1 这是我的事（适用于主动控制型的父母，表现为不停的重复询问或者逼迫孩子）
妈妈：你的工作找的怎么样了，XX公司这么好你为啥不去/找到女朋友没。
孩子：谢谢关心，这是我的事情，不想谈。
妈妈：你工作的事情怎么不跟妈说呢，妈这是关心你啊。
孩子：谢谢，这是我的事。
妈妈：工作这么大的事情，难道我关心你下还不对了？
孩子：这是我的事。
。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
（对于顽固的控制者，以上对话可以每天重复，重复一年再极品的父母也投降了）
2 那是你的事（适用于擅长使用抱怨，迎合，依赖等方式控制孩子的父母）
妈妈：你说你姐姐怎么总是不听我的话呢，我为她付出这么多，她。。。。
孩子：妈妈，那是你的事情，请不要跟我讲。
妈妈：你姐姐这个人这样对妈妈，跟你讲讲都不行了？
孩子：那是你的事。
妈妈：你这孩子怎么这样子，是不是你要向着姐，跟妈妈作对？
孩子：那是你的事。
。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。
（以上对话每天重复，直到每一个妈妈抱怨的人你都不作出任何回应，胜利就在眼前了）
对话原则
1 简单的重复。最多加一些礼貌用词。万万不可试图讲道理说服父母。因为每个人都认为自己是对的，结果就是陷入辩论赛，辩论赛后必然是情绪大爆发，甚至一哭二闹三上吊。
2 温和而坚定。忍，一定要忍住，不讲道理不发脾气，从始至终尽量温和的重复两句话。谁忍到最后，谁就是胜者。
不许白学，学以致用之后来这里分享战果哈。
补充：1 此宝典不仅修炼自己，而且对于修炼对象--父母，同样有着神奇地治疗效果。通过不断地划清界限，父母逐渐明白了自己和孩子是两个人，人生只能自己负责，于是自我感开始建立。
有些朋友看了反控制葵花宝典后觉得方式太残酷，宁愿倾听妈妈的抱怨，劝慰她，只要妈妈好受些。这样的朋友，尝试把额头和下半张脸遮住，对着镜子看看面中部，也可以请别人帮忙看看，看上去像多大岁数？
面中部显示的是一个人角色年龄，你替代了家族中的什么角色，就显示出那个角色的神态。严重地情况，就是常讲的附身。
当父母向孩子抱怨，就已经不在父母的位置，把孩子变成自己的伴侣甚至父母。也许讲到这里，还是有朋友愿意牺牲自己，只要父母能好受一些。我想问，也许你从三岁就开始被父母倾诉，学会同情父母，十年过去，二十年过去，三十年过去，父母在孩子的迁就中成长了，改变了，还是越老怨气越重？
当我们做出伟大的牺牲，成为父母的配偶，甚至父母的父母的时候，父母也就没有机会成为一个真正的成年人，一个为人妻，为人母，真正为自己生命负责任的人。
孩子对父母天然的爱，很容易被父母扭曲成错位的爱。在家庭系统排列中，叫做“幼稚的爱”。幼稚的爱不止影响你和父母的角色，也会连带整个家庭系统错位。或者说，如果我们在原生家庭中的角色是错位的，现在的家庭也不可能拥有真爱的序位。
可能有的朋友说，我不纵容父母的抱怨，我给他们讲道理，帮他们改变。父母常说，我吃的盐比你吃的饭还多，小孩子懂什么，听我的。我们很乐意反驳父母比孩子懂得更多的谎言，却想反过来以为我们比父母更了解他们。这依然是角色的错位，是孩子天然的自恋。
难道我们就什么都不做，彻底不管父母？我曾经多么希望自己不要爱妈妈，彻底远离撕心裂肺的痛苦，可是我做不到，即使刚从被她迫害的噩梦里醒来，依然无法否认我还是希望她好。听了妈妈20多年的抱怨，眼看着妈妈从怨妇变成怨鬼，面相越来越可怕，我开始思索，什么才是真爱，什么才让妈妈真的好过一些。
我尝试萨提亚的一致性沟通，比如我会对妈妈说：“妈妈，当你这样说，我感觉很难受。”妈妈说：“母爱是世界上最伟大地，没有一个父母不爱孩子，我对你这么好，你偏要觉得难受，你就是故意要害死我！”或者“你既然这样，我以后再也不跟你说话了，白养活你这么不孝的畜生，跟你爸一样一样的。”我撞碎自己的头，也磕不开妈妈的铜墙铁壁。
抱怨成瘾的父母，通常会对孩子非常付出。这种捉摸不定的父母，敏感的孩子会发现，父母无论照顾还是指责孩子，好像都和真正的自己无关，她关爱的是“幻觉中的小孩”，指责你不是她想象中的样子。这“幻觉中的孩子”，是她内在缺少爱的小孩，内在愤怒的小孩等等的投射。总之，那是发生在她内在的需要，与真正的孩子无关，如果父母完全看不到孩子真实的存在，讲任何道理又有何用？
于是我写了《反控制的葵花宝典》，“这是我的事，那是你的事”，不是一种轻松的态度。真正做到不含嗔恨，温和而坚定的重复，需要真爱的力量，远不如发通脾气，争辩道理，或者滥用同情来得轻松痛快。父母的反应可能是威胁断绝关系，诉说付出史，诅咒你的不孝，甚至犯病进医院。这个时候，还能继续坚持不跟父母玩幻觉的游戏，建立自己的界限感，也就同时帮父母建立了她的界限。只有父母能分得清自己（或者说自己的投射）和孩子是独立的两个人时，真实的沟通才可能发生。这个时候，一致性沟通会流进父母的心里，就像营养液洒在皮肤表面不是治疗，扎透皮肤才能滋养身体。
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