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理论篇
情人节特别版
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（不爱听大道理的，可直接跳到应用篇；想理论与实践相结合的，就当没有这段话）
到底什么是爱？爱情的本质到底是什么？相信绝大数人会认为：爱情，就是对爱人的情感，是一种对意中人说不出来的好感，是担当，是责任。但事实是这样吗？如果爱的是一个人的话，爱情为什么会变化呢？在人没变的前提下，爱情怎么就会发生变化呢？这个问题非常值得思考。
剖析这个问题，需要追溯“爱”是怎么冒出来的：当一个男的，看到一个美女，心生喜悦，总想多看几眼。那他就想了：怎么才能多看几眼呢？当然是多接触，甚至长期相处在一起。但仅仅是想多看，那是小孩子的单纯想法。随着年龄的增长，男人不仅是想看，还会有其他的想法，比如想摸，想亲，想嘿咻。为何会有这些想法？是因为我们所有的感官都受大脑和心灵的支配。视觉感觉美好的，就会期待别的感观也美好，而且幻想满天飞——所有人都是如此，你说你是不是也这样？
后面在与美女的接触过程中，又有了新发现：
哎哟！这姑娘不仅长得漂亮，声音还蛮好听！
再接触，我去！这姑娘不仅声音好听，性格还特好！
再接触，我靠！这姑娘没想到跟我还这么志趣相投！
视觉、听觉、性格，同时攻心！彻底沦陷……爱上了。
但爱上的到底是什么呢？这个非常重要！
曾经有位古人，总结了十二因缘法。在十二因缘中，有这么几个过程把从看到心仪的姑娘，到内心活动，到最终追求到手的全过程，描述得清清楚楚明明白白的。分别是：名色、入、触、受、爱、取、有、生（关于十二因缘详解，可关注公众号：悟道人R）。
而上述这个例子就用十二因缘解释为：
名色：美女。
入：入眼、入耳、入意识。
触：看到相貌、听到声音、感受到脾气性格。
受：长得美，声音好听，性格好，志趣相投。
爱：喜欢，喜欢，还是喜欢，通通喜欢！
取：因为太爱了，我要永远跟你在一起，我愿意为你放弃一切！
有：各种殷勤，各种套路，各种表现。
生：通过不断的努力，女朋友终于诞生了，老婆终于诞生了！
从这个过程看来，爱的到底是什么呢？爱的是这个人吗？其实并不是。爱的仅仅是这个人给自己带来的感受，实际爱的是好看、好听、好性格。因为这感受太美好，太特别，且他处难觅，就会拼命地抓取！而由于这些感受来自于这个人，别人无法获得，就会误以为爱的是这个人。
有些人看到这里可能会产生质疑，怎么爱的是自己的感受而不是对方呢？那就请看后面的详细分析。
明其理，溯其源，我们先剖析下感受是怎么回事：感受会分为好受与难受，那我们判断好受与难受的标准是什么呢？是以什么作为区分的依据呢？答案是：根据历史的经验。
卧槽！我从来没见过这么漂亮的姑娘！
卧槽！我从来没听过这么好听的声音！
卧槽！我从来没见过志趣这么相投的人！
卧槽！我从来没遇到过这么心有灵犀的人！
因为历史上没有过这么好的体验与感受，遇到了就产生了强烈的感觉，就会拼命的抓取——这就是所谓心动的感觉。
感受的强度，永远等于当下的感受与历史感受经验的差距，差距越大，感受越强烈。轰轰烈烈的爱情，就是这么产生的！尤其是相互激发的感情，更是如此。
然而……时间久了呢？我们的历史经验被更新了。嗯，我们的感受的经验在被不断的更新，越来越熟，越来越熟……还是那句话：感受的强度，永远等于当下的感受与历史感受经验的差距，差距越大，感受越强烈；反之，差距越小，感觉就越小。
无论与爱人当初是多么的骄阳似火，最后还是会归于平淡。漂亮吗？漂亮，但没感觉。好听吗？好听，但没感觉。默契吗？默契，但没感觉。时间越久，就越没有感觉了。突然有一天，又冒出一个姑娘。哎哟呵~不错哟！漂亮吗？比我老婆差点，但有感觉。好听吗？比我老婆差点，但有感觉。默契吗？比我老婆差点，但有感觉。出轨就是这么来的。为什么？！感受的强度，永远等于当下的感受与历史感受经验的差距，差距越大，感受越强烈。
综上所述，爱情的本质是什么？到底爱的是什么？所有人爱的都是自己的感受。无一例外！
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应用篇
情人节特别版
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理论归理论，关键还是如何运用。掌握了规律，要会利用规律，才是智慧！
曾经有个朋友总是在我面前抱怨没有女朋友，老是让我给他介绍。听他喊了半年，我实在不堪其烦，传了他个“泡妞大法”。（相信某些人的耳朵就竖起来了）
泡妞大法有三：一曰投其所好，二曰臭不要脸，三曰真诚相待。最极致的就是：真诚地臭不要脸地投其所好！但要注意真诚和臭不要脸都是状语，核心的还是在投其所好。
投其所好
既然是核心，那就先说什么叫投其所好。投其所好如果理解成满足其物质上或兴趣上的喜好，那就太肤浅了。这个投其所好是指性格上的投其所好、三观上的投其所好和思维上的投其所好。
什么是性格上的投其所好？
比如有人喜欢付出，有人喜欢索取；
有人喜欢管人，有人喜欢被管，有人喜欢平等；
有人喜欢直接，有人喜欢含蓄；
有人喜欢调皮，有人喜欢正经；
有人喜欢规矩，有人喜欢自由……等等。
不同人性格上的喜好不同，让对方心理舒服才是最重要的关键点！
喜欢付出的别拒绝，喜欢索取的别吝啬；
喜欢管人的多听话，喜欢被管的多支使，喜欢平等的就不卑不亢；
喜欢直接的别墨迹，喜欢含蓄的别鲁莽；
喜欢调皮的跟她逗，喜欢正经的严肃点；
喜欢规矩的多注意，喜欢自由的别约束……等等。
不过呢，这些说起来好说，做起来可不容易。首先，您别看错了！很多女孩儿是矜持的，是表里不一的，这就对眼力提出了较高要求。即使看准了，也不那么好做。因为别人有性格，自己也有性格，有几个人能够改变自己的性格而单纯满足别人呢？难！
什么是三观上的投其所好？
首先三观是指：世界观、人生观、价值观。而世界观、人生观、价值观是怎样形成的呢？只要稍加思考就应该知道，统统来自于一个人的成长环境、教育背景，也就是人生经历。比如中国人的三观，就和外国友人的三观很不同；工薪阶层的三观，就和官宦家庭的三观不太同。
我们都看“某某人”——全世界80后的楷模！中国人看他和朝鲜人看他，那是绝对不一样的：中国人民看见他都会笑，朝鲜人民看见他却会哭。
再说穿齐B小短裙，中国人、日本人、中东人、苏格兰人，那看法也很不相同：中国人夏天穿，日本人全年穿，中东人从不穿，苏格兰人男人穿。不说外国人，就60后、70后、80后、90后的看法也难以一致——什么是代沟啊？这就是代沟。
还有，都是说话、都是办事、都是花钱，工薪家庭、官宦家庭、经商家庭，给出的建议也是大相径庭——是不是突然冒出个文绉绉的词儿，觉得跟整篇文章格格不入？哎，对了，这就叫差异！所以有句古话叫做“门当户对”，不对应就是不舒服。
想要投其所好泡到妞，就别有什么原则，别让三观限制了你犯贱的步伐（犯贱也是种三观）。但是，放弃自己的三观去迎合别人的，哪里像说的这么简单，即使强扭过来，也不会让人觉得舒服自然。
什么是思维上的投其所好？
那要说什么是一个人的思维习惯。
比如生气了会怎样？怎样会消气，怎样会更生气？
高兴了会样？怎样会更高兴，怎样会让高兴荡然无存？
同理，难过了会怎样？兴奋了会怎样？害怕了会怎样？以致各种情况下会怎样，都是这个人的思维习惯。
而这些思维习惯很多来自于天性，还有一些来自于家庭影响，而男女相处的思维习惯则受父母影响最大。所以想知道两人婚后会怎样，看看对方父母是怎样就够能略知一二。
若有人能够很快洞悉对方的思维习惯，那就很有可能成为追妹高手。但这也仅仅是有可能，因为即使知道，也不容易做到。因为是个人都很难看清自己的思维习惯，更何况是跳出自己的思维习惯并改变呢。
若复有人，俩人天生能完全符合对方的思维习惯，那这两人真可以说是完美的一对儿了。
综上，无论是性格、三观还是思维，想要做到投其所好，实际都是非常困难的。因为都要先放下自己的性格、三观和思维习惯。当然还有另外一种情况，就是天生的性格相合，三观一致，思维同步，但这样的人很可能一辈子都见不到几个。所以一旦遇到，就该好好把握。
臭不要脸
再说怎么叫臭不要脸。臭不要脸是指要保证投其所好的时间。基于上文的分析，想做到完全的投其所好是很难的。那么质量不行，就用数量来补呗。要持续地、大胆地、臭不要脸地让对方感觉舒服、好受。长此以往，总是加分项，少有减分项，对方自然就会对这种舒适形成习惯、产生依赖，最终就比较容易得手。所以“泡妞”的“泡”字是精髓，但要注意必须投其所好，否则越泡越会让人家反感。
真诚相待
最后说为何真诚相待。首先从道德上讲，谈感情就应该真诚，而不应该欺骗；然后真诚的力量又很强大，即使投其所好的程度不高，通过真诚也可将对方的感受程度放大数倍。真诚是一种质量不行，用态度来弥补的好方法。很多翻盘的经典案例，都是因为真诚打动，让人防不胜防！
掌握了以上三点：投其所好、臭不要脸、真诚相待，理论上可以说是无往不利、百发百中。慎用！慎用！！
如果说如何俘获爱情，是用手腕耍手段，而如何看待爱情，则是吃不了兜着走。当建立起一段感情后，如何经营彼此的感情，是更加重要的。毕竟相处的时间远远大于追求的时间。那么如何看待和处理爱情，就是非常关键的问题。
太多人认为爱情是主观的，靠的是主观的努力与付出来维护。如果对方不能满足自己的期望，就会认为对方不爱自己了；另一方面，也会为了表达自己的爱，而做一些难为自己的事情。
但是爱情真的是主观的吗？其实并不是。什么样的会喜欢，什么样的会讨厌，都是基于性格，基于三观，基于思维习惯——而这一切已经预设好了，都是客观的。我们的性格是稳定的，三观是稳定的，思维习惯也是稳定的。喜欢什么，讨厌什么，早已决定；我们会爱什么，不爱什么，早已决定；我们会爱谁，会讨厌谁，也早已决定。
那么我会爱上什么人呢？什么样的两个人才是天生一对呢？
第一种，性格相配。怎么讲？周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。一方最需要的恰好是另一方最愿意做的，最习惯做的，甚至是无心做的。那种彼此很轻松就可以让对方很愉快的组合，就是最好的组合。而且这种良性循环的点越多，两人就越相合。
第二种，思维一致。怎么讲？灵魂级的默契。一方一笑一颦，一举手一投足，一个眼神，另一方就会知道他（她）在想什么，知道自己该怎么做。两个人默契得就像一个人一样，彼此是灵魂上的知己。情绪反应高度一致，总能一起哭，一起笑，一起high，一起low，一起灵，一起傻。人生能遇这种人，往往是最难控制住自己的。因为高度同频，极易发生共振，快速走到一起。由于这种默契来自于彼此的本性，极会产生深入骨髓的共鸣，最易产生惊世骇俗的爱情，比如跨阶层的《泰塔尼克号》，不会被境遇和残疾阻隔的《简爱》，还有被拍了很多版的《流星花园》。
第三种，三观一致。怎么讲？观念上的默契。三观主要来自于家庭与教育，都是纯后天学习或被教育来的。如果说思维一致是心灵上的伴侣，三观一致就是头脑上的伴侣。心灵上的伴侣是激情的，头脑上的伴侣是冷静的。门当户对是最容易三观一致的。阶层相当、文化相当、教育相当、成长环境相当，就会使得两人观点接近、话题接近、爱好接近、沟通习惯接近、生活习惯接近，从而在一起就会很和谐，不易产生冲突。不过三观包含的范畴也非常广，完全一致也很罕见，大部分是大多数一致。
以上三种都会很般配，但各有侧重。第一种，性格相配最相合，两人相处是最舒服的，可以形成良性循环；第二种，思维一致最默契，有一种身心灵合一的感觉，容易冲动产生强烈的爱情；第三种，三观一致最和谐，想法、爱好、习惯上步调一致，最没毛病。这三种有两个共同特点：一，都是早已确定了什么样的人是符合的；二，符合的人都不需要努力与坚持，而是自然而然就会相合、就会默契、就会和谐，毫不费劲，毫无强迫。
而没有达到以上三种情况该怎么办呢？只能是相互磨合、相互适应了——这世上大多数人就是如此，还是接受现实吧！强求对方如何如何，是没有任何意义的。相合、默契、和谐的地方自然会喜欢，不相合、不默契、不和谐的地方自然会讨厌。若讨厌的地方再加个强迫，就可能是讨厌加讨厌；当然喜欢的地方再多沟通，就会喜欢加喜欢。我们都希望良性循环，而非恶性循环，对不？
善用方法，让爱情更靠近；善待爱情，让生活更美好！
--- 完 ---
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