐了?我鄙视那类靠卖肉为生的女人,虽然有时候在网上跟情人聊得太肉麻了,我总会有生理反应。可我还是能控制住自己。有几次视频,好几个情人让我脱光衣服给他看看。我没有,我的身子是纯洁的。除了妈妈之外,也只有老公摸过我。我没有工作可做,每天只是接送孩子上下学,他每月按时往我卡里打几百元钱让我们生活。他回不回来已经不太重要了。现如今,我活得也挺充实,只不过,最近我手机都不敢开了,我每天都接那么多的色情短信,很多男人邀我去开房,我很有满足感,可我也很怕。陌生电话一般我是不接的,可是每天总会有那么多的生号。我想换个号,可也不想,我若换了,他们就联系不到我了。我又会空虚的。
有一次,一个同城的小伙子非要与我见面,我就答应了,他约好了地点。那天,我偷偷也去了,只不过躲藏在一墙角,其实我看到了他,他很帅,25岁左右。我又因为自卑没敢出来,我的个了很矮的,只有148CM,我的腰也很粗,还有很多妊娠纹,我怕他会嫌弃我。后来,回到家后我还哭了,为什么我这样丑?为什么我不想?我是不是生理上有病了?为什么对那种事很不上进?求求你,告诉我好吗?
雨中竹:你现在并不只是生理上有病,更可怕是心理很不健康。可能当年你曾受过伤害,和妈妈的遭遇你都牢记在心,由此在看待婚姻问题上有偏见、固执。离婚后确实对孩子的伤害挺大,可维持一段名存实亡的婚姻意义又在哪儿?我理解你现在的想法,可长期这样拖着绝不是解决问题的办法。你老公他真正的态度呢?就想着让你在家看孩子,他却在外面跟别的女人过日子吗?而对此你毫不介意,也真是个稀罕女人。或许你有自己的难言之隐,只不过不方便说出来。但是你在网上的那种疯狂找情人的行为却不可取。生活中你空虚了,想上网找人解闷并没错,适当的找几个谈得来的异性朋友享受一下安慰的快乐,未尝不可,错的是你已经有些变态了。你找那么多男人干吗?是取乐呢?还是复仇呢?到头来,除了会更空虚之外,还可能惹祸上身。你坚守的底线我还是非常赞同,终究没去见面,没去开房,可说实话又能坚持多久呢?之前不是开始有过蠢蠢欲动了吗?那次见面幸好是个帅小伙,让你感到有些自卑,若是一个自认为相互欣赏的人呢?你还不照样犯错误吗?可怕的是有了第一次,就很难刹住车,出轨是有惯性的。
我建议你还是早些清醒为好,一方面努力经营自己的感情,跟老公好好沟通一下,如果是自己错了就要及早改正,如果是他不知好歹,永不回头,那样婚姻真就走到了尽头,没必要为此惋惜,还是离了比较好,并不是二婚就不会有幸福,关键还是要看你怎样去经营了,相信也一定会找到欣赏你的那个男人,爱你爱孩子。另一方面,赶紧换了电话号码,别在被色情短信所陶醉,那都是些带糖的毒药,最后你一当上钩了,那些坏人把你卖了你都不知道。另外,也关停了QQ,别在上网做那些无聊之事了,想办法找感兴趣的事做一些。别老宅在家,出去找人谈谈心,逛逛街,最主要的去找一份适合自己做的工作。那样就会帮你分散开注意力,会把你拉回到现实中。女人并不只是为了感情而活着。即使缺乏也在现实中找个情投意合的人补补。同时,你也应当自信起来,个人矮,肚皮上有妊娠纹,算不得大丑?用一句小品台词说:你心里能不能阳光一些?最后祝你早日自我解脱。
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