1、话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！
2、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
3、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿。”
4、南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……
5、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说：“Do you know Tom and Jerry？”“Yes，sir。”“Jerry is here！”
6、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，高潮来了，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的！”他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是！是不是！”是不是瞬间信息量猛增？
7、刚才在超市付款时候，收银员问我有木有一毛钱时候。我才说出：“没……”只见上一位付钱的大妈，掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖，说：“来，小伙子，他们补的一毛钱，这给你。”只见收银员黑着脸把糖拿过去了……
8、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
9、我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音‘扑哧，扑哧，咻咻……’，喷的满屏幕都是口水，然后这极品再用纸巾擦干……”
10、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”徒弟奇道：“这是阴阳的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
11、我在公司电脑的密码是：FUCKYOU。然后今天我休假，刚才老板想用电脑，让我把密码发到他手机上……
12、一大早同事坐我的车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶。”可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，操！”
13、男人的健身，追求的目标不过是女人。
14、法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是那个商店里只有男人的衣服呀！”
15、这世界很现实。反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被磨死，所以干任何事情都不必太认真！不然人在天堂，钱在银行。
16、有天上课老师提问：“小华，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？”小华：“我一枪打死它！”老师：“如果你刚好又没带枪呢？”小华：“我一刀捅死它！”老师：“万一你又刚好没带刀呢？”小华：“艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？”老师：……
17、放学回家，下雨，楼主骑车没雨衣没伞。雨越下越大，有种脱光衣服裸骑的冲动。这时面前出现一对男女，目测初中生，一人一把伞有说有笑，雨中漫步，我立刻加速夺过男生手中伞绝尘而去……哥哥只能帮你到这了。
18、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！”
19、贫胸妹子惹不起啊！惹！不！起！啊！因为有个成语叫穷胸极恶！
20、今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗？”突然意识到那个时刻终于来了！全身热血开始沸腾：“This is a pen。”
21、当然你也不能对一个程序员说：你的代码有bug。他的第一反应是：1、你的环境有问题吧；2、我靠，你会用吗。如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：靠，是不是出bug了！
22、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……
23、有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
24、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……
25、有一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩，她妈妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”
26、第一次听说“三亚海天盛宴”时，我还以为是海天酱油冠名的厨师争霸大赛……
27、现在的女孩子，才十几岁就和男人啪啪啪了，到了二十几岁，对感情无所谓，一月换几个男朋友，还说骗了她们的心，骂世上的男人都是坏男人。对于这一类的女人，我只想对你们说4个字：请联系我！
28、前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……“恩爱守恒定律”：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。
29、那天看见一出租车和一辆奥迪碰了，奥迪车主很是愤怒说你赶紧的给我赔偿！我这车30多万呢！的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我这车光办手续就30万！
30、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！”
31、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！二货老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！
32、记得小学语文考试，用像造句。同桌。鹅毛像大雪。没错吧，形容得多么形象。。可他奶奶的鹅毛的非得分开写。我鸟毛像大雪。我去！
33、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一对的枪有队友伤害。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我。我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
34、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
35、有一天半仙和阿标一起走 突然半仙说：阿标我忘了一件事。阿标问：什么事啊？半仙说：我不都跟你说我忘了么？
36、老婆做饭水平很有限，但是不喜欢别人说难吃，谁说难吃都要收到惩罚。——背景交代完毕——某日做好饭，小姨子吃过后说菜苦的。老婆大怒，罚小姨子去刷锅。我尝了一口菜，对老婆说：你放过她吧，我去刷锅。
37、前两天朋友心情不好，然后在qq上发了条状态，他说，心情不好，一个人在ktv，一首接一首。然后我看到下边一个朋友评论，一个人在ktv，一手接一手……一手……一手……
38、昨天在在一茶楼打麻将、头痛，然后叫服务员去帮我买药。回来后，她很高兴的告诉我、那个医生不卖散药，她给医生说好话：卖给我吧，她以后还会再来的！说完全场大笑！晕
39、有时一想，发短信跟睡觉是一样一样的：眼睛一闭一睁，一小时过去了，没有回复；眼睛一闭不睁，一上午过去了，没有回复；人生最最痛苦的事你知道是什么吗？是我醒着，可你就是不回复我短信；最最最痛苦的事你知道是什么吗？是深夜我睡着了，你打电话问我发短信啥事。
40、 13岁的儿子对妈妈说：今天有人表扬你的。妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？儿子说：我们同学看见你后跟我说“你奶奶真年轻！”
