09.12.8
那天一起坐火车回她老家，一路上菲儿蒙头大睡，窗外光照着她很不舒服，她用外套把自己裹了个严严实实。中途我叫她，她眼睛眯成一条线，一副极其无知的表情：“别理我，我是个包袱。”
10.1.20号
菲儿下厨，做一桌饭菜，吃的人仰马翻，实在饱到不行，菲儿感慨的说，“想不到，我竟是这样终结在自己手里。”说完一副被撑死的表情。
10.1.21号
菲儿洗碗的时候，我朗诵情书给她，念到，“如果说我脑子里的信息是一份文档的话，你的样子就是文档的背景图案，无论我在做什么，脑海中都挂着你美丽的脸庞。”她听完后认真的评价，“我觉得‘美丽’这个词用得保守了点。”
我：……
10.1.23
菲儿：今天想跳绳，可惜屋子里太小了。
我：搁门口跳吧。
菲儿：我一个如花似玉的娇嫩女子在门口跳绳？引起围观多不好意思啊。
菲儿：老公，我想剪个刘海。有刘海会可爱一点，没刘海清纯一点儿。剪还是不剪呢。我很纠结啊。
我：我觉得都一样。
菲儿：这不是问你嘛，拿个主意嘛。
我：剪吧。经常有变化，生活才精彩。丑也没关系。
菲儿：我知道，你一直都想我丑一点，好配你。
放心吧，姐怎么都不会丑的，理光头也是最娇俏小尼姑。
我：#￥#%……
10.1.24
中午正在吃饭，边吃边听歌。
菲儿：“苏打绿的主唱声音有点娘，不过蛮耐听的”。
我：“嗯，连音比较多，很特别。”
没想到简简单单的一句话竟让她笑到不行。
菲儿：“还连音？你发明的吧？不明白的还以为是专业术语，差点一不小心给你冒充了一把大师”大师两个字拉了很长的音。
我只有无奈的和她解释：“有连音的，还有颤音，滑音，你不懂。”
10．1．26
今天逛了一天的街，回家的路上我无聊哼个小调儿：“爱就一个字，我只说一次，只怕听见的人 勾起了相思。。。”
啪一声后脑挨了一巴掌。
我：“你打我干嘛？”我一脸无知弱弱的问。
菲儿一脸的恨意：“能不打你嘛，好几次想跟上你的节奏唱一下这首歌，总是跟不上。这么好听的歌，给你走调儿成这样。”
我：“你不能自已起头儿啊？我唱歌一向胡乱暴走，自成一派，你当然跟不上了。”
这话又换了两巴掌。
10．2．2
中午菲儿要烧菜，叫我把饭煮一下，我打开锅一看，这锅竟然没有洗，还像放了好几天的样子。
我：“这锅几天了哦？看看厨房经常搞的跟战场似的。”
菲儿：“这话怎么有点儿鄙视我的意思啊？我一个天才少女每天要关注多少事你知道么？IT界，文艺界，财经界，体育界，别的就不说了。还要洗衣做饭，少洗个锅我怎么了？”
我听的一头大汗，差点儿以为是我忘了洗锅。等我回过神来，她又来了。
菲儿：“子啊，打球，写作，洗衣，烧饭你样样都行，菲儿啊菲儿，你简直就是上帝的宠儿，人间的神话。”
我：“天啊，除了每天被你无情的摧残，还要被你这样恶心，我不想做人了。”
10．2．3
早晨醒来，看着睡在旁边的菲儿，突然觉得她特温顺，像一个香甜入睡的婴儿。还摆着造型。
我摸着她的头发，到她耳边说：“真像个睡美人儿。”
不料她竟然醒了。
嘴角抽动了几下，半睡半醒说：“干嘛啊，睡猪。”
我：“！！！！！！！！！！！”
10．2．4
我：“菲儿，看我的倒滑步练的怎么样了？”
菲儿：“我想杰克逊一定是踩到了屎，想在地上蹭掉，于是蹭来蹭去，无意间就发明了这种舞步。”（在72家房客出来前近三个月）
10．2．5
我：“昨天四点钟睡的，到现在十二点了，八个小时了哦，快起床了睡猪。”
菲儿：“哪能倒头就睡啊，只有像你这样没大脑的才干的出来。我要来回翻转，换过很多个造型才能睡着的嘛。”
我：“怪不得每天半夜跟猪似的拱来拱去。”
菲儿：“哪里啊，先是飞天式，一会换成猩猩式，一会儿婴儿式，一会儿虾米式。。。。”
我：“怎么醒来的时候分明是分不清青蛙式还是壁虎式嘛？还流着无耻的哈啦子？”
10．2．6
菲儿：“老公，那一兆等于多少KB啊？”
我：“1024KB=1MB，1024MB=1GB，1024GB=。。。。。。”
菲儿：“停停停，我最讨厌数字，我懒得算。”
我：“幸亏我数学好，弥补你的不足，要是没有我你怎么办哦。”
菲儿：“看你数学也还不够好，但凡数学好的男生，都是有特点的，个个高度近视镜戴着，尖嘴猴腮，蓬头垢面，一脸的青春痘，话都讲不清楚。。。。”
10．2．7
躺在床上没事干。
我：“菲儿，你看我的肚子能鼓多大。”说完猛吸一口气，把肚子顶的像个西瓜。
菲儿走上来心疼的说：“以后别玩了啊，万一炸了怎么办啊。每次看到你鼓肚子，就忍不住想拿根针插一下，然后听见扑滋一声，你在空中画个圈儿就消失了。。。”
她说话的时候手还比划着我在空中画圈儿的样子，脸上淌着一脸的坏笑。晕。
10．2．8
今天工作特别累，一回家就想睡觉。
我：“菲儿，睡觉了。”
菲儿：“你睡吧我睡不着。我都睡了一天了。还没从朦胧的睡意中完全清醒过来呢。”
我：“看你白天睡的猪一样，晚上精神的鬼一样。”
菲儿：“这叫潮，你不懂。我过的时间是和欧洲人同步的。”
10．2．9
看着菲儿在厨房烧菜的忙碌样子，上去搂着她小声的说：：“老婆我爱你。”
菲儿抬起头微笑着说：“老公。。。”
我一脸的幸福和期待。
菲儿：“我也爱我自已，我恨不得分身分个男的，把我自已给娶了。”
我。。。#￥#……
10．2．10
今天菲儿烧的菜特别好吃，饭也软香可口。
吃饭的时候菲儿感叹道：“天啊，我们怎么可以这么逍遥。”
突然她的眼睛落在了羊肉卷上：“我的最爱啊。”口水直流的说。
我：“请问我可以尝一下吗？”
菲儿：“不可以，只能闻一下下。”
说完她就大口大口吃了起来，我趁她不注意，夹了一大块羊肉就往嘴里放，不料被拦截了。还打草惊了蛇，只见她为防我偷，风卷残动一般把羊肉扫的精光。
突然我发现一块羊肉偷偷的躲在白菜叶子下面，于是我的筷子雨点儿一样落了下去，可惜做贼心虚，好几次出手都没的得逞，还暴露了目标。菲儿眼明手快，一个海底捞月把最后的那块儿也解决了，我悲由心升，几欲泪奔。。。
菲儿奸笑：“嘿嘿嘿嘿，光快有什么用，要稳，狠，准。看你那德性，一块羊肉就手忙脚乱了，一点儿大师的风范都没有。”
10．2．12
我：“老婆我想你了。”
菲儿：“那你想的愉快么？”
10．2．13
大年三十，餐上去烧香，然后去放烟花。
可惜刚好十二点钟下了大雪，只有匆匆忙忙上车回家。一路上诸多感慨。
我：“作为一个文人，我决定用文字记录下此刻的心情，明天又是大年初一又是情人节，太让人兴奋了，我要写篇日记。”
菲儿：“得了吧哥，别把开车的阿姨吓到了，谁听到了都会为以您是纹身的纹。"
10．2．16
今天和菲儿赌钱，使出浑身的解术作弊，未果。场面几度失控，两个人差点打了起来。结果我赖不过她，输了七十。
菲儿：“你个无赖，不许晚上翻我口袋偷钱。”
我：“我像是那种人吗？七十而已啊大姐。”
菲儿：“你就是这种人好不好，我都怀疑你还有多少次作弊我没有逮到呢。那不然以我的技术，才赢你七十？不现实。”
我：“的确不现实，以你技术能赢我才怪。要不是你说我赖皮抢走我一百三，到现在你还是输的。”
菲儿：“这就是对赖皮，最好的惩罚。”
我无语。
她走上来乐滋滋的说：“老公，来南京这么多天了，我总算赚钱了，我赚钱了哎。”
无耻啊无耻，还兴奋的跟只刮了毛的猴子似的。
10．2．17
晚上去打游戏机，吃烧烤，和菲儿搞了点儿炮仗来玩儿。还有些烟花。
菲妞没有放过烟花，可怜的孩子，真不知道怎么长这么大的。点个不会响的都怕到要死，还要跑出几百米远。
我们研发了各种各样的玩法，炸雪堆，炸水沟，炸瓶子，摆炮阵。最后把一个大炮放在刚吃完烧烤的盒子里，啪的一声，整个盒子炸的几乎成了粉未，场面很是悲壮。
菲儿：“这个最好看，一下子想到电影里的武林高手，发起功来衣服瞬间炸飞的情景。”
怪有想像力的说。
10．2．18
大年初一又是情人节，想用点儿特别的方式给菲儿一个惊喜。于是准备要策划一下，找个最热闹的地方，放烟花人最多的地方，手捧巨大的自制烟火玫瑰，在数丛疯狂燃烧的炫烂烟花中款款走来，向她说一声，新年快乐，情人节快乐。
但想到可能会场面过于火暴，引起围观也就算了，搞不好要惊动媒体，万一被采访，讲话不到位可得多丢文学青年的脸啊，于是我就写了张小纸条放在身上，罗列媒体可能会问的和我要说的。
最终这个方案没有施实，这事也就过去了。可是今儿逛街的时候天冷，菲儿把手放我口袋里了，完了把那纸条给摸出来了，我疯狂的上去抢夺，没有成功，比失去一个城池还纠结。还是被她看到了，之后就是她长达数分钟的暴笑，几乎眼泪鼻涕都笑出来了。
她冲上来拍着我的脑门说：“想不到啊想不到，有人身上天天装个破纸条儿，竟是为了防止出门被采访，哥你太有才了。”
10．2．19
我：“咦，老婆你漂亮了。”
菲儿：“是么？我还可以再漂亮么？”
10．2．20
菲儿：“我最近在减肥，不要用美食来勾引我。”
我：“拉倒吧姐，自从您减了肥，吃的有增无减，昨天那大鱼大虾烧鸡腿，估计还在你胃里没消化呢。”
菲儿：“那。。。那我还有救没？”
我：“没救了。”
菲儿：“那你别管我了，让我自生自灭好了。”
10．2．22
菲儿：“来帮我剪脚指甲。”
我：“没空。”
菲儿：“快点儿，不然你死定了。”
我怕她又几几歪歪，就上去给她剪。
菲儿：“帮我剪脚指甲，你还荣兴了没？”
我：“怎么能叫荣兴呢？那是相当的荣兴。”
10．2．24
在家吃完饭没事躺那儿看书，渐生困意想要睡觉。突然小菲菲转过头来：“杨杨，你爱我吗？”
我：“我爱你。”
菲儿：“那是有多爱？”
我：“疼你爱你是基本的，一辈子不离不弃是不用说的，当我拥有全世界的时候，我依然是现在卑微可爱的小花仔，当全世界都不要你的时候，我依然是你最坚实的大树。”
菲儿：“那来帮我按个摩吧。”
知道要中计，但没想到她竟把那句那你什么都愿意为我做么，给省略了。
10．2．26
早上老妈煮了几个鸡蛋来吃，我突然想整一下菲儿。拿起一个小鸡蛋对她说：“小菲菲，你能用头把这鸡蛋砸破吗？”
菲儿一看这鸡蛋那么小，一定没有难度，接过去就往头上砸，只听呯的一声，蛋没破。啪的一声，又没破。咚的一声，还没破。菲儿的眼中闪出了泪水，不知是感动，还是激动。
过了一会儿，她来和我打赌，说这次一定要打破这个鸡蛋，和我赌十块钱。我答应了她，但我要先验货，然后我看了下那鸡蛋，是完整的。
只听她惨叫一声。。。。呀。。。喝！鸡蛋应声破开，惊的我一脸诧异。
我：“历害啊女侠，让我也来试试。”
菲儿：“你输了，给钱。”我不屑的丢给她十块钱，她竟然说，我再和你赌二十，你砸不开。
我来本就想试试了，再听她这句带了浓浓的贬义的话语，热血又燃烧了。我操起一个鸡蛋，狠狠的砸向脑门儿，卡的一声，鸡蛋没破，我的头上起了个大包。
菲儿：“没用哦。连我都不如，我告诉你个秘决，头上前额有块地方高，那有骨头是尖的，根据物理学原理，朝那砸破的机会大。”
我以前试过是砸不破的，不过看她刚才竟砸破了，心想不能这样输了阵，于是又使出浑身力气，对准脑门又是一下子，鸡蛋依然是完整的，而我的头，竟然有点儿晕了。后来表弟告诉我，她那鸡蛋果然是动了手脚的，我气的在院子里追了她几十圈儿。
10．3．20
菲儿这两天在做娃娃。我的沙发，手套，衬衫，毛衣，帽子，无一幸免，只要她有用，什么都剪。连袜子也不放过。
那天做了个男的布娃娃，跑过来问我：“老公呀，你看我给他做什么发型好呢？卡哇伊不太好。非主流太恶心，长头发吧，又怕他会帅到无法自拔。。。”
我正在吃饭，差一点就喷了。
10．3．21
我：“菲儿，现在经常把男生分类，什么宅男啊，酷男啊，俊男啊。。。。你看我是哪一类？”
菲儿：“挫坨男。”
我一脸的黑线，想了下说：“那出选择题吧，俊男，阳光男，酷男，商务男，肌肉男，请问我是哪一类？”
菲儿想了半天说：“肌肉男吧，就头脑简单这一点儿和肌肉男勉强沾边儿，别的都不靠谱。”
我崩溃中。
10．3．22
天气乍暖还寒，被窝里有点儿冷。菲儿估计扛不住了，往我身上一挤，惨叫声：“虾米大变身！”说完缩成一团，还吓了我一跳。
为了报复，我也大叫一声：“蛤蟆大变身。”说完扑上去把她一顿修理。
还是今天，去芜湖看弟弟，不小心于人发生PK。虽然完胜，但被那禽兽咬了两口，手臂肿了老高，还有两圈大红牙印子，丑到不行。
菲儿知道以后，一直的笑。我就郁闷了，我和别人打架了，她笑的花枝乱颤的。
我：“有没有良心啊？你还笑？”
菲儿：“我忍不住嘛，都老狗了还学人家年轻人打架。连嘴都用上了，可见场面之惨烈，一定是你抱我，我抱你，互相扭打成一团，一个喊着我掐死你，狠狠的掐着对方的脚脖子，一个叫着我咬死你，狠狠的咬着你的小胳膊。”说完又去抽笑。
我：“您老别笑闪了腰哦，分明是我一个小擒拿扣住对方，死死的把他放倒在地，然后手臂卡住他的脖子让他动弹不得，他这才只有用嘴咬我，才得以脱身，遂又痛吃我几拳好不好。”
菲儿：“这可不一定，搞不好是和女人吵架，互相对骂两条街，最后被人咬了，又碍于面子，就在地上把衣服蹭脏了，显示战况的激烈。”
真没见过这样的老婆，哎，这次地，怎么一个愁字了得。
10．3．23
这晚月黑风高，伸手不见五指。
晚上无聊又不想上网，不想看书，不想看电视，不想上街，甚至不想动。
实在是无聊了，菲儿说：“我们打架吧？”
我哪下得去手啊，每次打架我都死吃亏，今天我死活不肯。
菲儿跳到我身上：“是不是男人呀，起来单挑。”
我：“我打不过你啊姐姐，饶了小弟吧。”
菲儿：“这样吧，我不还手，你先打我五分钟。”
明知还是吃亏，我不会同意的。
谁料她一把抓住我的领口，霸道的吼道：“来啊-----打我啊----快！！！”那声音，酷似金毛狮王的狮吼功。
我们两个都静止了几秒钟，然后我一个饿虎扑食，再一招汗地拔葱，最后一个泰山压顶，把她搞定了。
