从前,有个酸秀才非常喜欢掉文。一日,夜里有蝎子咬他,他大呼:“吾妻有毒虫袭吾,速燃灯。”他老婆没听明白,他又喊:“吾妻有毒虫袭,速燃灯。”他老婆还没听明白,他急得大叫:“老婆子,快点灯,有蝎子咬我!”
1、晚上,儿子对我说:“妈妈,我想吃一只苹果。”我说:“太晚了,苹果也睡了。”儿子说:“小的也许睡了,大的一定没睡!”
2、他拿出这张一毛的钞票,在我面前嘚瑟啊,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥呀。”谁知他来了一句:“你找的开吗?
3、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀,一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃,朋友说:“还是你吃了吧,我不忍心拆散它们!”
4、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说:“我兄弟见到美女就想吐!”另外几个有人就问“你兄弟谁啊?还不明白说出来?是我们几个中的哪一个?”就见这哥们:“嘿嘿嘿、、、、、不已” 瞬间,我秒懂了这其中奥秘。
5、感冒,去药店买药,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑感冒,去药店买药,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
6、有人问了这么这个问题:想要拥有“小三”的先决条件是什么?有人就说要有钱,有人说要有房子,车子最后,角落里一个神回复:首先你的有老婆!!!
7、牙科诊所里,医生对不安的病人说:“来喝杯酒,镇静一下。”等病人喝下酒后,医生问:“你现在感觉好点了吗?”病人红着眼对医生说:“我看谁敢动我的牙!”
8、从前,有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生:“小儿学得如何?”先生说:令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明,众人窃笑不已。最后一人告诉财主:“七窍已开六窍,还是一窍不通啊!”
9、我的小侄女5岁了,在幼儿园读中班。一次老师考了试,她考试得了第一名,全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她,要她继续努力学习,保持住这个好名次。她也很兴奋地说:“我这次是第一名,下次要考第二名,然后再考第三名,我要把所有名次都考过一遍。”………天哪,这、、、也太让大家意外了、、、、
10、周末在外游逛,遇到了熟人过来了,还带一个5岁的小男孩,我从包里拿出棒棒糖逗他:“喊我阿姨就给你一个,喊我漂亮阿姨给你俩个 ,怎么样,喊不喊 啊,帅哥”那小男孩看了看我说:“阿姨,那我给你一个好了。”我顿时羞惭、、、啥意思吗?我至于长得这样吗?
11、老王临终交待后事,对老婆说:“小张欠我500元钱,老林欠我1000元钱。”他老婆对别人说:“看来他的神智还是很清醒的!”不一会儿老王又说:“我欠小刘10000元钱。”他老婆说道:“哎呀,他开始胡涂了!”
12、“爸,跟你说个事儿。”“什么事儿”“我,我好像是个同性恋。。”“卧槽,你该不会喜欢上我了吧!!”“…………”
13、说一个真事,室友有一个暗恋很久女生,他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩,刚好室友和那女生在一起,于是在商量说住那个宾馆好,结果那女生说了句去某某宾馆吧,哪里不错,我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。
14、昨天老婆买了浴盐,带两岁的女儿去洗澡,女儿不小心舔了一下,感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的,她说妈妈你不要用我腌咸菜。
15、刚一同事问我元旦放几天,我说两天,他说吹吧你,我说真两天。然后就听见boss在后面说你一天别人三天。我TM就吹个牛逼,至于的吗你……
16、谁说英语是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外,我就调侃说道。“hello,你妈是猴子。万万没想到,那老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”
17、早上迷迷糊糊的起来,伸手随便抓了一件衣服就往头上套(本人的衣服是套头),穿了半天也没穿上,气急之下就丢到一边,然后,发现居然是老公的裤子,尼玛,瞬间就石化了!
18、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装,别人责备他。他说我是个疯子!别人说:“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里?”老头说:“我现在这样只是半疯,如果将自己的东西装到别人的口袋里,那我就是全疯了!”
19、LZ家农村,结婚前一天要去上坟,到了地里在烧纸的时候要有人哭,我们哥几个那么大了哪哭的出来,结果都看向我小侄子,不知道我弟用什么方法,回家都没哄好,
20、昨晚和a同事一起在宿舍洗澡,洗到一半另一个b同事进来拉屎,a同事当时就冒火了,各种辱骂说:太臭了!然后一直找事!终于他两打起来了,一打起来我就去拉架,这倒好,架没拉了,由于地太滑,我摔跤了,现在才准备去医院看看,好特么的疼……
21、 邻居家有一四岁的女孩,平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里,看见女孩正趴在桌子上画画,于是问道:"优优,画什么呢?"小女孩不语。 "画的真不错,长大了想干什么?"女孩抬起头,稚嫩地说:"想当老师。"相当什么老师?"小女孩一脸诧异:"我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道,真笨。"
22、小时候,语文老师留作文,"我的小狗"。字数规定在100字以上,我绞尽脑汁写了半天,怎么也达不到100字,后来我灵机一动,顺利的超过了100字。我是这样写的:当我叫狗狗的时候,它总是不理我,所以我就一直叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗,但是它还是不理我,我再叫狗狗、狗狗、狗狗、狗狗。。。。。。。。哈哈,终于达到要求啦。
23、说一个小时侯的事儿,当时也就七八岁吧小学二年级,楼主有一闺蜜,上课偷吃橘子,被同桌发现,同桌向老师报告,闺蜜说我没有吃,同桌说橘子籽还在她手里呢。闺蜜说,,那是我掉的牙...牙...牙...牙。
24、本人老公是体育教练,经常很晚回家,但是很爱我。这我就自己在床上睡觉,这天,我听到开门声音了,便想逗逗他,用他能听到的声音说:快躲起来,我老公回来了,然后就继续装睡,谁想我老公直接进来抓我头发就是一拳,等我醒来,已经在医院了,这是我老公脾气太爆,还是我特么在作死。
25、“老王啊,我家的大衣柜坏了,你给修修!”“可不嘛!昨天我进去的时候嘎嘎老是响!”“我擦,老王,我怎么感觉哪里不对?”“额,你还不回去看看,万一那个人还在呢?”“好的,你等我啊,我先回去看看!”老王长长的出了一口气,“这智商基本就告别老婆了!”
26、夏天,办公室,女同事穿裙子坐我对面办公桌。我是怎么也工作不下去。偷偷的把相机打开,放到下边偷拍了一张。回头偷看时楞了:她裙子上立着放一手机,摄像头朝我这!
27、“小样你给我出来!”“干嘛?”“不不想活了?把老子的车弄没了!”“你不是还有一个!"“老子那个是自动挡的!”“尼玛,第一次听见有人说的这么文雅,不就是我的马踩了你的车!”
28、每次新闻上看到那些中大奖的人,要么是失业青年、卖菜小贩、中年落魄...感觉感觉大奖离自己特别近。我已经想好中大奖的时候别人采访我的时候怎么说了,奖呢?
29、今天上街买菜碰到表嫂,正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子,表嫂:“哎呦,。,妹妹,买菜呢?” 我:“哎呀,婊子你也买菜呢?”
30、一个顾客到饭店吃饭点了一只南京板鸭,服务员端上来后,他舔了一下鸭子的嘴,说:“这只是浙江的。”服务员又端上来一只,他舔了一下鸭子的嘴,说:“这只是无锡的。”这时,饭店老板激动地跑来:“你能舔了一下我的嘴,我从小就被家人抛弃了,我想知道我是哪里的人!”
上课时,我的铅笔找不到了,对身旁的女同桌说:“借你个东西用下呗”,结果这二货来一句,除了我的处吻初夜不能拿,其余自便。。我滴个天呐~ 真不亏是个人才啊!!
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