微师书院
每天5分钟，学做好爸妈
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昨天我们读到，要学着接纳你的伴侣同时接纳本来的自我，而不再认为我们需要些别的什么来让自己变得完整。
学会放手和接纳之后，我们会明白，我们原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于我们心中。
克里斯多福·孟把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。
在我们关系最初的绚丽开始有争执，出现愤恨，就是在向“幻灭”的阶段走了。
幻灭这个词，往往给人负面的印象，让人联想到愤怒、绝望，甚至背叛等感觉。
实际上，我们想表达的这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。
这其实是件好事。人类是尊重并渴求真相的。
如果无法赶走错觉，就看不到真相，那我们就像是被禁固的囚徒，永远得不到真正的平静与满足。
与伴侣相处的过程中暴露的一切问题，我们换个角度来看都可以理解为驱散我们对爱的错觉。
这个过程的开始，是在我们感到失望，并觉得自己似乎错了的时候。
我们逐渐意识到，或许，我们快乐的源泉，并不是身旁的这个人。
因此，我理解的幻灭，是让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来，我们得知道，快乐是自己的。
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然而，幻灭的过程可能需时甚久，就像从一砖一瓦开始拆除一座大楼一样。
在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。
这时，我们就会做出一些“偏差行为”。
我们之前共读的《正面管教》中提到过，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他就会觉得沮丧。
每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。
尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的、丧失信心的孩子。
她指出的四种主要的偏差行为，寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃。
寻求过度关注或寻求权力是为了获得归属感和价值感
报复是他们在没有能获得归属感和价值感时受到的伤害希望得到补偿
放弃是开始认为自己不够优秀，不够重要
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成人的亲密关系往往能让旧伤复发，你会，你以为自己早已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，成年人的偏差行为，只不过是换上了较复杂的形式罢了。
当你因为期望没有被满足而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感到的沮丧。
这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。
偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。
如果对方不愿意主动满足我们，我们就会闹小脾气来使他们不得不这么做。
如果不奏效，我们就用报复的手段来扳回一城。如果这样仍然不行的话，我们可能就干脆放弃，把自己缩进冷漠忧郁的壳里。
这样我们可能仍会不满，但至少不必感受真正的痛苦。
为了吸引伴侣的注意，我们会继续做出偏差行为。
然而，没有一种吸引注意力的法子能够一直不被识破。
你的伴侣早晚会厌烦，同时感受到这种行为背后的期望所带来的压力。
毕竟，如果对方每天都看到同样的举动，很快他们就习以为常而不再注意了。
当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧。很快你就会开始做出第二种偏差行为——权力斗争。
用“权力斗争”这个词是为了形容双方都很努力地让自己看起来有力量，而突显自己的重要性的做法。
但当亲密关系继续发展下去，权力斗争就不仅仅是这样了。
随着沮丧感愈来愈重，权力斗争慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。
伴侣的一些小怪癖，你以前觉得很可爱，现在却显得很恼人，而且常常成为争吵的主因。
曾经他奇大无比的笑声你觉着非常新奇有趣，现在却让你脊柱发麻。她说的故事曾经是那么扣人心弦，现在却让你感到无聊。
也就是说，在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。
这个时候，你似乎只有以下几种选择：
一、用争吵等手段强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；
二、学习圣人般的忍耐力；
三、甩掉现任伴侣另觅新欢。大多数人，不管原因为何，会选择一，于是权力斗争就此展开。
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作者简介：克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。
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