1、老婆去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妈个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊。”
2、贤弟,此次西行取经路上,怕是妖魔横行,朕送你一件宝物,可以收妖。 说完,太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上,对他说道: 这件小西服,收腰的。
3、有一男生腼腆用纸条表白,写上:5201314。纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。却被同桌泼了冷水:结果等于18340,不就是一巴掌扇死你吗?
4、相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?” 男:“30万。” 女:“你诚实了么?” 男:“我已经乘十了。”
5、今天坐公交回家,刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太,我就起来让他坐了,他奶奶就说:“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼,说了句“谢谢姐姐”。我只想说,孩子,你很有眼光,以后必成大器!
6、有一天和家人逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫……嗷……好惨……
7、妈:“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”儿子:“妈,我心情不好,我想静静。”妈:“ 哦……等下,静静是谁啊?给我说清楚再睡。”
8、这次期末考试,某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊,基于他BH的作弊水准,我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说:NND,写完试卷时间太多,就顺手把菜收了。
9、公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。
10、晚上几个哥们吃烧烤,要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐(因为是地摊)来问我们桌要吃的,我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了,乞丐高兴极了转身就走了。GC来了,没过两分钟乞丐喘着气来了,说刚才的鸡翅太辣了,受不了啦,能借瓶啤酒喝吗?当时全场笑暴……
11、2013韩国小姐比赛结束后,一名记者去采访冠军“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动……”记者离开又去寻找第三名:“您好,您得了季军有什么要说的吗?”“你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”
12、黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你”“还说,不都是你砸的吗?”
13、昨儿下班的时候下起了雨,道路湿滑拥堵,我见路边有个姑娘,冒雨站了好久也没能打上出租,实在于心不忍,就把车开过去,摇下车窗善意地提醒她:“姑娘,你这么丑,是打不到车的。”
14、在某厂内,厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是,正好翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。 这时,厂长大骂:“这不用翻译,我听得懂!”
15、露营迷路,走了很久走不出去。拿出手机,报警。“喂,是110吗?我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我操,挂了。”
16、昨天去照婚纱照,我在化妆间化妆,老公在楼下做头型,我化妆完事,化妆师要给新郎化,我给他打电话,他兴冲冲的跑到化妆室对面门口,把另一个化妆完的新娘抱了起来,兴奋的说到:太漂亮了,化妆师太厉害了,我都认不出来了。连被抱的新娘都蒙了,我瞬间石化了……
17、昨晚跟一个朋友吃饭,那二货问了一句,为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候,隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么?
18、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了……”
19、八戒:“猴哥,师父的白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”悟空:“呆子,小白龙不善言辞,它的这两个动作表述的含义是:泥马,去吃屎…”
20、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是誰。”老师说:“你出去。”
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