二货青年 , 笑到肚子疼! 爆逗俏皮的闲情笑语...

1、微信上某男搭讪某女，聊天如下：

男：这么晚还没有睡觉呀？

女：还没呢。

男：我在假日酒店

男：你有男朋友么？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

2、男：嫁给我吧！

女：你说我们结婚会幸福吗？`

男：当然啦。

女：你怎么知道？

男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

3、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。

我就憧憬着什么时候也能有这份情调。

二货老公居然来一句：“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”

瞬间回到现实了……

4、男：跨年你想怎么过？

女：不知道...

男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？

女：大过节的不要说那些不吉利的事。

5、同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。

同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”

女友摇摇头：“就是死也走不动了。”

同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”

女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。

同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”

女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

1、老公卫士提醒您：您的老公回家用时10分钟，超过了全国99%的老公，荣获“气管炎”称号，快拿出去炫耀一下吧！

2、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

3、你可以不同意我的观点，但我有揍你的权利。

4、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

5、冬天了，公车上给人让座，可以很热心地说：“快快，趁热坐。”

6、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里，他究竟会溺死还是永生不死？

7、一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶上。

8、你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。

9、心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……

10、学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，

或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。

11、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。

有种爹妈,叫不是亲生的

1、每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还有脸回来？！

2、刚知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”

我很无奈地回答不想要。

结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧！？”

3、和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。

老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。

我妈帅气的甩了一句：把我姑娘押这儿，一会儿过来取。

4、今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。

中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”

幽默冷话,要把调皮进行到底

1、待我长假来临，诸位请我吃饭可好。

2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。

3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

5、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。

6、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛B，我不一样，我什么都不做也觉得自己特牛B。

7、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

8、元旦没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。

9、几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！

10、出手一辆兰博基尼，银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。送四对南孚电池。