1.
记得以前高中上补习班时，小生坐最后一排，由于是夏季，男生裆部容易出汗。一天一女老师给上课，旁边一哥们儿便低头拿纸伸进裤裆擦小jj，突然老师看见了，对他说：嘿！后面那个男同学低头玩什么呢？都快高考了，给我拿出来把它掰折了。那哥们儿瞬间无语，不说话，高潮来了，那女老师说：拿不拿？不拿我下来帮你掰折它！
2.
和朋友合租 ……最近总下雨外面电山雷鸣的，我在上网突然一个闪电把整个卧室都闪的亮了一下，只见隔壁妹子突然提着裤子冲了出来 谁！谁给我照相呢！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。
屌丝就是见不得别人秀恩爱
3.
儿子:“爸，屎不能吃吧？”我：“嗯，你怎么知道？”儿子：“粘牙，”“我操，你是不是真吃了。”
4.
男友老师受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他男友：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……
这个真的不能说明什么啊。。。。
5.
去年相亲了很多次，印像最深刻的就是，就是见面后，看了我的手后就没有结果了。后来问她为什么，得知结果，她要找一个手指长的。手指短也有错！你是要几个意思！
6.
我女友说：“我那么贤惠，给你省钱又给你爽……” 我脑残的回了一句：“我右手也可以啊……” 然后……就没有然后了……
每日传播正能量！哈哈哈哈哈。。。。
7.
公交车上，一女孩踩了我一脚却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” “真的么？那你们为啥分手？” “我老妈不赞成我搞基。”
8.
本人去网吧玩射击游戏，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！一个屁孩就说：我介绍我姐给你认识！另一个急忙说：我介绍我小姨给你！瞬间感觉幸福来的太突然！
天气这么热，没什么食欲对吗 。。。。
9.
和老公开玩笑说：信不信我把你蛋给捏爆。老公淡定的回答：捏就是，反正是公共物品。
10.
今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了！
字幕组被琼瑶阿姨附身了么。。。笑屎了。。。。
11.
舍友在睡觉。一直打呼。声音特别大。 我用尽各种办法，叫他，摇他，踩他床上跳，闹铃。他跟个死猪一样，没有任何反应。 我又气又燥，反手抽了自己一大耳光。突然，他迷迷糊糊起来了。 “怎么突然起来了？你不是睡得不亦乐乎吗” “我也不知道，就是突然心里一痛”
12.
名字很重要，李代沫：“带”着白色粉“沫”——吸毒。文章：“文“是劈腿的形状。薛必群（即薛蛮子）：找鸡女“必”须成“群”——聚众淫乱。现在正在扫“黄”，所以“黄”海波被抓了。那么汪峰为什么上不了头条呢？ “王”本来是第一位的，但把王放在“水”里，王就没有出头之日了。
记密码的那些事，谁中枪了？ ？？？
13.
大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭，有一次他把铺盖洗了因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚，两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡，第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上！呼！吸！道！感！染！
14.
夫出外办公三个月没回家了。四岁女儿:我想要个弟弟。妻子:这是个好主意，但是你不觉得应该等你爸爸先回来再说吗？女儿:要不给爸爸一个惊喜！！
女孩子都爱买新衣服什么的来打扮自己，怎么样能够省钱呢？
15.
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想,这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋,我问的是白天骑的。。。太尼玛无语了。。。。。
16.
有人问一秀才洞房之后的感受，答曰：“初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”。。。骚年们。。。别说内门不造哦。。。哈哈哈。。。
据说回复很内涵。。。
17.
今天中午午休，办公室几个男男女女在讨论腿毛～！楼主刚好路过～其中一个同事问：xx你的腿有毛吗？没入糗百之前楼主只会回“有，或没有”，可楼主想都没想回了句：你问的是哪条腿？？！说出来就后悔了，忘不了那两妹纸看楼主的眼神..
18.
在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”同学门都不明白。难道要去烧烤吗？一位同学看了他的动作才明白，是他的湖南口音太重了。原来教官是说：“一班射击，二班投弹，我给你们做示范。”
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