在家里,他就是'王’一般的存在,认为自己永远是对的。从小到大,我和妈妈做什么都要听他的,只要不顺他的意,他就会大发雷霆。”比如前天早上,她出门时锁了门,结果她爸爸回去之后发现打不开,第一反应就是责怪她肯定是关门时太大力,把锁搞坏了,害得全家都进不去。尽管她拼命解释,自己就跟平常一样轻轻关的,但爸爸还是不信,吵得左邻右舍来围观。虽然证明了不是她的错,但爸爸不仅没有道歉,反而更愤怒了,甚至抄起棍子就要打她:“为什么他就是不肯承认自己错了,还把责任都推给我?”后来我发现,像朋友爸爸这样的人,可能是典型的“自恋型人格障碍(NPD)”。
有过和“NPD”相处经验的人,普遍认为这比“PUA”更可怕。只是由于“NPD”通常在原生家庭和亲密关系中,表现更为明显。而受到伤害的亲人、伴侣,往往想反抗、离开,却又难以割舍这段关系。极其隐秘、杀伤力却极强的“自恋型人格障碍(NPD)”。因为NPD根本不在乎别人的喜怒哀乐,ta的目的就是要榨取你的精神力量,贬低你的价值,从而更好地控制你为ta所用。在豆瓣 NPD 小组里,受害者们通常称自己为「血包」,供 NPD “吸血”用。尽管判断一个人是否为“NPD”,涉及到一些专业的精神障碍诊断。但从心理学家及DSM-5(诊断工具)的一些信息来看,如果你或者身边的人有以下特征,一定要加以注意。1、以自我为中心,认为自己的观点、感受和需求最重要自恋谱系模型(Narcissism Spectrum Model)中指出:认为自己和自己的需求比他人更重要,是 NPD 的核心特征(Krizan & Herlache, 2018)。NPD往往会觉得自己就是所在圈子的“王”,是高人一等的,理所应当被圈子里的其他人优待和服从,别人必须首先满足自己的需求。例如ta现在很忙,想让其他人帮忙拿个外卖,如果别人也非常忙,这时候ta们最常用的话术是:“你哪有我忙啊?”“你的事有我的事重要吗?”“你先帮我,等下再做不就行了?”......所以NPD压根不觉得自己会犯错,无论有多少证据摆在眼前,ta都会死不承认。一旦有人指出了NPD的失败和错误,ta们不仅会想尽办法反驳对方,还会把责任反推到对方身上。首先,在行动上ta们会表现为暴怒、大骂等,目的就是想用气势压垮对方,让对方主动服软,并承认错误;所以遇到NPD,千万不要自证清白,不然会掉入ta们设下的“自证陷阱”。基本上NPD是没有共情能力的,所以ta们也不会觉得自己会伤害别人。甚至会认为,别人只是实现他期望的“工具人”,是不配拥有感受和想法的。例如,我开头提到的那个朋友说,每次被爸爸责骂委屈地哭的时候,都期待得到他的一丝安慰,但换来的只是更狠的谩骂:“有什么好哭的!看到你哭的样子就讨厌!再哭就打你!”但其实,在NPD的世界里,任何东西都只是他们的配角,他们不在意任何人、事、物。4、需要他人的过度赞美和注意,为自己不断提供“精神能量”NPD需要有人围绕在身边,为ta提供“自恋供给”的精神能量。ta们还会倾向于夸大自己的成就和能力,以获得他人的认可和赞美。如果你不赞美,ta们可能会把这种行为视为背叛,并表现出愤怒、报复的行为。虽然NPD不断吸取别人的能量,但ta绝对不会为任何人提供能量。之前交过“NPD”男友的同事蔡蔡说:“他整天跟我抱怨,把我当情绪垃圾桶。但当我跟他诉苦时,他却很少安慰我,甚至认为是我自己蠢。”一段时间后,蔡蔡感觉“自己被掏空了”,身心越来越疲惫,从前的乐观、自信统统不见了。还有少部分的NPD,虽然会为别人付出,但恨不得天天挂在嘴上,期待对方能多倍报答他。因为认为自己是完美的,NPD往往会要求自己的亲人和伴侣,也必须完美,不然就是给他丢脸。比如,伴侣得懂事、体贴、有能力,孩子得乖巧、聪明、优秀……如果对方不能满足这些要求,NPD就会打击、贬低对方。ta们还喜欢撒谎成性,通过夸大别人的成就,让身边人内疚,努力成为ta心中的完美模样。曾有一位来访者说,她妈妈总是对她说,某亲戚的孩子每个月工资7500元,给家里7000元,“你看她多能赚钱,多孝顺”。对比之下,她发现自己完全做不到时,会感到非常内疚。于是这几年,她很拼命赚钱,就是为了能给到妈妈更多。后来她才发现,并不存在这个亲戚和孩子,这都是母亲编造的谎言。更可怕的是,她回忆起往事,发现自己从小就生活在母亲的种种谎言中。NPD既然这么自私、冷漠、难相处,为什么还有人爱?NPD可以通过后天养成,让自己的所有行为模式看起来像正常人。比如,尽管不是出自真心,ta们也会使用“假装关怀”等惯用技俩,让自己表面看起来很友好。一般来说,能被NPD选中的人,都是对ta有价值的人。所以,ta们会带着热情、自信的“虚假人设”接近受害者,并疯狂展现自己的爱意。这会让受害者以为遇见了久违的真爱,无条件地信任ta们,很快坠入爱河。这也是为什么很多受害者,都遭遇了NPD的“断崖式分手”或“断崖式离婚”。在遭遇“断崖式分手”时,对于逻辑正常的受害者来说,第一反应可能是:于是开始反省、自证,并抱着隐约的希望,希望能和NPD和好如初。但是NPD不会因为你的反省自证,而停止贬低你,反而会觉得很享受。因为你拼命自证的样子,代表了你对他非常在乎,这样正好满足了他的自恋需求。对于受害者来说,越被贬低,越容易陷入“自证陷阱”的循环,根本停不下来……有一些受害者在被NPD抛弃时,也能够识穿ta的本性。但很多受害者对于自己所付出的“沉没成本”,有非常强烈的“回本”心态,会不禁想:这种不甘心,让受害者太想扳回一局,根本没法断舍离。受害者在NPD 长期的情绪压制下,情绪阈值也会变得很高。突然一下子回归平静的生活,前期可能会产生不适应感,甚至有点怀念之前的生活。这种不适应感,甚至会让有些受害者在离开后,又重新被NPD“回吸”。另外,在长期和NPD的相处中,受害者处在精神极度紧绷的状态下,会非常疲惫,能量紧缺,这时候就需要支撑和依靠,在没有更好的选择下,有些受害者会选择继续依赖NPD,毕竟ta们也有看似正常的时候。有些NPD也可能是遭遇过童年创伤,没有被及时治愈导致。内心极度缺乏安全感,对自我缺乏客观的认知,才会需要一直从外界获取能量。但如果有人问被NPD伤害过的“幸存者”,应该没有人会认为NPD值得同情。有位网友,分享了自己和NPD在一起一年的心路历程:那假如,我们在生活中遇到了NPD,甚至被伤害,该怎么办呢?前面有提到,在没进入关系之前,NPD可能会对你百般关怀。这时你可以多分析,ta是从你的角度出发,真正为你考虑,希望你变好,还是ta只是在重复说一些程序性的话语,却没有任何实际行动。比如:“记得吃饭”“早点下班”“早点休息”......只是希望你多留个心眼,多点防范心,慢慢考察清楚后再慎重决定。所以,如果你遇到了,千万不要对ta心存幻想,也不要试图感化ta。如果你觉得在ta身边,很难真实做自己,总是被忽略、被伤害,即使你和ta反复坦诚交流也无济于事。你可以果断放弃这段有毒的关系,首先做到从物理距离上远离ta。生活中由于各种复杂的因素,比如因为对方是你的伴侣、至亲,无法立刻远离。可以试试尽量忽视、冷漠对待,对方自然会主动远离你。除了对ta保持清醒的认知,你还需要把注意力放回自身。你可以假设NPD不存在,你自己会更想干什么,遵循内心和直觉,去过更自在的生活。接纳是为了放下无法改变的过去,去选择自己想要的未来。NPD在某种程度上,也是一面镜子,照出每个幸存者潜意识深处的情感缺失,并给了我们进一步认识自我、疗愈自我的机会。所以受害者离开NPD后,最应该去做的,就是重新构建和找到自我价值感。当自己变得足够独立、强大了,你会发现NPD只是对你无关紧要的人。ta们总是认为,有问题的是其他人,而不是“完美优秀”的自己。所以大部分心理咨询师反馈,很少会有真正的NPD寻求心理帮助,而大部分来访者都是深受其害的家属们。在国外,就有很多网友分享了,自己面对NPD的感受,并希望得到帮助。我们的婚姻几乎是毁灭性的,他不会想要帮助,因为他相信他是完美的。他甚至坚持认为是我有问题,让我去看医生,但结果是我没有任何心理问题。现在我需要学习如何应对NPD,因为他让我窒息、痛苦......
我妻子肯定有NPD。我希望我们的关系能维持下去,但恐怕不行。显然,我不敢把婚姻的不幸都归咎于她的这个障碍。有什么建议吗?
我想我已经被一个自恋的母亲虐待了很多年了。她自己也有一个虐待她的母亲。现在我非常担心,我也会有这些特质——幸运的是我发现它并且在做相反的事情。我怎样才能得到帮助——治愈我,扭转我的恶性循环,这样我就不会变成她?
尽管如此,NPD在情况变得更严重之前,是有办法预防的。如果你感到自己有一些NPD症状,身边的人也跟你反馈过感到不适,你或许可以试着寻求专业的帮助,进行诊断和治疗。希望随着我们对NPD的了解,我们能明白如何识别、远离、应对NPD,更好地保护自己。虽然世界上并没有大量确诊的NPD,但在某种层面上,这也提醒了我们在和每一个人相处时:来源:壹心理微信公众号;作者:一颗多肉;编辑:Jessica、笛子;图源:unsplansh、网络
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