雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。--如果你是那个女孩，会选择谁？
结果，女孩先和[哔哔]。后和高帅富结了婚。
有个故事叫爱情99步走:某男孩女孩闹矛盾约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说，我一直都在等你回头，一辈子我不会放你一个人走！我们不要天长地久海枯石烂，只要一个我们冷的时候抱一抱，就够了。
然后男孩[哔哔]了。
武大图书馆设“情侣自习间” 外校学生羡慕嫉妒恨武大新图书馆设“情侣自习间”，引得外校学子个个“羡慕妒忌恨”，直呼“福利太好”。该图书馆馆长介绍，所谓“情侣自习间”，实为现代图书馆常有的“个人研修室”，设计成这样更便于两个人讨论。
据悉。周边的日租房、快捷酒店门可罗雀。
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
"已经[哔哔]了。"
他是个病孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人. 他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天。他死于重感冒。
高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成'老婆。’有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么然后脸也瞬间红了。。。
只见地上她的手机上显示：备胎26号之大[哔哔]
暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走！于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人！这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧！然后又对那个男人说：我只要**腿，就有男人！你Tm算个Jb！然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊！今晚不会亏待你的……
在酒店。她从后面抱住了你。把你裤子脱下并在你耳边说：放心。我不会弄疼你的。
他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它”他不说话。生日，他打电话，你的毛绒熊到了。她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀。一万两千公里，一个拥抱…
这时候。一辆奔驰停在路边。一中年矮胖秃伸出头来：畜生！放开你妈！！
云南动物园公布羊和鹿交配图回应“羊鹿恋”质疑近日，云南野生动物园“绵羊爱上梅花鹿”事件引来质疑，很多网友要求云南野生动物园发布“交配图”以释疑。饲养员蹲守4天终得两只动物的交配图，网友感慨图太“亮”！动物园表示不会把两者分开。但遗憾虽然相爱，不会有后代。
饲养员发现蹲守几天之后，仍然没有拍到交配图，他只好流着眼泪，默默地穿上了羊毛套装。。。
他和她再一次为了鸡毛蒜皮的小事吵架。盛怒的她向他怒吼：“带着你的东西滚出去。”他一怔，终于不再争吵，折身回房翻箱倒柜地找着什么。她终于忍不住再次吼他：“你还不走，磨磨蹭蹭地在找什么？”“走之前找个大箱子把你装进去，然后带着你一起走。”
他终于找到了一个大箱子。然后她被肢解并装箱.
我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：“他走了，我想他，他不知道”。立刻弹出一条新评论：“傻孩子，我搬到上面那层了。”
她很惊喜。但是不知道回什么好。又弹出一条新评论。她迅速的打开：“8元≈1000粉”
她花了一周的晚上给他织好了这条围巾，从小娇生惯养，这是她的第一条围巾，她幻想着他惊喜的表情。在他生日的那个晚上，她刚幸福地把围巾给他围上，他却厌倦地取了下来“我不喜欢围巾"！心，瞬间冰凉！爸爸来了，以为是给自己的，自顾地围上，满脸都是幸福的笑容。她转过身来，泪流满面…
第二天。她发现邻居健身教练陈叔叔满脸幸福的戴着那条围巾。
他把整个面包店买了下来，并向她求婚。她惊慌失措：“为什么？我不过是一个面包师，我们也不过刚刚认识。”他坚定不移：“二十年前一个男孩的父母被捕了，镇上孩子都很讨厌他，把石子和树枝都扔进他的窗里，只有你每次扔的都是包好的新鲜面包和奶酪。从那时候开始，他就决定要娶你了……”
“可是。那是我哥哥让我扔的。”旁边一纹身满脸络腮胡肌肉男突然腼腆的拽着衣角。。
在大雄老去病重躺在床上的时候，他对哆啦a梦说：“哆啦a梦，等我死后，你就回到未来，然后好好生活。”说完就闭上了眼睛，是哆啦a梦并没有回到未来，而是通过时光机回到了大雄小的时候，然后对他说：“你好，我是哆啦a梦，请多指教。”
说完。拿起了大雄的内裤很享受的套在了头上。
他与她一见钟情。认识第二天，他向她求婚。婚后一次车祸，他失忆了，她不离不弃。第二天，她推着他去散步，他突出说：等一下。她愕然。他不好意思地说：虽然我们昨天才见面，但感觉你好亲切，你愿意……愿意和我一起生活吗？她泪流满面。原来， 一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。
“妈的！看来需要再来场车祸！”她边哭边想。
她和他分手，说不甘心这辈子只和一个平庸男人一起。他黯然去别城打拼，十年后事业有成，依然爱她。也听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。后来他被邀请参加同学聚会，知道她也来他故意穿得落魄潦倒，有人奇怪，他说：我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一点。
聚会结束后。他看见她和一位开宝马来的矮胖秃同学开房去了。
女孩喜欢网购所以经常会收到快递,一次送快递来的人换成了一个清爽帅气的男孩。女孩竟是一见钟情。从那天开始,女孩的快递都是男孩送来的,男孩挠挠头也说好巧啊。一天女孩门口有人敲门,开门,是男孩。“我最近没订东西呀”?”只见男孩白净的脸颊微红,指指胸口心脏的位置:“请您签收。”
“好哦~”女孩运起内力将手刀插进男孩胸口，将心脏挖出。被溅一脸鲜血的女孩露出了我妻由乃的表情。
大学最后一个冬天，我和我最好的朋友还有一个我们都玩得很好的女孩在操场打雪仗。开始基本就是我俩联合起来欺负那个女孩，后来她急了，揉了一个很大的雪球说：“我这个雪球是一个绣球，砸到你们俩谁我就和谁在一起。”于是在她雪球砸来的一刻，我俩一起朝雪球冲了过去，然后狠狠撞在了一块。
熟不知。雪球中藏有一铅球。。。。。
我的一个朋友，和他女友交往了五年都没有破他女友的处，他女友都急了，我们还笑他是不是不行，他只是说了一句话就秒杀了我们：“我现在什么都没有，我怕以后娶她的不是我，她老公嫌弃她不是处，欺负她。”
不过到时候就便宜她老公了。她[哔哔]。
一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
如果要TRY一下我这样的[哔哔]请走前面左拐工作人员休息室等我。
皇后控东汉有个太监，凭借为皇后诬陷其他嫔妃上位，皇后死后，他立即又傍上了另一个皇后，简直就是个皇后控。他一生侍奉4个幼帝，投靠两个皇后，节节上升，身居列侯，位尊九卿，却以惨死告终。这个人政治上的作为不堪入目。他叫蔡伦，发明了造纸术。
因为后宫的女人都很萌他。因为他总是自称“伦家”。比如“讨厌啦~伦家想要嘛~”
每天早上他都会打一个电话给她，“猪，起床啦”。而她总是嗯嗯几下就挂断了。后来她对他说，为什么你总是要打电话来叫醒我呢？你知道我床头有个闹钟的。他说，因为想听听她的声音、特别是那种懒洋洋的声音，真的，那种感觉特别好……我也想有那么一个人，也许我对他不是最好的，但他会一直爱着我。
其实他每天早上会给60多个女孩打电话听嗯嗯。边打边撸。
他在矿坑工作，跟她聚少离多，见面却不是争吵就是冷战，感情早被艰难的生活磨蚀。一天矿坑塌了，她竟只暗自思量要是他死了，赔偿够不够过日子。五日后，他的尸被抬出来，手中紧攥一纸，是他留给她的大额保险，纸背是他用手指蘸煤草草数字：对不起、爱你，和她的名字。她读着，顷刻泪崩了。
望着5年没回家的他，她摸摸2岁女儿的头：你有一个好爸爸。
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。
后来她装了套浴霸，就把他甩了。
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
第二天，他又买了本新的.
这是FOREVER ALONE的节奏么?
石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事。
然后随手拦了一辆的士。
火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。
然后默默的递了张名片过来, 上面写着平安保险。
◇ 《泰坦尼克号》的故事告诉我们一个道理：虽然吊丝偶尔也能泡上女神，但最终仍是死路一条。
◇ 俺在网上的用户名叫「高富帅官二代」，许多同学都说六个字里只有一个字才是真实的我。。。
◇ 一剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道：“请问，我刚才踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在不疼了。”“不，只是想证实一下我是不是坐这排。”
◇ 听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽的问:你腌肉啊？
◇ 代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。无语→就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。崩溃→就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。。。
◇ 这句广告词我总是听成：XX牌小儿肺热咳喘口服液，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
◇ 奶奶80多了，总是怕他的小孙子学坏，那天孙子外出，她问：“干嘛去呀” 孙子说：“去杀会儿人！”奶奶大惊失色：“孩子呀！有话好好说，千万别打打杀杀的。”一天，孙子又外出，奶奶问：“干嘛去呀”孙子：“去斗地主。”奶奶抄起擀面杖，道：“这是正事，奶奶跟你一块儿去。”
◇ 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才四岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精......
◇ 小时候不懂事，看电视里的演员端着高脚杯喝红酒，我问妈妈：“他们喝的什么啊，怎么就倒那么一点啊？”记得我妈很朴实的说：“酱油。”
◇ 清明节烧各种数码产品而又不烧充电器的都是坑祖先行为。
◇ 学校开运 动 会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
◇ 有些姓氏真的不适合当老师，比如姓苍的，姓宇文的。。。。。。
◇ 穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内陆剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。
◇ 某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
◇ 记者在街头采访老太太，记者:“请谈谈今天大风对您生活的影响好吗？”老太太:“哎呀，妈呀，今天风老大了，刚才我和我老头出来逛街，咦，我老头呢？！”
◇ 有人问我为什么不找女朋友，我只想说我自己可以办到的事不喜欢麻烦别人。。。
◇ 以前高中的一个男宿管，嗓门特别大，为人很凶悍。传说他当过英语老师，自我介绍的时候说：I is a teacher...难道是混不下去了才做宿管？
◇ 韩国棒子就算抢的走我们的春节，也抢不走我们的春运。
◇ 今天在公交车上有个姑娘抱着车后门的杆在那玩手机，这时车子一个急刹车，姑娘旁边的帅哥为了不摔就伸手抓后门那个杆，结果一不小心抓在了姑娘的xiong上，估计手劲还很重，姑娘当场就急哭了，帅哥立马道歉说对不起，不是故意的，车上的群众也都知道他不是故意的，就帮他劝姑娘，说小伙子不是故意的，别哭了。这时姑娘哭着说＂很疼啊！知不知道啊！＂这时gc来了，一位老太就对帅哥说＂要不然你去给她揉一揉，揉一下就好了。＂车上立刻安静了
◇ 悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。
这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”
◇ 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：「爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。」
◇ 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸，站不起来……”
◇ 据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态...
◇ 医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
◇ 初中时，第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，大家出去后我偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和后排男生一同考上重点高中，报道时，男生环顾新校园感慨道：“可终于熬出来了，你看咱初中学校多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
◇ 【不努力的女人只有两种结果】：逛不完的菜市场，买不完的地摊货。。。【不努力的男人只有一种结果】：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。。。
◇ 周末，女友随家人出去扫墓。 我给她打电话：“在干吗呢？” 她答道：“在汇款！”
◇ 一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的！” 女囚犯们就停手了。
◇ 后悔买iphone了。今天坐车一排五个都是iphone，还好我买的滑盖的，比他们特别一点
◇ 《本草纲目》摘录《人部》药物及味道如下：头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝盖垢，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨(弥腐烂者乃佳)，咸……………………贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄
◇ 刚才有个DIAO丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个DIAO丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”
◇ 爱你的人会摸你的脸，玩你的人只会摸你的胸！爱你的人会关心你吃饭没有，玩你的人只会关心你来月经没有！爱你的人会把你搂在怀里，玩你的人只会让你躺在他体下！爱你的人会敢在你面前拉屎拉尿，玩你的人只敢在你面前脱裤子！爱你的人会带你回家见家长，玩你的人只会带他弟弟见你妹妹！
◇ 飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座？他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊！他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空
◇ 牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
◇ 一个室友大学四年装系统无数次，现在可以熟练背诵XP和Office 2003的盗版序列号
◇ 清明假期快过完的时候看到这样一条状态：老祖宗用命换来的假期，就这样过完了....叫人情何以堪啊！！！
◇ “月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？” “去吃饭找不到停车位的尴尬情形。。。”
◇ 【饭局潜规则】1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。。。
◇ 上学第一天，老师点名。“齐羽宁”“到”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华！”“ye~~~”“杨小华是哪个给我站起来！”一学生徐徐站起：“老师，那个字读ye（烨）……”
◇ 我们学校为了吸引学生上课，于是在所有教学楼三楼以上覆盖了信号超好的无线网络…
◇ 问：为什么你们要叫苍井空苍老师，叫陈冠希陈老师？答：一个教育了男人，另一个警醒了女人.
☆ 咱也不说咱有钱，总之呢，咱的汽油是让邮局送的。
☆ 和一大块头的家伙起了争执，他恶狠狠地说：“老子要用你的脸拖地！”我说：“你会后悔的！”“哦？后悔个毛啊？”“呃，因为会拖不到角落里啊。”
☆ 人们都说家里的火警报警器至少一个月就应该试一次。MD害我在房子上都花了多少钱了……
☆ 比在儿子的房间里找到贾斯汀·比伯的CD更可怕的是什么？在旁边找到一盒纸巾……
☆ 小时候，我最喜欢在妈妈做完蛋糕后，把打蛋器舔得干干净净的。于是我也让自己的孩子们这么做。唔，回头想想，当年我舔的时候，我爸妈似乎的确是把电源先拔了的呐……
☆ 妻子的自杀使我万分困扰。她开枪时把我吵醒了，于是我现在都睡不着了啊。
☆ 我真是热爱自己这份救护车急救员的工作。成天都能看到些超好笑的没写完的短信。
☆ 我完成了一次完美犯罪：我把一个哑剧演员关进了一个密封隔音不透气的透明玻璃盒里。谁都没起半点儿疑心……
☆ 春天到了，花粉症真是讨厌。我昨天在车库里搬汽油时不小心打了个喷嚏。洒了我20英镑。
☆ 比基尼这种装束暴露出女性全身90%的肌肤。而最神奇的则是，男人们是如此正直君子，他们都会只盯着被遮住的那10%去看。
☆ 昨天，终于甩掉了我那小气的老板——他在办公室里突然心脏病发作，就这么没了。啊呀呀，他要是允许我们在办公时间拨打私人电话的话，我可就能及时帮他叫辆救护车了呢。
☆ 积攒多年，我终于攒下了钱买到了那辆梦寐已久的兰博基尼。现在只要再攒上几年钱就能够往里头加油了嗯……
☆ 我对妻子说：“我想今晚就不去和哥几个看球了，还是在家陪你一起上床亲热亲热啦。”她微笑着说：“你真好，我也想这样。会让我心情好很多吧，毕竟现在正是不方便的时候，很需要人陪呢。”“呃哎呀抱歉亲爱的，刚想起来，今晚这场球超重要的哎！那回见啦，拜！”
☆ 在向警局报告妻子失踪之后的第七天，我接到了警方的来电：“威尔森先生，好消息！您的妻子已经找到了，她很平安也健康。”“哦艹谢天谢地！”我抽泣着回答，“呜，抱歉长官我说了脏话……”“可以理解的先生，”那头说，“您一定是如释重负吧。”“你都无法想象我有多安心……我现在穿的这身可是最后一件熨过的衣服了啊！”
☆ 每当妻子下厨时，我都会慢慢地走到她身后，温柔地轻抚她的秀发、在她耳边亲昵地低语……“我们叫披萨吧。”
☆ 要是我中了这彩票，我一定会让邻居们都变得超有钱的！我会立马搬到有钱人住的地方去。
☆ 上周，我去了匿名酗酒互助会，那儿的人们诚恳地接纳了我，并直白地说，我该做的第一件事，就是从此和别的酗酒者划清界限、互不来往。于是我再也没去了。
☆ 赢得彩票大奖之后，我心想自己要做的第一件事就是给我的车加满油。然而这个梦想很快就破碎了——他们公告说，这期的大奖中奖者……有两名。
☆ 收到精神科医生发来的我不用再去接受治疗的信时我欣喜若狂。“谢天谢地！”我不禁说道。“不用谢。”信纸回答。
☆ 人啊，往往是直到事后，才体会到失去的东西有多重要。
比如，厕纸。
1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。(zhao917212947)
2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？…”
让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”… (sbiqvetg)
3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗？”
保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。” (明月倾城)
4、看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”
莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。” (明月倾城)
5、A：今天我在路上碰到有人裸奔！
B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！
A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！
B：不会是要饭的吧！？！
A：有这可能，不过那人挺干净的。
B：那，这就难办了
A我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
B：滚！小孩子啊！？ (赵桐。。 )
6、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”
菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”
那人：“你认错人了，俺是许三多。” (明月倾城)
7、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”(有幽默才能活)
8、店里刚配来台电脑，公司发的组装杂牌。大家特高兴把它拆开，装程序碟，莉莉自高奋勇的说我来，于是就装啊，但鼓捣了一会气愤异常的说，这是什么破机子，连放碟子的地方都装反了。遂打电话像高人请教，高人看了半天也没弄好。
半响督导瞄了瞄：“靠，主机放倒了都不知道，还高人，我Kao。”(明月倾城)
9、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。
莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”
老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” (明月倾城)
10、一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~” (笑霸)
11、儿子：什么时候到冬天啊，我都想打雪仗了
父亲：现在是春天，还要过夏天、秋天，才到冬天
儿子：喔，还要过两天啊 (夏飞)
不雷不舒服,爆笑雷翻天
1、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
朋友问我：“你有纸吗？”
我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
“嗯，那大概什么时候能到呢？”
“周一。”
3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。
在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。
4、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”
这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”
有关夫妻之间的诙谐冷幽默
1、妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
2、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是爱上我了吧？”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”
3、有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。”
几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
4、A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”
B：“为什么？”
A：“他怀孕了算两票。”
5、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
这个世界上有三种人：男人，女人，女汉子
穿着：
男人：“草，今儿穿什么呀，算了，随便套上一件儿得了，走起！”
女人：望着琳琅满目的衣柜，以及到处乱堆成小山的这裙子那裤子这跟鞋那丝袜，一脸纠结：“草，又没衣服穿了，记得前几天才买了不少衣服呀！真是的，这件不好看，这件和那件不搭配，这件小了，这件不好配美瞳，啧啧啧，算了，先穿着件吧。（在镜子前照啊照）哎哟，不好看，不行得换那件。。。
女汉子：草！这天儿必须小短袖儿牛仔裤旅游鞋啊！哎你！（指着一男性朋友）瞧你丫内小紧裤子，娘炮的一比！
购物：
男人：嗯，该要个手机了。到商场，直奔柜台，拿出来试试，开票，回家。噢！有新手机咯！
女人：啧啧，想买个耳环，找姐妹看看去：“亲爱哒！干嘛哪！哎哟我也在家闲着那！哎对了你看内xxx节目了！哎哟可逗了！噢是吗！哎哟可不嘛！哎对了你跟内谁怎么着啦！是吗！切！你能瞒得了我嘛！噢对了！明儿晚上小谁说一起喝点啊，就mix呗！哈哈必须的啊喝起来啊！我不能喝？！也不上次谁把你送回家哒！你就欠吧！呵呵呵呵！哎对了你下午干嘛去啊！噢没事儿就问问。。。嗯你没事儿呀？嗨我这不也闲着呢么！要不咱俩逛逛去呀！嗯好呀！嗨！还说呢，我想买个耳环。哪像你呀什么都有人送，咱这没人爱没人疼的还不自己疼疼自己呀！呵呵呵打你！那你去不去呀？就六点半哪哪哪见呗！嗯好的，那到时候见啊！哎对了内天内谁还跟我说你呢，夸你好看呢咯咯咯。。。”逛了一下午，大包小包提回家：“哎哟！光顾着逛忘了买耳环了。。。”
女汉子：（给一男生打电话）：“你丫哪呢！草小商品呢是么！给我带个手链儿啊！什么样的都行，我tm打游戏那！嗯谢了，回见啊！”
吃饭：
男人：“晚上哪搓？”
“随便。”
“嗯咱烤肉去吧？”
“行，到时候见。”
女人：“老公，我饿了。。。”
“宝贝你想吃什么呀？”
“嗯。。随便。。。”
“那吃烤肉吧？”
“不要，多油腻啊！”
“那就火锅！”
“不吃！都上火了还吃呢！”
“那咱吃西餐去吧？”
“不去不去！每回都吃不饱还侯贵的！”
“那。。。麦当劳？”
“去你的！垃圾食品你打发谁那！”
“那你到底想吃什么啊？”
“随便，什么都行。。。”
女汉子：“跟哪那！晚上喝酒啊！什么？没吃饭那？！哎哟**真墨迹，随便找一地儿吃点不得了！”
运动
男人：“草！传啊！！！别tm独！射啊！空门你丫都不射！草！歪逼！”
女人：“哎？！绿衣服的是什么队啊？！哎！明明进了为什么不算啊？！怎么了？不是踢得好好的吗？怎么一吹哨就不踢啦？哎！他凭什么拿头顶啊！这还不罚下啊！！！”
女汉子：“太帅了！杨智！你真牛逼！”
例假
男人：“宝贝儿你怎么啦？”
“肚子疼。。。”
“噢。。那喝点水吧，喝点水就好了。。。”
“。。。”
女人：“老公，人家肚子疼，给我揉揉！”（男人随便摸两下)
“老公你真讨厌！人家肚子疼你一点都不爱人家！就这么糊弄俩下！哼！今天不给你做饭了！”
“老婆我错了！！！”（然后使劲揉）
“哎哟！！！你不会轻点啊！算了！你们这些男人都一样，一点都不会疼人！哼！”
女汉子：（男哥们打来电话）：“在哪呢！游泳去吗？！”
“哎哟，去不了，来事儿了。。。”
“噢，那好吧。”
“要不滑冰去吧！滑冰我行！”
“。。。”
表白：
男人：“内个。。。我觉得你挺好，你看咱俩合适不？要不你当我女朋友吧。”
女人：（和闺蜜）“这个傻子！我不说他就看不出我喜欢他么！每次我和他出去都看他好几眼！走路之和他保持几厘米的距离！这么亲密都不懂！真是木头！哼！”
“嗨！男人都这样，别在意啊，他会知道你的好的！”
“嘿嘿，还是亲爱的你最好了！！走！逛街去！”
女汉子： “你丫跟哪那！出来玩啊！什么？陪女朋友呢啊。。草！重色轻友逼！行了你丫玩吧**！”
放下电话，心中一阵酸楚，但是想想：他也许只把我当哥们儿吧，他玩什么我都陪他玩，他喜欢的我都喜欢，怎么就不懂我的心思呢，草，纯**。。。
几天后。
“内谁，我和我女友分手了。。。”
“草！多大点儿事儿，我还以为tm抢鸡蛋的呢哈哈哈！**，出来玩啊，我请你吃饭！”
1. 老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，忘了你叫啥名字了。 我。。。
2. 刚才我们一群人在路边烧烤摊吃烤羊腿，过来一个帅哥老外——割——用英语问我们吃的是什么，我们一群屌丝英语都不好，不知道该怎么说，还是俺哥机智学了声羊叫 ～咩～ 然后给他片了一块让他尝尝，他吃了后竖起拇指也叫了一声～咩～ 旁边桌的都笑喷了
3. 今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太....其实我是割剧演员....小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子,便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说：在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!听完以后我走了,默默的说了声,孩子是你先对你妈发狠的.
4. 高中时候大家闲聊，讨论小时候问爸爸妈妈自己是从哪来的，有个同学（长的特黑），他妈回答是从煤堆里捡的，当时一个同学接的特快说：那你妈眼神也太好了。。。瞬间安静了一秒，然后捧腹大笑。。。
5. 和妈妈到徐粥记 还没上菜前聊了很多理想未来等等 妈妈：你要的是什么？ 我想了三秒后很深沉地回答了一句：我要的是自由。 安静五秒后 妈妈：我问你要的是什么粥？
6. 发个今天的，割，割，割那胖子的…今天去社区开会，开到一半，卫生局来了，发TT.一人发4盒。一胖子说4不够用啊！这不是GC，GC的是卫士局一阿姨说，那你明天还想上班不？ 傾刻，开会的人全笑喷了…
7. 今天早上一男同事给另一女同事拍照，小妹妹表情很拘谨，那哥们说别太正经，那小妹妹随即换了个表情和姿势，结果那哥们愣了一下，倒吸一口气说，也别不太正经～别不太正经～
8. cut......说个我高中时候的事..新人不会割..有一次学校运动会一千五百米比赛，那天正是下午，天气很热，我一个二货同学报名参加比赛，那货跑之前又是巧克力，又是红牛的吃了很多东西……那货一开始就一直领跑，快到终点的时候有个人想把他超了，结果他扭头就吐了，边跑变吐啊，直接把那人吓倒了，然后他华丽丽的拿了个第一啊，一直忘不了被他吓倒那个同学的眼神……
9. 老婆幼师一枚，下午手机响了，一看老婆来电，接之，电话那边传来一个小男孩的声音（超萌）：是老公吗？（PS／老婆手机里备注是老公）你老婆又逼我睡觉，赶紧帮我劝劝她。。。孩子，我不是你老公
10. 今天去银行，发现一俄罗斯美女，身材长相很正，说着不流利汉语…这是前提……她拿出一张俄文的表单问银行工作人员：一共多少钱怎么写？银行的人很不解的在纸上写了“一共多少钱”五个字，美女很吃力说着不是这个。后面排队一哥们上去拿起笔写了两大字“合计”。
11. Lp上班没回，家里两丫头喊饿（大丫五岁，小丫两岁）。LZ手忙脚乱煮了碗龙须面让她俩充饥，估计二丫想妈故意刁难她爹额，哭着说吃闹要吃方便面，Lz都气抽了，还是五岁的姐姐会哄她：这就是方便面，爸爸煮时间长了点儿，给煮直啦！尼玛，那得要多好的厨艺呀！
12. 不知道有没有发过啊，今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”！！我嘞个汗啊
13. 撸主男，LZ今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，大喊：不要杀我！！不要杀我！！！
14. 来个新鲜的。。。割了再长。。。刚才上地铁，吃了两片薄荷糖，结果想打喷嚏，然后就成功的喷出来了，薄荷糖落地声清脆动听，车厢里的人类们都看着我。。尴尬啊。。。旁边的老大爷以为我把牙喷出来了，一脸的惊讶。不说了。都是泪啊。
15. 最近一同事怀孕了，她也感叹家里要添一个小生命的同时一个多月前家里养了五年的小乌龟死了，另一个同事安慰她：说不定小乌龟已经化成肚子里的宝宝延续生命呢~怀孕的女同事满脸黑线的说：那我不是怀了个龟儿子...姐，你太能想了，为了肚里的小宝宝求人品
16. 有一损友，割了丫jj……在公交车上，那货比我早几个站下，然后那逼在下车的时候大叫一句：”哎呀你摸我钱包干什么！”我次奥……我周围迅速地形成了一个真空地带…
17. 楼主的朋友，妹子一枚。昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了。。。
18. 小外甥四岁了，上了两个月的学，不会唱歌不会跳舞不会算术不会背诗，从一都数不到二十，就学会了一件事，自己的事情自己做！于是，你让他给你拿个东西，他会说，自己的事情自己做！你让他去关上门，他会说自己的事情自己做。。。。。。。
19. 一哥们跟三个已婚美女打麻将，中途调戏她们，说他的小弟弟有八十公分长，结婚了的女人就是伤不起啊，其中一个美女就问他，你的是嫁接出来的么，小心别长岔了……嫁接……接。让我无语凝噎
20. 宿舍买了个饮水机，大家倒水的时候它会咕噜咕噜的响嘛。。今天早上大家都还在睡，二货室友起早了去倒水，又是咕噜咕噜的声音，她居然对着饮水机说了一声，嘘。。。
