我在上一篇文章（戳这里）里说，
跟孩子发生矛盾的时候，要站在对方的立场，理解对方的需求，这样才会有有效沟通。
我留了一个口子，说理解，不等于纵容，
而且理解之后才会更好管理。
本来不确定这个地方要不要展开讲，
既然不少人表达了这个需要，
我就在这一点上多说几句。
管理的本质，是为了让对方配合自己，
但不是为了镇压对方的需求。
事实上，满足了对方的需求，才更方便管理。
很多朋友已经在留言中指出了这个关键：
管理的实现途径，是合作。
字面意思很简单，但生活中缺乏合作经验的人，对它的理解恐怕只能停留在字面意思上。
所以我把它变成一句更具体的话，叫做：
我满足你的一个需要，你也答应我的一个要求。
牢记这句话，你就掌握了最基础的管理。
直接上案例吧：
1，孩子：我要跟爱的人一起浪迹天涯。
镇压：你咋不上天呢？你有钱吗？你会照顾自己吗？……你考虑过现实的代价吗？
合作：我支持你！等你考上大学以后。
我理解你是想要自由。
我支持你对自由的追求；
你要满足我对你「平平安安长大」的期望。
2，孩子：我宁可撒谎也要跟他偷偷见面。
镇压：你敢撒谎！你越来越没底线了！
合作：你要见他，跟我们说一声就行。但你需要九点之前回家，让我们放心。
我们理解你的渴望，你太想见他了。
我们可以满足你对约会的需求；
你也要遵守我们对宵禁时间的规定。
3，孩子不好好学习，沉迷游戏。
干预：不许玩游戏！把成绩搞上去！
合作：如果你的成绩能维持现在这个水平，我们允许你每天玩一小时游戏。
我理解玩游戏会让你有特别的成就感。
我可以满足你对玩游戏的渴望；
你也要满足我对于学习成绩的重视。
你看，所有的案例都大同小异：
我理解你需要什么，我承认你的需要是合理的，
同时，我告诉你我有什么需要。
现在我们来交换——我要你为我做到一件事，我就为你做到一件事。礼尚未来，互不吃亏。
是不是很简单？一分钟就能掌握。
难的是时刻记住这一点，因为它常常会被我们忘掉。
你有你要的东西，我也有我要的东西，
我们很容易忘掉：谁都没有错，只是我们不一致。
合作的意思，不是谁收回自己的需求，
而是我们坐下来谈一谈，让大家的需求都被满足，
（或者是部分地满足，替代地满足）
这种方法，是为了增进我们双方的利益。
这一点，就是「管理」的核心。
这个方法能解决一切矛盾吗？——不能。
人与人的关系不可能那么简单。
但我相信它能解决大部分的问题，至少比简单粗暴的镇压更容易成功，基于以下几点理由：
第一，我试图理解你的需求，即使我不同意。
第二，如果我不同意，那是我有我的需求，而不是因为我觉得你这个人有什么问题。
第三，也是最重要的，我们是平等的两个人。
最后是答疑时间：
问：这样很累，也很低效。明明我是他老子，我说什么他就要听什么，我为什么要这么费事？
答：你可以坚持你的想法，如果他也是这么想的。
问：万一他就是不愿意跟我合作呢？
答：没有不能合作的人，只是你不知道他的需要。
问：他需要的东西，我无论如何都给不了，怎么办？
答：那你一定很为难。把你的为难告诉他。
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