为什么越来越多姑娘不想结婚?
因为你不给我钱,
还不给我爱,
结婚就只出个屌。
一个男人在网上发帖:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体检,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子?
一个网友冷冷地回复:在我们村一般管她叫寡妇。
01
这让我联想到了一度闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件。
何洁老公赫子铭打电话到电台节目《叶文有话要说》咨询离婚事宜,录音曝光。
录音中,他说自己和妻子结婚三年,相爱到结婚一年,有两个孩子,现在婚姻面临危机。
他详述了和妻子的婚姻问题,抱怨妻子脾气暴躁,指责他挣钱少,与他性生活不和谐等,妻子还要求他净身出户。
持人叶文并没有顺着他一起骂。而是质问他:一个女人30岁,登记三年有两个孩子,结婚三年没做别的全忙生养孩子去了。还需要工作,你就算一年时间里能陪她半年,你知道年轻的新妈妈产后抑郁、事业和社会脱节下引发的压力、还有照顾两个孩子的辛劳,加起来有多累吗?一个负责任的母亲,绝不会把孩子丢给父母,而是事事亲力亲为。你觉得自己付出已经很多了,但是你根本就是站着说话不腰疼,电话里全都是指责和倾诉不满,述说妻子的错,你能体会到你妻子的矛盾和辛苦吗?
何洁结婚3年,生了2胎,按时间算应该是产后还没恢完全复就又怀孕了。这三年,何洁可能就在孕吐、浑身浮肿、填鸭式饮食、忍受变胖变丑和对丈夫变心的担忧中度过了。当然,这期间她对孩子的培养也是亲力亲为的,从她微博的日常就能看出来。
赫子铭在打电话抱怨的时候想过这些吗?没有。但凡他想过一些,就不会打情感热线咨询了。他说何洁嫌自己赚钱少,但是如果真的嫌的话,当初为什么会答应嫁过去?
婚前何洁曾一脸幸福地说过:“赫子铭对我很好很贴心。”很多女人也是这样想的,我不在乎你穷,我也可以养家,但是,我希望你在婚姻中对我多一点关心和体贴,这样的要求过分吗?
可是现在呢?钱你没给我,那么爱和关怀呢?
就算一年里有半年可以陪着家人,但还是有半年在外。在生理上,女人本来就比男人弱势,这半年需要养身体、带孩子,还需要忙事业。一个人支撑着家已经够累了,还要承担事业的压力,明明有个丈夫,却并没有觉得有多轻松。
这跟丧偶式婚姻,有什么区别?
何洁最终还是离婚了。逃离了压得她喘不过气的丧偶式婚姻。
02
但是,丧偶式婚姻,真的只有离婚这一条路吗?
想必每个人身边,都有正在经历“丧偶式婚姻”的女人。
比如我的高中同学——小昕。
小昕是个很有灵气的姑娘,我是说她结婚前。自从与陈先生结婚以后,她脸上的神色开始变得疲惫,整个人的“灵气”逐渐消失。
前几年我们经常见面,她单身,喜欢旅行、摄影、写文字。每个假期,她都会出去旅行,社交网络里留下了很多她笑靥如花的照片。那时的她,既文艺,又有魅力。
遇到陈先生之后,小昕过得很幸福,她每次在我面前提起他,都一脸满足的笑容。
小昕喜欢花,陈先生订了鲜花,每周固定时间送到小昕的办公室。一起去旅行,陈先生总会提前做好攻略,机票、酒店什么的也不用小昕操心。陈先生求婚成功的时候,承诺会和小昕一起经营好属于他们的小家庭。
结婚四年里,小昕生了两个孩子。
随着婚姻、家庭生活的持续,陈先生变了。他频繁加班,每天下班回家后鞋子一甩,像逗猫一样逗逗孩子,就开始坐在电视机前不停换台。他不再惦记各种纪念日,情人节甚至连枝花都没有买给小昕。小昕怀二胎的时候他借口工作忙,很少陪小昕去产检。
而小昕呢?结婚生子后,她的所有爱好都消失了,和朋友们也不常见面了,时间都被家庭占满了。她每天除了工作还要顾家,刚做完饭又要带娃,眼角眉梢露出的都是疲累。
“我简直是家里的保姆,还是免费的。”小昕嘴角饱含苦涩,“我让他去女儿房间帮女儿辅导作业,没一会儿,我推门进去一看,他在玩手机,女儿在发呆。我让他多花点时间在孩子身上,他嘴上答应着,却从来没有认真陪过孩子哪怕1小时。说他两句他就生气,还总是挑我的刺儿,说我没带好孩子、地没拖干净,还怪我不修边幅、不懂打扮。”
陈先生可能一点也不懂,如果不是时间都被生活给占满,哪个主妇不想花时间经营自己、每天都打扮得漂漂亮亮的?如果男人有担当,女人何苦这么累。
小昕不止一次想过要离婚。但每每回忆起她和陈先生恋爱时的美好,她又于心不忍,何况现在他们还拥有两个可爱的孩子。
一个偶然的机会,她在网上接触到了一位婚姻咨询师。在了解了事情的来龙去脉之后,那位咨询师告诉小昕,她的婚姻还有救,只要小昕懂得引导陈先生改变。
在得知了小昕和陈先生的相处细节之后,他建议小昕:
1、控制自己的情绪。即便陈先生做出的事情无法达到她的心理预期,她也不要一开口就是责怪,否则只会打击陈先生的自尊心和积极性,进而干脆什么都不做。比如,陈先生犯懒不想洗碗的时候,不要一边骂他懒一边自己洗,而应该说:“累就歇一会,等下再洗就好了。”这样一来,既不会惯着陈先生的坏毛病,也不会吃力不讨好。
2、建立规则,越早越好。在家庭生活的不同领域,都要找陈先生协商做出相应的工作分配。很多女人的失误就是规则建立得太晚,刚结婚新鲜劲还没过,觉得扮演贤妻良母挺过瘾的,逐渐把家务都承包了下来。等发现男人已经习惯了当大爷,就太晚了。
3、适当“懒惰”一点,不要太能干。即便是自己一个人可以做到的事情,也要适当让陈先生参与进来。当给陈先生传递出:“你很重要,我需要你的帮助。”的时候,对他而言,也是一种认可。只要方法得当,他是很愿意参与其中的。
4、多理解他,多激励他。理解陈先生的工作,多体谅他,多通过一些小惊喜、小奖励来建立陈先生的积极性,利用“糖衣炮弹”在付出中获得成就感。比如,在他忙工作的时候为他切一盘水果默默放在他桌边,在他加班回来后为他做上一桌他最爱吃的菜。
听了这位咨询师的建议,小昕开始一步一步拯救自己的婚姻。
当我再一次见到她,我惊喜地发现,她脸上的憔悴已褪去不少,精神状态比之前好了几倍。
她告诉我,在她的努力下,陈先生变了。
他不再当甩手掌柜,会按照建立的规则主动做家务、带孩子。看到小昕忙不过来的时候,他还会主动上去帮忙。原本需要小昕亲力亲为的事情,陈先生都分担了一些。渐渐,他开始了解这几年来小昕的不易,不再轻易责怪小昕。在小昕生日的那天,陈先生带小昕吃了一顿浪漫的晚餐,还对小昕说了很多温暖感激的话。
小昕说,如果没有那次的咨询,她的婚姻恐怕早就结束了。
现在,你知道答案了吗?
丧偶式婚姻,不只有离婚这一条路。
婚姻不是单方面的生活,是两个人共同的功课。不要只做“受害者”,要勇敢地从自己开始改变,从而引导伴侣改变,趁一切还来得及的时候将自己的婚姻拉回正轨。
一段婚姻关系的失衡,常常意味着两个人都站错了位置,就好像跳舞,只要有一个人出错了脚,就步步错。不妨试试开口向专业人士咨询,通过专业的建议重新调整,用正确的步伐再次起舞,也许这一次,一切会不同。
如果你还在婚姻危机的边缘徘徊,不知何去何从,不妨打开松果倾诉,问问平台上的专业咨询师,听听他的建议,对症下药,才能重回幸福。
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