1，家住二楼，在小县城里。那天我刚回到家，老妈偷偷把我拉到窗边，指着楼下一个小伙子说道：那个男人老是蹲在那个地方，我已经看到好几次了，你说是不是在侦查地形，打算之后动手啊。
我瞅了一眼，回到卧室把wifi一关，2分钟后小伙子就走了，老妈特无语的看着我。
我只能站在一边想笑又不敢笑。
2，一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？
女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你。
我一听急了：你先给我解释！
女同事：嗯，就是这样！！！
3，在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说：我有句话一直想对你说？我那个激动啊！心想这事有戏，就说：你说吧，我听着。
她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
4，今天辅导我八岁的小外甥写作业，遇到成语填空，有容（）大？熊孩子直接大笔一挥就写上个“奶”。
我当时就怒了：这是谁教的？
小外甥怯怯的告诉我：隔壁王阿姨胸特大，突然想到的。
艾玛！我当时就凌乱了...
5，同事的儿子上初中，迷上了LOL，经常逃课去网吧，一天又没来上课老师打电话给他爸，他爸在附近一网吧找到了他，说下次再敢来网吧打死你，这小屁孩来了一句，只要水晶塔在，60秒后还是一条好汉。
6，驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。
结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”
太特么的丢人了，我不认识他。
7，正斗地主，临时有点事就托管走了，走的时候第四十八名，回来时就第六名了！！
之前自己认真打从未进入过决赛，我是不是智商有问题……
8，和同事聊天我说小时候看天龙八部最喜欢萧峰，幻想自己可以成为他，现在觉得段正淳才靠谱，走到哪儿都有自己的女人，二货同事缓缓的说外面有那么多女人顶个屁用，儿子不是自己亲生的，一语惊醒梦中人啊。
9，我名叫晓辉，走在路上，忽然听到有个甜美的声音喊了声晓晖，快过来，我惊喜地停住了脚步，回头，找那个叫我的美女，直到看见一只灰色的小狗跑了过去...
我低头继续往前走，在想改名字的事。
10，现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。
我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？
护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
11，打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！
瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。
12，有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬 ，还有的直接说谢谢老师。
不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！你懂的！从此以后他就没再得过奖状。
13，我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！
妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。
