零沟通、爱无能、性冷淡:维系幸福婚姻的答案,藏在这4个字里
网上有一个热门话题:“有哪一个瞬间,你突然发觉你们的感情出现问题了?”有人说:“手机比伴侣重要,离不开手机,也不愿意被对方碰。”
在这里,我向你建议,下次可以试着问自己这4个字:“我怎么了?”
“我在上一段关系中是非常典型的依赖者,也许是因为童年时父亲在陪伴和爱上缺席,他只会用他的父权严格地管教我。在潜意识里,我一直在重复这种关系。我找了一个跟父亲同一类的男性作为依赖的对象,他很大男人主义,不允许我跟异性有一点点接触。我带着一种付出感接受了这种模式,而且越来越依赖他。我企图控制他,在他身上找回报,希望我属于他,他属于我。他偶尔不接电话我就会心慌,一两天不在我就惶惶度日。我不懂得什么是健康的亲密关系,我的依赖实际上是一种控制。他在控制的压力下觉得疲倦,开始寻求外遇。结果这段关系结束得很不愉快,我也一直非常恨他,觉得全部都是他的错。而在学习跟亲密关系相关的课程之后,我意识到自己的问题,开始注重丰富自己的内心。我学习心理学、哲学,直面自己的心理问题,现在我觉得我有信心去迎来健康的亲密关系了。”很多人的亲密关系,容易陷入到依赖和反依赖的困局中。依赖型的人通常是在童年时,有很多被抛弃感,这导致他们对关系中的分离非常敏感。比如有些人在爱情中患得患失,会疯狂给爱人打电话、发微信,如果对方没有回应,她们会陷入深深的抓狂、绝望。反依赖型的人,经常缺乏界限的关系中长大,是父母关系问题的牺牲品。对孩子而言,一方面他觉得自己很特别,一方面觉得自己被入侵了,因为他们从小就学到:做自己父母的父母。但自己的需要被忽略了。长大后,他们担心,如果他向一个人敞开,就必须照顾他。所以,亲密的关系、浓烈的情感会让他们本能地逃离。他们不是不需要关系,而是担心被困住,担心关系会像美好的监狱。依赖型的人渴望爱,就像渴望氧气;这会让反依赖型的人感到窒息,他会觉得对方的需要就像海啸一样扑过来,像要把自己淹没。很明显,依赖型和反依赖型的人看起来是那么地不合适。一个依赖型的女人背后,可能有一个沉默寡言、只会严厉管教的父亲;一个反依赖型的男人背后,可能有一个失落、没有安全感、与儿子过度纠缠的母亲。
有人说这是命运,但我更愿意相信,这是契机。一个带领我们穿越误会、争吵、伤痛,真正了解自己、也真正看见对方的机会。同样的概念,在武志红的《为何爱会伤人》一书中也有提及:
我们的心有三层结构:保护层、创伤,内心深处才是真我。保护层太厚,我们触碰不到自己的真我,也触碰不到别人的真我。我们惧怕这些伤痛,不敢去面对它们,于是使用了种种自欺欺人的办法,将这些伤痛包裹起来,并由此形成了保护层。
人需要关系,当然特别根本的一点是,关系就像一面镜子,尤其是亲密关系,它是非常深刻的镜子一般的存在。当我们在关系中,看见了别人的时候,也就看见了自己;当你自己被看见的时候,你也就可以看见对方了。武志红曾说,“我直接接触的外国老师中,有两位老师对我影响很深,一位是斯蒂芬·吉利根老师,一位就是莎兰老师。”吉利根老师的催眠课和理念对他影响很深,《身体知道答案》一书中有相当一部分理念,就来源于吉利根老师的启发。而《为何爱会伤人》里,有很多内容深受莎兰老师的影响。也许你看到这些文字的时候感到很戳心,但你也能够感觉到很温暖,能够被抚慰、被疗愈。而实际上,莎兰老师的魅力,远远不是文字所能表达的。
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