1、和闺密聊天，我打趣的问到：“你说我出差了的话，把老公交给你看管你会不会坚守自盗？”闺密笑着说：“拉倒吧，就他那样，才五分钟，谁要啊？”卧槽，我凌乱了。
2、老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：“小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。”老王十分感动，拉着老刘的手说：“嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。”
3、发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他：“哎呦，怎么不像以往每天那样，把皮鞋擦的贼亮贼亮的了？”飞哥遗憾的的：“唉，还不是因为夏天过去了，你们女的都不穿裙子了……”
4、那天在兄弟家喝酒，迷迷糊糊的，总觉得自己把他媳妇干了，后来一想，他没媳妇啊。不过看着给我端来洗脚水的他，我似乎明白了什么……
5、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：“老板，有后悔药吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药啊！”
6、老王买了个高级测谎仪。一天儿子很晚回来。老王问：“去哪了？”儿子说：“图书馆！”啪，测谎仪给了儿子一巴掌。儿子：“|去同学家看黄片了。”老王大怒：“我特么这么大了都没看过黄片。”啪，测谎仪给了老王一巴掌。媳妇：“活该，对你亲儿子都这么狠？”啪。测谎仪又给了一巴掌。
7、去医院打针，是一个实习护士，我安慰她说：“别紧张，谁都有第一次，不疼的。”结果她很不领情：“呜呜呜，你不说就蹭蹭，绝不进来吗！”
8、大灰狼对小兔子说：“小兔子乖乖把腿开开，快点开开我要进来……”小兔子捂脸说：“不开不开我不开，爸爸没回来，谁来也不开。”
9、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”
10、昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！
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