内涵人的世界你永远不懂，姐看完后眼角有翔划过~

妹纸，你男朋友掉了。。。

女神给我发了一张图，我实在搞不懂什么意思。。。

这妹纸的睡衣好内涵啊~

升职的诀窍~

内涵的同学肯定能找到亮点

某些电视节目

有几分姿色的女人她们的冰箱总是空荡荡的~

lucky you

男生看懂了就长大了！！！

2012年最内涵的创意广告~

我的女友以及前女友~

快乐的主人和他的鸡~

惊天大秘密~

下面是超内涵的笑话哦，你懂的~

1.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

2.老公当兵的，好久没见，昨天见面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句：“轻点 ，兄弟！”

3.领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外面的母骆驼：都靠它。领导摇头。又一月，领导实在受不了，心想：认了，把骆驼弄我帐篷来。兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。事毕，领导感慨：你们每次都这么费事么? 兵摇头：我们平时都是骑它去镇上找姑娘！

4.午休时间，同学们都在睡觉，本屌丝在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着他们睡觉，于是用被子捂住了嘴，但身体还是一抽一抽的，忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来.......

5.有些人你一辈子都不想看到，偏偏微博，QQ空间里面就会有其头像亮在那里，美名其曰：你可能认识的人！

6.我选择学医是因为高中的时候，经常看到女生在QQ空间写：“我好喜欢医生啊！怎么办啊！”如今两年半过去，我发现情况不对劲，才明白她们说的是陈奕迅。

7.小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短。

8.三天前我为了弹吉他把左手的二三四手指的指甲剪掉了....然后.....我男朋友下午来我家.....握着我的手左看看右看看...然后又看了看我的脸.....然后居然失落的走！开！了！！！尼玛现在他三天没理我一直在吃山药牛鞭！！次奥！！魂淡他在想些什么！！！！

9.“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡…

10.初中时，身边坐一女生，白美纯。一次我下课跟哥们儿聊天，谈到呀咩带；她转过头问是什么意思，我抢先说是＂加油＂（真心是怕带坏她）体育中考，我1000米冲刺时，杯具了！！全操场几百号人听她冲我大喊......那表情，真叫一个兴奋，那语气，真叫一个自然。。。无限怀念中。。。

11.昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

12.【毁童年】感觉旺仔的广告好残酷。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”。。。然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。。。

13.中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本色情刊物递了过来。回去的路上我问：“这色情刊物为什么叫 '刘备’ 呀？”他悄声告诉我：“皇叔。”这尼玛也太内涵了吧！！