这世上原本没有卑鄙的人,做了卑鄙的事,人便也就卑鄙了。只不过,有些人做了之后心安理得,有些人做了之后乐此不彼,有些人做了之后内心煎熬、羞愧难当。都说高尚是高尚者的墓志铭,卑鄙是卑鄙者的通行证,一个人,倘若自知无缘于高尚,却又不齿于与卑鄙者为伍,偏偏却又干了卑鄙十足的勾当,做之前那种挣扎与不安,做之后那份煎熬与自责,那种羞于启齿、追悔莫及的负罪感,非局外人所能体会。
在我从事写作不久之时,读者的打赏极少,谩骂却是不绝于耳。想到付出与收获,自己也心寒,想到时时笼罩在心头的恐惧,那个时候,心灰意冷。我永远也无法忘记,就在我决定离去的那个深夜,我收获了写作生涯中,第一笔伍拾元的巨款。我不知道,是否人在落漠之时情感也至为脆弱。可以肯定的是,那种被人信任、被人肯定、被人鼓励的感动,那种高山流水遇知音的感受,也许,你永远也无法理解。那一刻,泪流满面。我流着泪给他回复了自己内心的感触,我决定坚持下去。从那之后,他每次给我的打赏,出手都极为阔绰,春节还给我发来一百元红包。
今年五月份,他的孩子成家,叫我写一份在酒会上的简短祝词。正在上班的我忙里偷闲,没多久给他发了过去。意想不到的是,他竟然给我发来一千元的转帐。那一刻,我的心,凌乱了。于我而言,他是个知己,给予了我莫大的勇气;他是个恩人,给了我无私的帮助。举手之劳不说,于情于理,也应该是我向他发红包表示祝贺。我谢绝了,他诚恳的劝我收下。回家之后,一看到三个孩子,我的心,再次的凌乱。我无耻的伸出了手,那一刻,世界静止了。
一种虚脱感弥漫着全身,从未觉得自己是那样的龌龊,从未觉得自己是那样的可怜,从未觉得自己是那样的丑陋,从未觉得自己是那般的面目狰狞。
我知道,伊人已死。
面对他中秋节发来的红包,面对他再次诚恳的叫我收下,我以微信绑定的银行卡有问题收不了为由谢绝了。全世界的红包我都收,而且多多益善,唯独他的我不能。不管我喜不喜欢,不管我愿不愿意,无论我接受与否,我已经变成了自己厌恶的无耻之徒,可我讨厌煎熬,我害怕自责。我渴望做回从前,我渴望坦坦荡荡。
夜深人静之时,我曾心平气和的反省。一个人,如若生活在巨大的压力之下,所谓的清高,所谓的理想,面对生活的重负,不堪一击。毕竟,自己不吃,还有老人;老人不吃,还有小孩。即便一家老少能不吃,还得担心头疼脑热、大病小灾。如若生活得没有保障,面对未知的恐惧,即便孤傲如我,所谓的尊严,不过是个笑话罢了。
一个理想的社会,应该是强者守规矩,弱者有希望,能者能发挥,庸者有保障。如何的让我们的社会更好,需要我们每一个人,共同的努力。
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