为父不易

    写下这个标题的时刻，不禁深深叹了一口气，就在几年前，我是绝不会有这样的想法。

    中午看到一条新闻，因与母亲发生口角，上海一17岁男生跳桥身亡。这样的新闻也早已不是“新”闻，时有发生，个个听来令人心痛。再看下面的评论，叹惋，感伤，愤怒，反思。于是，我想到了自己，我是人家的父亲。

    孩子终归需要一个健康的成长环境，而这个环境首先由父母营造。

    这句话只有做了父母才真正知晓其深意。

    所以，不由得要发一句牢骚，为父不易。尽管这“不易”的背后是责任，是义务，是感情，但真正落到具体的生活中，从各种各样的小事上，才一点点理解，“不易”是一门学问。

    之前总是羡慕有些做父亲的，说起育儿经，张口就是“我从来不管我的孩子”，然而他的孩子却是大家眼中的“优秀”孩子。这种答案听的太多了，以至于我不禁怀疑，如此多的“优秀”孩子难道真的是“不管”就自然而然的长成了？可是就算你继续刨根问底，对方依旧是这样的一句，“真的没管过，全是孩子自己如何如何”。看来，就是孩子的母亲在管，可是当你把同样的问题抛给母亲，得到的答案大多也是雷同的，“没管过”。

    是的，我想起我小时候，母亲就多次给我讲某位哥哥或姐姐是如何如何优秀，可人家就不用父母管，全靠自己。即使真的遇到了这位哥哥或姐姐的父母，果然，从他们嘴里说出来的也是同样的话。

    多少次，我真的开始怀疑我的智商或者别的什么商的有问题，要不就是自律性太差，没有目标，没有梦想……否则，为什么我就无法自己管理自己呢？以至于还要麻烦父母管理自己，我真是一无是处，好不懂事。

    后来我做了一名教师。

    是的，不无讽刺的。

    我才发现，这一切都是谎言。大大的谎言！是一群人的合谋。背后是虚伪和自以为是，甚至是高高在上的自私。

    我没有见过一个所谓“优秀”的孩子是没人管的（父母），我的确见过没人管的孩子，但并不“优秀”，而是很不“优秀”。

    时隔多年，我再次就此问题与自己的母亲沟通，然而，就像其他在我成长过程中的“遗留问题”一样，时过境迁，母亲给我的答案不是截然相反，就是顾左右而言他。

    当然，我完全理解。

    如今，我做了别人的父亲，常常会和孩子们的母亲沟通，试图避免在我成长过程产生的那些问题，结果是很难。有些或许可以，有些真的不容易。

    我记得我给我的学生讲过，一定要做一个优秀的人。然而什么是优秀呢？其实没有标准。不优秀可不可以？我想，是可以的。只是路走着走着，就摆在了你的面前，虽说条条大路通罗马，然而大多数家长还是会选择摆在面前的那条路。昨天看了《十三邀》采访木村拓哉，今天的头条就推送了木村拓哉女儿出道的新闻。我突然意识到，作为旁观者，我们也许会认为像木村拓哉这样“优秀”的人的女儿，可选择的道路太多了，更何况明星之路的艰辛他们理解的更深刻，为什么还要让自己的孩子走这条路呢？

    其实就是刚才所说的，摆在面前的那条路就在眼前，在那样的熟悉的环境里，不走反而不正常了。也许木村拓哉初为人父也想过绝不让孩子做明星，然而从小耳濡目染，环境使然吧。

    我希望我的学生如何如何，或者我希望我的孩子如何如何，绝不是什么客观的希望，而是我的成长经历和环境告诉我，只有这样或许才是“正确”的，尽管我知道所谓的“正确”也只是相对的。其实，没有人能给我们正确答案，人生的疑问还要自己去解。

    然而，作为人家的父亲，难道就听之任之？不，绝不可能。无论以何种方式，总要说教说教。高级的如《曾国藩家书》、《傅雷家书》，一般而言的教训更是常见。可见，即便如曾国藩、傅雷又如何？真的能“不管”吗？

    管，又如何管？轻了，不起作用，重了，跳楼自杀。

    市面上太多的育儿经，朋友圈也不乏各种“真理”。有人告诉你要“爱”，你爱了，结果是“溺爱”；有人告诉你要孩子“独立”，你试行了，结果是断了线的风筝收不回来；有人介绍你看“虎妈”“狼爸”的成功经验，也有人推荐你了解“兔爸”的神奇良方。你彻底被搞蒙，这些成功案例竟然有的截然相反！那些台上讲育儿经的名师或许自己家还养着一位“熊孩子”呢！

    这些问题困扰着许多的父母，包括我。我常常给我的学生讲我儿子和姑娘的事情，许多事暴露了我育儿经学的太差，以至于我的学生还会给我“出谋划策”。

    最后我发现他们的真实反映才是育儿的最好方法。什么呢？力图真诚的对待他们。要管，但要真诚。要鼓励，但要真诚。要批评，但要真诚。要和孩子作朋友，但要真诚。

    然而，又是然而，真诚何其难！

    做人家的父亲，同时还身兼多个角色。角色转换频繁之余，真诚早就丢在了一边。

    只有时时警醒自己，做人家的父亲，毕竟要尽力的。