“你看小明比你强多了，从不乱花钱！”
“小明放了学接着就写作业，你看你！”
“动不动就哭，你见邻居家的小明哭过吗！”
“小明每周都去爬山，你就知道睡懒觉！”
“小明每次考试都得A ，你什么时候才能拿一个？”
“太丢人了，你怎么老是被老师罚，我怎么没见小明被罚一回！”
“自己收拾自己的东西，你看小明的房间多整齐！”
……
童年总有一个天敌就是那个在父母眼里比自己优秀的小朋友，因为总有一个小朋友在某方面比自己强。
假如孩子也能学着父母说话，会怎样呢？体会下――
“爸爸，小明的爸爸都买奔驰了，你怎么还开捷达啊！”
“妈妈，小明的妈妈都当副总了，你怎么还是个员工！”
“爸爸，小明的爸爸天天来接小明放学还陪小明玩，你就知道下了班去喝酒！”
“妈妈，你怎么连英语都不会讲，小明的妈妈讲得可好了！”
“爸爸，你看你一肚子膘油，小明的爸爸有八块腹肌！”
“妈妈，你什么节目也不会表演，人家小明的妈妈能歌善舞！”
……
只可惜很少有小孩子会讲这样的话。
许多孩子天性好玩，不把学习和个人生活习惯当回事，父母难免看不顺眼，在教导方面习惯于拿做的好的孩子举例。还有一种父母希望孩子完美无缺，对孩子的优点视若无睹，只关心孩子的缺点能够改正。如果目的是打击孩子的自信，让孩子感觉事事不如人，可以坚持这样做，如果目的是培养一个好孩子，这种方式未免简单粗暴、事与愿违。何况，父母所表扬的别家的孩子，自家的孩子更了解，他们的臭毛病父母有看见吗？
任何事，无论别人做成什么样，并不是自己要改变的理由。一个人要有所改变，需要一个过程：
我决心改变；
我开始行动；
我不觉得行动有困难；
如果有困难，但我有更大的决心；
我继续行动；
我从行动中得到了快乐。
我发生了改变。
摆明自己的孩子与别人的孩子的差距，并不能让孩子产生要改变的决心，反而让孩子自卑。一切改变都需要自我认同。那为人父母者应当怎么做呢？由于无法深入到孩子的内心，只能从“困难”和“快乐”入手，困难与快乐是看得见的。
想让孩子发生的改变对孩子有困难吗？比如在学习方面从中等成绩变成一等成绩。当然有困难，就像从员工变成经理，你能一蹴而就吗？对孩子的期望或制定的目标太高，会让孩子不把目标当回事，因此只需要让孩子发生点滴改变即可，为此，只能让孩子与自己的昨天做比较，而不是与他人做比较。
孩子的问题永远是只看眼前的快乐，不在乎未来的得失，而父母由于认为自己能看到孩子未来的得失，而要求孩子放弃眼前的快乐。然而，前者恰恰是童真所在，难道我们真的愿意让孩子失去童真吗？
实际上眼前的快乐与未来的得失并不冲突，每个人都可以在快乐中成长，只是方法不对罢了。父母要学会把自己的身高降低，和孩子一起趴在地上嬉戏，一起把东西弄糟糟，一起疯跑和打闹，一起想象，一起把颜料乱涂乱抹，一起大叫，一起看动画和打游戏，一起阅读，一起攻克难题，当父母们去分享孩子的童真，感受孩子的恐惧和快乐，才能去了解孩子并得到孩子的认同。
只是许多父母习惯于生活的自己的世界里，用自己的价值观要求孩子，这只会离孩子的世界越来越远。生了孩子最大的收获难道不是又可以拾起自己的童年？
我看许多父母不过是：对孩子苛刻，对自己放纵；因自己失败，而要求孩子成功。别忘了：每个人只能做自己，那就让孩子做自己，为什么要成为你想象的人。
家应当是最自由、最快乐、最放松的地方，我们生下的小天使怎么能总是被管教的哭鼻子？走进孩子的世界，帮助孩子更好地做他自己，让眼泪更少，快乐更多。
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