昨晚坐车回家,正赶上高峰,快到站了我还被困在重重人群里,说了几次“请让一下”,前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过,帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下”,众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了”,人群唰地散开了……
1、我家儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
2、今天听见俩男的说话,一个对另一个说:“我的脸都比你的腿长!”真是不知道该心疼他们哪一个……
3、你可以在凌晨2点给我打电话,我不会介意,但你要是在早上7点打我电话,小心我弄死你。
4、经中央媒体记者调查,今年各大机关、事业单位年终所发福利五花八门,有发个屁的,有发个锤子的,有发个毛的,有发个毛线的,更有甚者发个妹的,奢侈至极!有的机关福利还可以,发个球!更有甚者,记者问某处长:你单位发的啥?其望望天喃喃道:发个鸟~~!来看看泉州:据了解,根据闽南习俗 ,今年泉州各机关单位统一发个碗糕!
5、相亲女孩拉我逛街说“处对象行,就一原则,你的钱包就是我的钱包,能做到吗?”当时哥就呵呵了,哥风风雨雨这些年啥人没见过,想占我便宜?哥把钱包甩给她,没卡没钱比脸都干净。她笑而不语一把夺过我手机,逼我输入支付宝钱包密码,咻咻咻,刷了个LV包。靠,这么些年省钱秘笈算是白写了,防不胜防啊!
6、有手机以来,爱存短信,不完全统计,累计中奖63次,奖金共计1260万元(人民币),另有苹果手机39部,电脑9台,轿车17辆 ,收到法院传票38张,被大学录取27次,此外女友被绑架5次,女儿被拐卖3次,儿子犯事被张警官抓住7次,房东催交房租43次,请告诉我,我这一生是否算是传奇。
7、一劫匪从银行仓惶跑出,强行上了一辆车,车上一男一女惊恐的看着他,劫匪拿枪顶着女子头说:把追来的警车给我甩了,要不老子爆了你得头。那男见状说:大姐,别紧张,按照我刚才教你的,松手刹,踩离合,挂一档,踩油门……踩油门……
8、晚上看电视的时候跟老婆聊天,老婆说她:“我同事小苏天天相亲都没个合适的,太痛苦了”我说:“肯定是她眼光高。 ”老婆说:“你眼光不高?”我顺口接道:“不高。”说完觉得哪里不对劲……然后我就睡沙发一个月。
9、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上?神回复:这是在告诉大家,他们没有放弃治疗。
10、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦地天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
11、站长最想做的事:妹子喝醉了没法送回家,给她倒水,喝了好半天她好了一点,醉眼朦胧对我说:“你难道不想做你们最想做的事吗,今晚我是不会走的。”我擦嘞,终于等到这句话了!我热泪盈眶:“你太了解我了!睡吧。”我拿被子把她一包,打开电脑开始继续发外链。
12、我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都象美女一样,其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:“你真天真,说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
13、和媳妇一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五? 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五? 我:你等我冷静一会。
14、为什么中国领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日?
15、女生为什么会来大姨妈?神回复:这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。
16、听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!神回复:你可知Macau,不是我真姓。
17、平时去超五星酒店里吃饭,管服务员叫服务员还是小姐?神回复:吃饭时叫服务员,吃完叫小姐。
18、为什么每次铲猫屎时,猫猫都喜欢盯观跟,它们格外在乎自己的便便吗?神回复:你上完马桶看见一个外星人把你的屎捞走,不会也很想跟过去看看,并且适时绊他一下,让他把屎扔自己脸上吗?
19、公交车上,一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说:妈妈,我暑假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!有这样老妈,是多少学生的梦想!神回复:小学生看得目瞪口呆,过了许久才吐出三个字:“刚做完。”
20、现在的女孩真是娇生惯养的不行,昨天我跟女朋友逛街,才走了五百米她就开始喊累,只有尼玛五百米啊,最后实在没办法,我只好从她背上下来,自己走了。
21、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里,摸着身下的草席,忽然明白了小笼包的心情。
22、姑娘们以后跟老公吵架,回娘家。学聪明点,带什么存折、衣服,都弱爆了。听好了带:空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码,然后就安心回娘家!小样儿的我就不信,他不知道自己错哪了。神回复:放心吧,老公也不会在家呆着,在你闺蜜家呢。
23、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说,你智商高,可是你买不起。
24、“I love you more and more.”“什么意思?”“我喜欢你摸啊摸。”
25、在油价飞涨的今天,还有妹子以为开车载她出去是为了兜风,太天真了。
26、我终于知道老婆为什么这么胖了,因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。改天我得劝她用用洗衣皂,因为包装盒上有写“洗去各种顽固油脂……”
27、买萌究竟是褒义词还是贬义词?神回复:看长相。
28、刚刚看到一个说法说情侣最萌身高差是30cm,我突然想到,一半八的学姐你去哪里找二米一的汉子。神回复:一米的汉子还不好找?
29、文艺是一种病,学名叫“好好说话会死综合症”。
30、真新人生三大阶段:一、凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二、败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三、到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败!
31、电脑坏了,跟老妈说去修电脑。 这时候老妈来了一句:“你电脑里没有什么不该看的东西吧?” 我当时也不知道哪根筋搭错了,回了一句:“没事,不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
32、不是女生不爱看片,是很多女生不知道怎么搜片。不是女生不爱上黄网,是很多女生非常好奇男生是怎么!!找!!!到!!!网!!!址!!!的!!
33、“男人出轨的对象叫小三,女人出轨的对象叫什么?”“小王”
34、我妈看到我手机屏保是陈学冬,她就问我“你喜欢他呀?”“是啊,他长得好看。”“他不会喜欢你的,你长得太丑了。”我觉得我不是亲生的……
35、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字?”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍,都显示错误。忽然福至心灵,手颤抖着,输入了自己的名字,一按回车……果然也不是,呵呵……
36、年底了,最近楼道抢劫的多,要注意安全!特别女孩子,现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊“着火了!着火了!”整楼的人都能出来……切记。
早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!剩下我一人在风中凌乱。。。