09.12.8
那天一起坐火车回她老家,一路上菲儿蒙头大睡,窗外光照着她很不舒服,她用外套把自己裹了个严严实实。中途我叫她,她眼睛眯成一条线,一副极其无知的表情:“别理我,我是个包袱。”
10.1.20号
菲儿下厨,做一桌饭菜,吃的人仰马翻,实在饱到不行,菲儿感慨的说,“想不到,我竟是这样终结在自己手里。”说完一副被撑死的表情。
10.1.21号
菲儿洗碗的时候,我朗诵情书给她,念到,“如果说我脑子里的信息是一份文档的话,你的样子就是文档的背景图案,无论我在做什么,脑海中都挂着你美丽的脸庞。”她听完后认真的评价,“我觉得‘美丽’这个词用得保守了点。”
我:……
10.1.23
菲儿:今天想跳绳,可惜屋子里太小了。
我:搁门口跳吧。
菲儿:我一个如花似玉的娇嫩女子在门口跳绳?引起围观多不好意思啊。
菲儿:老公,我想剪个刘海。有刘海会可爱一点,没刘海清纯一点儿。剪还是不剪呢。我很纠结啊。
我:我觉得都一样。
菲儿:这不是问你嘛,拿个主意嘛。
我:剪吧。经常有变化,生活才精彩。丑也没关系。
菲儿:我知道,你一直都想我丑一点,好配你。
放心吧,姐怎么都不会丑的,理光头也是最娇俏小尼姑。
我:#¥#%……
10.1.24
中午正在吃饭,边吃边听歌。
菲儿:“苏打绿的主唱声音有点娘,不过蛮耐听的”。
我:“嗯,连音比较多,很特别。”
没想到简简单单的一句话竟让她笑到不行。
菲儿:“还连音?你发明的吧?不明白的还以为是专业术语,差点一不小心给你冒充了一把大师”大师两个字拉了很长的音。
我只有无奈的和她解释:“有连音的,还有颤音,滑音,你不懂。”
10.1.26
今天逛了一天的街,回家的路上我无聊哼个小调儿:“爱就一个字,我只说一次,只怕听见的人 勾起了相思。。。”
啪一声后脑挨了一巴掌。
我:“你打我干嘛?”我一脸无知弱弱的问。
菲儿一脸的恨意:“能不打你嘛,好几次想跟上你的节奏唱一下这首歌,总是跟不上。这么好听的歌,给你走调儿成这样。”
我:“你不能自已起头儿啊?我唱歌一向胡乱暴走,自成一派,你当然跟不上了。”
这话又换了两巴掌。
10.2.2
中午菲儿要烧菜,叫我把饭煮一下,我打开锅一看,这锅竟然没有洗,还像放了好几天的样子。
我:“这锅几天了哦?看看厨房经常搞的跟战场似的。”
菲儿:“这话怎么有点儿鄙视我的意思啊?我一个天才少女每天要关注多少事你知道么?IT界,文艺界,财经界,体育界,别的就不说了。还要洗衣做饭,少洗个锅我怎么了?”
我听的一头大汗,差点儿以为是我忘了洗锅。等我回过神来,她又来了。
菲儿:“子啊,打球,写作,洗衣,烧饭你样样都行,菲儿啊菲儿,你简直就是上帝的宠儿,人间的神话。”
我:“天啊,除了每天被你无情的摧残,还要被你这样恶心,我不想做人了。”
10.2.3
早晨醒来,看着睡在旁边的菲儿,突然觉得她特温顺,像一个香甜入睡的婴儿。还摆着造型。
我摸着她的头发,到她耳边说:“真像个睡美人儿。”
不料她竟然醒了。
嘴角抽动了几下,半睡半醒说:“干嘛啊,睡猪。”
我:“!!!!!!!!!!!”
10.2.4
我:“菲儿,看我的倒滑步练的怎么样了?”
菲儿:“我想杰克逊一定是踩到了屎,想在地上蹭掉,于是蹭来蹭去,无意间就发明了这种舞步。”(在72家房客出来前近三个月)
10.2.5
我:“昨天四点钟睡的,到现在十二点了,八个小时了哦,快起床了睡猪。”
菲儿:“哪能倒头就睡啊,只有像你这样没大脑的才干的出来。我要来回翻转,换过很多个造型才能睡着的嘛。”
我:“怪不得每天半夜跟猪似的拱来拱去。”
菲儿:“哪里啊,先是飞天式,一会换成猩猩式,一会儿婴儿式,一会儿虾米式。。。。”
我:“怎么醒来的时候分明是分不清青蛙式还是壁虎式嘛?还流着无耻的哈啦子?”
10.2.6
菲儿:“老公,那一兆等于多少KB啊?”
我:“1024KB=1MB,1024MB=1GB,1024GB=。。。。。。”
菲儿:“停停停,我最讨厌数字,我懒得算。”
我:“幸亏我数学好,弥补你的不足,要是没有我你怎么办哦。”
菲儿:“看你数学也还不够好,但凡数学好的男生,都是有特点的,个个高度近视镜戴着,尖嘴猴腮,蓬头垢面,一脸的青春痘,话都讲不清楚。。。。”
10.2.7
躺在床上没事干。
我:“菲儿,你看我的肚子能鼓多大。”说完猛吸一口气,把肚子顶的像个西瓜。
菲儿走上来心疼的说:“以后别玩了啊,万一炸了怎么办啊。每次看到你鼓肚子,就忍不住想拿根针插一下,然后听见扑滋一声,你在空中画个圈儿就消失了。。。”
她说话的时候手还比划着我在空中画圈儿的样子,脸上淌着一脸的坏笑。晕。
10.2.8
今天工作特别累,一回家就想睡觉。
我:“菲儿,睡觉了。”
菲儿:“你睡吧我睡不着。我都睡了一天了。还没从朦胧的睡意中完全清醒过来呢。”
我:“看你白天睡的猪一样,晚上精神的鬼一样。”
菲儿:“这叫潮,你不懂。我过的时间是和欧洲人同步的。”
10.2.9
看着菲儿在厨房烧菜的忙碌样子,上去搂着她小声的说::“老婆我爱你。”
菲儿抬起头微笑着说:“老公。。。”
我一脸的幸福和期待。
菲儿:“我也爱我自已,我恨不得分身分个男的,把我自已给娶了。”
我。。。#¥#……
10.2.10
今天菲儿烧的菜特别好吃,饭也软香可口。
吃饭的时候菲儿感叹道:“天啊,我们怎么可以这么逍遥。”
突然她的眼睛落在了羊肉卷上:“我的最爱啊。”口水直流的说。
我:“请问我可以尝一下吗?”
菲儿:“不可以,只能闻一下下。”
说完她就大口大口吃了起来,我趁她不注意,夹了一大块羊肉就往嘴里放,不料被拦截了。还打草惊了蛇,只见她为防我偷,风卷残动一般把羊肉扫的精光。
突然我发现一块羊肉偷偷的躲在白菜叶子下面,于是我的筷子雨点儿一样落了下去,可惜做贼心虚,好几次出手都没的得逞,还暴露了目标。菲儿眼明手快,一个海底捞月把最后的那块儿也解决了,我悲由心升,几欲泪奔。。。
菲儿奸笑:“嘿嘿嘿嘿,光快有什么用,要稳,狠,准。看你那德性,一块羊肉就手忙脚乱了,一点儿大师的风范都没有。”
10.2.12
我:“老婆我想你了。”
菲儿:“那你想的愉快么?”
10.2.13
大年三十,餐上去烧香,然后去放烟花。
可惜刚好十二点钟下了大雪,只有匆匆忙忙上车回家。一路上诸多感慨。
我:“作为一个文人,我决定用文字记录下此刻的心情,明天又是大年初一又是情人节,太让人兴奋了,我要写篇日记。”
菲儿:“得了吧哥,别把开车的阿姨吓到了,谁听到了都会为以您是纹身的纹。"
10.2.16
今天和菲儿赌钱,使出浑身的解术作弊,未果。场面几度失控,两个人差点打了起来。结果我赖不过她,输了七十。
菲儿:“你个无赖,不许晚上翻我口袋偷钱。”
我:“我像是那种人吗?七十而已啊大姐。”
菲儿:“你就是这种人好不好,我都怀疑你还有多少次作弊我没有逮到呢。那不然以我的技术,才赢你七十?不现实。”
我:“的确不现实,以你技术能赢我才怪。要不是你说我赖皮抢走我一百三,到现在你还是输的。”
菲儿:“这就是对赖皮,最好的惩罚。”
我无语。
她走上来乐滋滋的说:“老公,来南京这么多天了,我总算赚钱了,我赚钱了哎。”
无耻啊无耻,还兴奋的跟只刮了毛的猴子似的。
10.2.17
晚上去打游戏机,吃烧烤,和菲儿搞了点儿炮仗来玩儿。还有些烟花。
菲妞没有放过烟花,可怜的孩子,真不知道怎么长这么大的。点个不会响的都怕到要死,还要跑出几百米远。
我们研发了各种各样的玩法,炸雪堆,炸水沟,炸瓶子,摆炮阵。最后把一个大炮放在刚吃完烧烤的盒子里,啪的一声,整个盒子炸的几乎成了粉未,场面很是悲壮。
菲儿:“这个最好看,一下子想到电影里的武林高手,发起功来衣服瞬间炸飞的情景。”
怪有想像力的说。
10.2.18
大年初一又是情人节,想用点儿特别的方式给菲儿一个惊喜。于是准备要策划一下,找个最热闹的地方,放烟花人最多的地方,手捧巨大的自制烟火玫瑰,在数丛疯狂燃烧的炫烂烟花中款款走来,向她说一声,新年快乐,情人节快乐。
但想到可能会场面过于火暴,引起围观也就算了,搞不好要惊动媒体,万一被采访,讲话不到位可得多丢文学青年的脸啊,于是我就写了张小纸条放在身上,罗列媒体可能会问的和我要说的。
最终这个方案没有施实,这事也就过去了。可是今儿逛街的时候天冷,菲儿把手放我口袋里了,完了把那纸条给摸出来了,我疯狂的上去抢夺,没有成功,比失去一个城池还纠结。还是被她看到了,之后就是她长达数分钟的暴笑,几乎眼泪鼻涕都笑出来了。
她冲上来拍着我的脑门说:“想不到啊想不到,有人身上天天装个破纸条儿,竟是为了防止出门被采访,哥你太有才了。”
10.2.19
我:“咦,老婆你漂亮了。”
菲儿:“是么?我还可以再漂亮么?”
10.2.20
菲儿:“我最近在减肥,不要用美食来勾引我。”
我:“拉倒吧姐,自从您减了肥,吃的有增无减,昨天那大鱼大虾烧鸡腿,估计还在你胃里没消化呢。”
菲儿:“那。。。那我还有救没?”
我:“没救了。”
菲儿:“那你别管我了,让我自生自灭好了。”
10.2.22
菲儿:“来帮我剪脚指甲。”
我:“没空。”
菲儿:“快点儿,不然你死定了。”
我怕她又几几歪歪,就上去给她剪。
菲儿:“帮我剪脚指甲,你还荣兴了没?”
我:“怎么能叫荣兴呢?那是相当的荣兴。”
10.2.24
在家吃完饭没事躺那儿看书,渐生困意想要睡觉。突然小菲菲转过头来:“杨杨,你爱我吗?”
我:“我爱你。”
菲儿:“那是有多爱?”
我:“疼你爱你是基本的,一辈子不离不弃是不用说的,当我拥有全世界的时候,我依然是现在卑微可爱的小花仔,当全世界都不要你的时候,我依然是你最坚实的大树。”
菲儿:“那来帮我按个摩吧。”
知道要中计,但没想到她竟把那句那你什么都愿意为我做么,给省略了。
10.2.26
早上老妈煮了几个鸡蛋来吃,我突然想整一下菲儿。拿起一个小鸡蛋对她说:“小菲菲,你能用头把这鸡蛋砸破吗?”
菲儿一看这鸡蛋那么小,一定没有难度,接过去就往头上砸,只听呯的一声,蛋没破。啪的一声,又没破。咚的一声,还没破。菲儿的眼中闪出了泪水,不知是感动,还是激动。
过了一会儿,她来和我打赌,说这次一定要打破这个鸡蛋,和我赌十块钱。我答应了她,但我要先验货,然后我看了下那鸡蛋,是完整的。
只听她惨叫一声。。。。呀。。。喝!鸡蛋应声破开,惊的我一脸诧异。
我:“历害啊女侠,让我也来试试。”
菲儿:“你输了,给钱。”我不屑的丢给她十块钱,她竟然说,我再和你赌二十,你砸不开。
我来本就想试试了,再听她这句带了浓浓的贬义的话语,热血又燃烧了。我操起一个鸡蛋,狠狠的砸向脑门儿,卡的一声,鸡蛋没破,我的头上起了个大包。
菲儿:“没用哦。连我都不如,我告诉你个秘决,头上前额有块地方高,那有骨头是尖的,根据物理学原理,朝那砸破的机会大。”
我以前试过是砸不破的,不过看她刚才竟砸破了,心想不能这样输了阵,于是又使出浑身力气,对准脑门又是一下子,鸡蛋依然是完整的,而我的头,竟然有点儿晕了。后来表弟告诉我,她那鸡蛋果然是动了手脚的,我气的在院子里追了她几十圈儿。
10.3.20
菲儿这两天在做娃娃。我的沙发,手套,衬衫,毛衣,帽子,无一幸免,只要她有用,什么都剪。连袜子也不放过。
那天做了个男的布娃娃,跑过来问我:“老公呀,你看我给他做什么发型好呢?卡哇伊不太好。非主流太恶心,长头发吧,又怕他会帅到无法自拔。。。”
我正在吃饭,差一点就喷了。
10.3.21
我:“菲儿,现在经常把男生分类,什么宅男啊,酷男啊,俊男啊。。。。你看我是哪一类?”
菲儿:“挫坨男。”
我一脸的黑线,想了下说:“那出选择题吧,俊男,阳光男,酷男,商务男,肌肉男,请问我是哪一类?”
菲儿想了半天说:“肌肉男吧,就头脑简单这一点儿和肌肉男勉强沾边儿,别的都不靠谱。”
我崩溃中。
10.3.22
天气乍暖还寒,被窝里有点儿冷。菲儿估计扛不住了,往我身上一挤,惨叫声:“虾米大变身!”说完缩成一团,还吓了我一跳。
为了报复,我也大叫一声:“蛤蟆大变身。”说完扑上去把她一顿修理。
还是今天,去芜湖看弟弟,不小心于人发生PK。虽然完胜,但被那禽兽咬了两口,手臂肿了老高,还有两圈大红牙印子,丑到不行。
菲儿知道以后,一直的笑。我就郁闷了,我和别人打架了,她笑的花枝乱颤的。
我:“有没有良心啊?你还笑?”
菲儿:“我忍不住嘛,都老狗了还学人家年轻人打架。连嘴都用上了,可见场面之惨烈,一定是你抱我,我抱你,互相扭打成一团,一个喊着我掐死你,狠狠的掐着对方的脚脖子,一个叫着我咬死你,狠狠的咬着你的小胳膊。”说完又去抽笑。
我:“您老别笑闪了腰哦,分明是我一个小擒拿扣住对方,死死的把他放倒在地,然后手臂卡住他的脖子让他动弹不得,他这才只有用嘴咬我,才得以脱身,遂又痛吃我几拳好不好。”
菲儿:“这可不一定,搞不好是和女人吵架,互相对骂两条街,最后被人咬了,又碍于面子,就在地上把衣服蹭脏了,显示战况的激烈。”
真没见过这样的老婆,哎,这次地,怎么一个愁字了得。
10.3.23
这晚月黑风高,伸手不见五指。
晚上无聊又不想上网,不想看书,不想看电视,不想上街,甚至不想动。
实在是无聊了,菲儿说:“我们打架吧?”
我哪下得去手啊,每次打架我都死吃亏,今天我死活不肯。
菲儿跳到我身上:“是不是男人呀,起来单挑。”
我:“我打不过你啊姐姐,饶了小弟吧。”
菲儿:“这样吧,我不还手,你先打我五分钟。”
明知还是吃亏,我不会同意的。
谁料她一把抓住我的领口,霸道的吼道:“来啊-----打我啊----快!!!”那声音,酷似金毛狮王的狮吼功。
我们两个都静止了几秒钟,然后我一个饿虎扑食,再一招汗地拔葱,最后一个泰山压顶,把她搞定了。