一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的吗？”冷笑话来袭，冻死鸟～
1、刚才给妈妈打电话，我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。” 结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”
2、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊！啊！啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
3、在公司电脑上玩游戏。老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”
4、一日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，原来你是响尾蛇。”
5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”
6、语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英语不合格，因为我爱国。考试考得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。天天上学愁更愁，老师讲课无离头。
7、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：“妈妈，我已经学会了杀价了！” 小芳一面不解，问道：“那你怎样做呢？” 小强说：“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了……”
8、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
9、今天看到一位大哥和一个妹妹到银行取2000元，数到800元时，他就把钱放到口袋里了，妹妹说：“你怎么不数完呢？”大哥回：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了吧。”
10、两位家长互夸自己的儿子。“我儿子真是天才，昨天他在墙上画了一只蜻蜓，他妈妈捉了半天。”“这有什么，我儿子昨天在地上画了条蛇，吓的我破门而出，可谁知道那扇门也是他画在墙上的。”
11、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到：哟～信号挺好的吧！我我我……
12、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
13、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了……
14、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，全留着早晨拖地。”
15、每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？
16、飞机上，空中小姐甜美的声音对旅客说道：“请把烟灭掉，把安全带系好。” 旅客们都按照空姐的吩咐做了过了5分钟，空中小姐甜美的声音又响起了：“请把安全带再系紧点吧，很不幸，我们的飞机上忘记带食品了。”
17、李白：蜀道难，难于上青天。 包青天：白兄，你…… 杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩合起来搞我是吧？！
18、从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”
19、等车的时候忽然闻见一股屁味儿。一起等车的美女立刻皱着眉头，一副很嫌弃的样子。我想说妹子别装了，车站一共就咱俩人！
20、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死……
世界末日定在星期五，这实在太坑爹了！难道要我早起、受冻、抢肉包、挤公交、赶路、打卡、做方案忙项目、嬉皮笑脸对客户、食堂午饭死难吃、中午还通知要加班之后……还要跟我的傻逼领导死在一起吗！不开心的时候就多看看笑话吧！
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