和阅读的罪恶感说再见

 

关于读书，似乎是我从小到大维持最长久的兴趣之一。但是不知从什么时候起，读书竟然让我产生了罪恶感。

我记得小时候，家里大人经常不在家，妈妈教会我用字典后，我常常捧着本小小的新华字典看安徒生童话和格林童话，最喜欢的好像是《海的女儿》，因为这个故事占了书籍的好大的篇幅，我用了好长时间才磕磕绊绊的读完。虽然那时候情感还没有成熟，难以理解她的付出，但是也有了苦尽甘来的收获之感，这是最初的阅读体验。后来掌握的文字越来越多，读的书也开始变杂，内心对这个世界充满了更多现实的想象，清楚记得小学五年级时用郭敬明的一本《幻城》换了同学家的一本《茶花女》读的不亦乐乎，似乎跨过了歌德的《少年维特的烦恼》一下子进入了大人的世界。到了初中和一个喜欢婉约派李清照的姑娘开始频繁交往，以文会友，各自书写有关于对方的故事，阅读彼此的思想，探讨青山远黛，发现我欣赏的豪放派与她喜欢的婉约派的迥异与交汇，这种阅读是我第一次感受到阅读原来也可以不是那么孤独自我的事情，它也可以将温暖传递，将快乐分享。

似乎我尝到阅读的苦涩是在进入高中之后。高一的时候还算轻松，每天阅读半个小时还是有的，但是随着课业的增重，高二的时候，每天写作业都要写到凌晨，但是对我而言，阅读是一种习惯，一日不读书便觉面目可憎，所以写完作业后总会挑灯夜战，妈妈有时候会陪着我学习，一直到我写完为止，由于心疼我，鼓励我读书的她开始她阻止我凌晨去看课外书。繁重的作业第一次让我有了阅读的困扰。这种冲突一直延续到我的大学。

本来以为进入大学后，可以更加自由的阅读，现实告诉我却是非也。阅读其实是一个扩散思维的过程，然而大学的作业并非轻松，完成作业的过程又需要思维聚合，这其实也是一个令人烦扰的过程，我想这也和我自身对作业的排斥有关。两者的冲突愈演愈烈。最终竟让我产生了焦虑。

最近要做的事情很多，许多事情迫在眉睫，可是在这些压力推动下，想看推理小说来进行解压的冲动越来越大，以至于一天看完了三本东野圭吾的小说，夜晚难以入眠对于自己这样的放纵耿耿于怀，还有那些急于我去解决的事情更是让我厌恶至极！我将它和作业置于同一境地，让我有一种紧迫感和压力，取舍之间出现了双趋避的冲突。

在我内心中，阅读是一个脱离专业与兴趣相关的一种活动，可是这种活动却与我现实生活产生了矛盾，即时间分配的矛盾！

以前我将阅读当成一种消遣，态度是认真的，然而随着阅读的专业性和耗时性，我逐渐将阅读当成了一种工作！可是工作一多，纠结就出现了，有的工作急于给予结果，而阅读是一辈子的事情，我没有调节好心态和工作的步骤，使我的情绪波动跳出了平衡的动态范围，产生了罪恶感，这是多么可笑的一个结果呀。

许多过来人都说因为生命有限，所以读书大多选择经典，读需要并且利己发展的书籍，说实话我也不知道到底什么书籍才是好的，看《女戒》也不知道于现代的我有何用处，该叛逆时还是很叛逆，读畅销书时看的酣畅淋漓轻松自如，看过后又怅然若失，瘪瘪嘴忘至脑后，对自己有一种谴责，自问为什么要看这些人云亦云的书，后来想想，看书和旅游一样，我们刚入门时，大多选择被人肯定的地方，当我看过了很多风景，开始有了比较和自我的一套意识后，我们会像一个成熟的背包客一样，选择自己喜欢的方式去寻找没有被发现的景色或是自己心中的圣地。读书就是多读然后形成自我阅读倾向，有选择的自主阅读，这是一个不断成熟的过程。

我有一种强迫症，有时候阅读了一本好书，就想要涉猎这个作家的所有作品，最终的结果大多让我产生痛苦。就像丹·布朗的书。看完第一本《达芬奇密码》后拍案叫绝，接着阅读完他的其他作品，类似的主题和写作手法，不变的腔调，让我难受了好久，其实看电影也是一样。当年一气看完贾樟柯的电影难受的要死，这让我想到一个人的固定性，许多认知和习惯是难以改变的，拥有不断创造力的艺术家多么的稀缺。特别是她们的所有的作品都是充满了专业性，而不是那种无知的胡侃和孤勇，乃是实打实的才学。不过大多数的人都是一成不变的这对于我这种强迫症的人来说实为一种炼狱般的体验，所以我祈求百变天才的出现。

所有的书都有着这样或那样的瑕疵，阅读它们我们都要十分小心，认清自己，调整好阅读和生活的关系，不要把快乐变成一种痛苦！（如果有这样的体验出现时，注意自己的认知信念是否发生了偏差，及时调整，快乐为大。）

祝福大家，和阅读的罪恶说再见!

 

#与书同眠#

一然杂谈

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