我在上一篇文章(戳这里)里说,
跟孩子发生矛盾的时候,要站在对方的立场,理解对方的需求,这样才会有有效沟通。
我留了一个口子,说理解,不等于纵容,
而且理解之后才会更好管理。
本来不确定这个地方要不要展开讲,
既然不少人表达了这个需要,
我就在这一点上多说几句。
管理的本质,是为了让对方配合自己,
但不是为了镇压对方的需求。
事实上,满足了对方的需求,才更方便管理。
很多朋友已经在留言中指出了这个关键:
管理的实现途径,是合作。
字面意思很简单,但生活中缺乏合作经验的人,对它的理解恐怕只能停留在字面意思上。
所以我把它变成一句更具体的话,叫做:
我满足你的一个需要,你也答应我的一个要求。
牢记这句话,你就掌握了最基础的管理。
直接上案例吧:
1,孩子:我要跟爱的人一起浪迹天涯。
镇压:你咋不上天呢?你有钱吗?你会照顾自己吗?……你考虑过现实的代价吗?
合作:我支持你!等你考上大学以后。
我理解你是想要自由。
我支持你对自由的追求;
你要满足我对你「平平安安长大」的期望。
2,孩子:我宁可撒谎也要跟他偷偷见面。
镇压:你敢撒谎!你越来越没底线了!
合作:你要见他,跟我们说一声就行。但你需要九点之前回家,让我们放心。
我们理解你的渴望,你太想见他了。
我们可以满足你对约会的需求;
你也要遵守我们对宵禁时间的规定。
3,孩子不好好学习,沉迷游戏。
干预:不许玩游戏!把成绩搞上去!
合作:如果你的成绩能维持现在这个水平,我们允许你每天玩一小时游戏。
我理解玩游戏会让你有特别的成就感。
我可以满足你对玩游戏的渴望;
你也要满足我对于学习成绩的重视。
你看,所有的案例都大同小异:
我理解你需要什么,我承认你的需要是合理的,
同时,我告诉你我有什么需要。
现在我们来交换——我要你为我做到一件事,我就为你做到一件事。礼尚未来,互不吃亏。
是不是很简单?一分钟就能掌握。
难的是时刻记住这一点,因为它常常会被我们忘掉。
你有你要的东西,我也有我要的东西,
我们很容易忘掉:谁都没有错,只是我们不一致。
合作的意思,不是谁收回自己的需求,
而是我们坐下来谈一谈,让大家的需求都被满足,
(或者是部分地满足,替代地满足)
这种方法,是为了增进我们双方的利益。
这一点,就是「管理」的核心。
这个方法能解决一切矛盾吗?——不能。
人与人的关系不可能那么简单。
但我相信它能解决大部分的问题,至少比简单粗暴的镇压更容易成功,基于以下几点理由:
第一,我试图理解你的需求,即使我不同意。
第二,如果我不同意,那是我有我的需求,而不是因为我觉得你这个人有什么问题。
第三,也是最重要的,我们是平等的两个人。
最后是答疑时间:
问:这样很累,也很低效。明明我是他老子,我说什么他就要听什么,我为什么要这么费事?
答:你可以坚持你的想法,如果他也是这么想的。
问:万一他就是不愿意跟我合作呢?
答:没有不能合作的人,只是你不知道他的需要。
问:他需要的东西,我无论如何都给不了,怎么办?
答:那你一定很为难。把你的为难告诉他。
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