一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊!”她老公不解地问：“为什么?”女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
1、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
2、一日，一哥们带我去吃饭，他应该是这家饭店的常客，进门就喊“老板，两份苦逼面”老板到也二话没说开始做了，不一会两碗冒着热气的煮方便面端了上来，今天真是长见识了。
3、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
4、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
5、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台party中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
6、没有不透风的墙，没有不能上吊的传说对流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛惊奇的发现，流星顺着原路飞回去了！
7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
8、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！” 一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”
9、上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来。这货默默地在外面站了一下午！
追着我揍了一晚上！
10、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
11、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒。”
12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
13、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
14、被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市精神病院，给你一个五星级的家！
15、刚才我去小区门口ATM机取钱，一大叔正在取，本人就斜站在那看着他，大叔可能感觉有人盯着他，不时回头看看我，终于忍不住了回头对我大吼：你TM盯着我看干嘛？想打劫啊！！小弟我顿时来火了骂到：你TM白痴啊！塞了这么多次就没发现你手里拿的是身份证？
16、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，”姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。“……这熊孩子！
17、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
18、去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
19、老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
20、今天上班和一女同事一起换静电衣，突然，她来了句你们男孩子就跟静电一样！我问何解，她说我们一脱衣服，他们就啪啪啪啪啪的。
21、学校开会。一个破会从六点开到十点半还毫无重点…我那个无聊啊！但我发现前面的一个妹纸一直在记笔记，头都不抬一下，可认真了。我纳闷了，这么废话的废话有什么可记得。然后伸头去看，只见那妹纸在本本上工工整整的写到：你妹的你妹的你妹的…尼玛的尼玛的尼玛的…你大爷的你大爷的…整整四页……我心中惭愧不已……写的实在太好了……情不自禁……默默的在后面顶了她一下。
22、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
23、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗?”(想要他让座……)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的!”
24、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃！”
25、在微信附近的人看到一超极品妹子。果断搭讪：你好。十分钟后：在吗。直接被无视。身边朋友拿出手机打开微信对那妹子发：怎么是你？妹子：你是？朋友：你不是金店上班那美女吗？上次我在你那买了根一百多克的项链和一条三十多克的手链。你忘记了？妹子：我没有在那上班，但是咱们可以交个朋友。靠，这样也行！
26、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
27、“我每次看到我的月薪都会哭…简直少得可怜。”“呵呵，同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇，土豪！月薪居然会多到笑出来！好羡慕你…你月薪多少？”“233。”
28、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
29、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
30、两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么低。”
31、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。
32、找死技能：“我穿这衣服显瘦吗？”“衣服显瘦。”
33、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
34、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
35、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
36、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？ ”女：“可是我已经有男友了。 ”男：“没关系，我可以等。” 女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。” 男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。” 女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。 ”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
37、一日坐公交车，前面坐了两个约18岁的年轻人，穿着普通，其中一个向另一个炫耀：“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说：“我的法拉利能达340”。正当我心里暗自鄙视他们吹牛时，听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……”
38、一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
39、高考成绩出来那天，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
41、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”老师：“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。”
42、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍个给我。大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我。大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？大四的时候：兄弟，你过来一下……
43、某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
44、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
45、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
