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约翰贝曼博士对于家庭的总结发言：
1. 家长容易看到孩子行为上的问题，希望通过改变孩子行为来进行教育，而没有看到孩子行为背后的复杂因素，如，他们内心的感受、想法、期待和渴望。
2. 两岁后就要多给孩子做选择，增加孩子的自我认同和自我意识，让孩子知道自己有能力可以自己做决定。
3. 孩子和成人一样，也会有正向或负向的感受，我们需要去看到并接纳这种感受。
4. 家长希望孩子长大后能够自己主动做或者思考些事情，可是他们在孩子小时候却忽略了给孩子做主和认同他们决定的机会——让孩子变得习惯于依赖家长替他们决定和思考。
5. 如果过度关注孩子的成就，孩子往往会有低自尊，觉得自己是失败者。如，总让孩子争取第一，可是第一往往只有一个，所以大多数孩子都会体验到自己是一个失败者。
6. 我们要多和孩子说我爱你。即使有时我们批评孩子某些行为的不恰当，但不会因此而不爱你，只是希望你能够做得更好些。
7. 无论孩子在什么年龄，都可以表达“你在我心中是重要的，你只是需要改善一下你的行为”。
8. 大部分的人有两个角色，你可以是丈夫或父亲，或者你可是妻子同时又是母亲。通常我们容易注重父母的角色，而忽略了夫妻的角色。在家庭关系中，我们需要更多地平衡这两个角色。
9. 夫妻关系滋养着自己，同时也滋养着孩子。调查表明：给孩子最好的遗产就是好的夫妻关系（原生家庭）。如果想要一个幸福快乐的孩子，就需要建立一个融洽的夫妻关系。
10. 和谐的夫妻关系应该有共同的目标，学习如何处理差异，能够带着尊重去接纳彼此的差异，有时间陪伴和给予彼此支持。
11. 所有夫妻关系所做的都是在给孩子做榜样示范。作为父母，应该随时觉察到怎样做好夫妻。所以我们需要学习怎样改善夫妻关系，夫妻关系得到改善，就可以给孩子更多的机会。
12. 对过去所犯的错误给予原谅。亲子教育是一个很大的工作，包括很多的责任同时也是特权。特权是有权利去养育一个人，责任是家长需要做得更好的工作。同时在这个过程中我们也要很好地关爱自己。
13. 需要维系好家庭关系，又要教育好孩子，还需要关爱好自己，时间的管理就尤为重要。这个议题需要父母共同商议，需要给孩子提供更多的意义。
14. 家长担心孩子上网多，可根据研究资料表明，孩子更希望家长远离手机或网络，我们更需要为孩子成为一个榜样。
15. 青少年需要独立的空间和隐私，只是代表他们需要私人的空间和时间。
16. 青少年开始从忠诚于家庭到开始忠诚于朋友，家长需要学会接纳和理解这是成长的过程。
17. 希望父母在角色中不是求生存的状态，而是享受作为父母亲的幸福。
18. 父母需要学会怎样和孩子相处，和孩子们一起享受玩乐，而不是总是工作或者只是看到孩子不恰当行为。
19. 如果有一个孩子，需要让孩子学习如何合作，通过玩耍的方式陪伴孩子和引导孩子。
20. 和孩子一起培养兴趣，可以是旅游或者拜访亲友，这就是共同拥有的亲子时光。
21. 多欣赏和感谢自己的孩子，不一定是他做得好才欣赏，而是没做什么的时候也可以欣赏他（这是出于爱，即，因为他们是一个人的存在）。让孩子以一个人的存在，而不是在角色中去看待父母。
22. 多给孩子参加团队协作的活动，父母也可以共同参加。
23. 我们想让孩子把一件事情做好，应该让孩子知道这件事情的意义。
24. 关于意义，或许对自己是有意义的，可是对孩子却不一定有意义，需要我们怎么引导孩子找到意义。
25. 这个意义并不是我们告诉孩子的，而是帮他们去探索这个意义，是孩子自己内心中建立的意义。
26. 孩子大多活在当下，未来对孩子来说很遥远。
27. 帮助孩子在学校中体验到积极的部分。孩子是希望得到接纳、认可、欣赏和感谢。帮孩子体验到这种感觉，孩子觉得所做的事情就会有意义。
28. 家长如何照顾好自己，同时也需要体验到这些感受——包括接纳，认可和欣赏。夫妻双方可以彼此给予对方这样的反馈，也需要花时间去独处，花时间去更新这些关系。
29. 孩子最大的困难，其实是夫妻间的冲突。冲突从更深的层面看，是有很多的更深部分的差异，表面上是观点或者行为的冲突，实际上是内在需求和渴望没有满足，所以对此就有很多争执。
30. 怎样解决夫妻教育的差异，首先需要尊重孩子是个人，这个比差异重要的多。
31. 对待差异，要从处理的部分去对待，要从“是什么”和“如何处理”这两个方面去应对。“是什么”就是找两人共性希望的部分；“如何处理”是找到有哪些方法可以达到我们的共性目标。
32. 需要看到的是，我们要达成的目标是一样的，只是行为方式、观点不一样。当澄清了我们目标一致，仅仅是方法不一致的时候，就可以探索通过哪些方法达到目标。
33. 家庭规则对孩子成长有着影响。我们需要看到，这些规则背后的意图是什么？设置的规则是仅仅为了让孩子服从？还是有其他意图？
34. 关于规则：如何处理和孩子的差异？首先要接纳彼此的不同。
35. 关于失败：我们去关注需要做什么，而不是为了获得什么成就。如，孩子学行走，摔倒了依然爬起来继续行走，是因为孩子关注于行走，而不是一定要走稳。同样对待大点的孩子，家长是否允许他们在成长路上可能遇到的失败呢？
36. 可以把孩子失败的经验当成一种学习体验。在长大后遇到失败，因为以前的允许和接纳，所以孩子长大后的失败也能够很容易走出来。
37. 二胎政策开放了，对家庭带来最大的问题是：父母更倾向于让孩子竞争而不是合作，往往会传递“到底更爱哪个孩子”的信息。家长可以接纳孩子的不同，而不是选择哪个孩子是自己更喜欢的。
38. 如果孩子在不被喜欢中成长，往往会带来很多的痛苦。一辈子都在追求父母的认可和喜欢（更深的模式可能影响到孩子的婚姻和人际关系以及事业发展等）。
39. 可以觉察自己：我在原生家庭中是那个最被喜欢的吗？这对自己又有哪些影响呢？这对其他人又有怎样的影响呢？往往这些影响来自于被比较，所以父母可以学习做到一视同仁。
40. 即便是比较，也不要去评判。比较并评判对孩子的成长没有太多帮助，而是可以学习如何更好的合作。两个孩子不需要有太多的竞争，而是可以更好的合作。
41. 关于青少年叛逆：往往是被拽得太紧了，被要求被限制的太多了。如果成长中得到允许和理解，孩子就不需要去打破这些束缚。当父母抓得越紧，越容易有叛逆行为出现。
42. 如果希望孩子少些叛逆，就可以给孩子一些个体化成长的空间。给孩子设置一些界限，也给孩子一些自由。
43. 有叛逆行为的时候，管教依然不晚。关键是父母是否可以带着爱去和孩子互动，是否可以欣赏到他们这个人，是否可以用更积极的方式去和他们相处。
44. 关于成瘾：通常科技只是分散了他们的注意力，我们可以帮助孩子建立更深层次的意义，这样孩子会去做更有意义的事情。没有生命意义或者生命目的的孩子往往上瘾得比较多。
总结：
夫妻关系和谐是给孩子最好的遗产，而关系和谐需要夫妻去学习怎样处理差异。处理差异需要找到夫妻共同的目标，然后澄清两人仅仅是达到目标的方法不一致，由此可以找到双方一致的方法。
在孩子教育的过程中，一定要把孩子当成一个完整的人来看待。尊重孩子的独特性，不要给孩子更多的比较，特别是多子女家庭。接纳每个孩子的不同，培养他们的合作意识而不是比较。
家长需要为孩子建立深层次的生命意义。同时，家长需要和孩子建立很好的关系，首要关系是夫妻关系，然后形成三人组，建立良好的家庭关系。家庭系统的目标是更加幸福。
演讲：贝曼博士
享誉国际的作家、治疗师、教育家，注册婚姻及家庭治疗师，加拿大和美国心理学协会成员，当今世界最顶级的萨提亚模式治疗师和培训师之一，萨提亚太平洋学院培训总监。
翻译：郝宗媛
心理学硕士、中国心理学会会员、萨提亚太平洋协会会员、国家二级心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师、亲子关系讲师
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