和他说“分手”两个字的那天，就像一把火烧尽了我住了很久的房子，我看着那些残垣和烟雾绝望到窒息，我知道那是我的家，但已经回不去了。
1
我叫慕言，分手是我提的。
提出分手的第二天，他就搬走了，叫了两辆车，一共搬了三趟，自此我们再也没有见过面。
那天，我把自己锁在房间里，拉上窗帘，关掉所有的灯，手机关机，然后钻进被窝睡了整整一天。
第二天早晨7点15分，我被养了3年的柯基狗麦克叫醒。
以前它很乖，从来不会乱叫，但最近总是在早晨狂吠。
我睡眼朦胧地给麦克弄了狗粮，在厨房煮上早饭，踉踉跄跄地走到卫生间，直接拿起牙刷，刷了两下才发现，原来我忘记挤牙膏，我轻笑自己，竟然智障到这种程度。
厨房的电饭煲“吱吱”地响着，仿佛在通知我：早饭好了。打开锅盖我才发现，多煮了一颗鸡蛋。
最近为什么总是这样出错，我直接伸手去拿，却把自己烫得泪流满面。
眼泪一旦夺眶而出，便再也停不下来。
看着满目狼藉的客厅，看着被烫得通红的双手，看着双眼红肿的自己，我才想起来：原来我分手了，和那个在一起了9年的男人。
于是我再也无法控制自己的情绪，放声大哭，哭到把所有的纸巾都用完，鼻塞到无法呼吸，仿佛流干了一辈子的眼泪，哭到再也哭不出来声音……
2
他走后的那几天，我把有关我们的所有东西都扔了。
可是到头来才发现，我能扔掉他送我的手表和项链，拉黑微信和电话，却扔不掉他留在我身上的，如同河川留给地形的那些印记。
原来麦克每天早晨狂吠是因为他总在7点整给麦克狗粮吃；
原来我直接把牙刷放进嘴里是因为他每天早已为我挤好牙膏；
原来我煮两个鸡蛋，是因为我忘记了，这个家里，再也没有另一个人了……
早晨我赶去上班，在公交车上看到前面坐了一对学生情侣。
两个人带着一个耳机听歌，时不时相视一笑，却又害羞地扭过头。
人总是很容易因为一些小事，联想起很多已经“忘记”的事情。
刚和他在一起的时候，还没有微信，两个人用短信互倾情愫，手机短信一到两百条就会爆，收到的新信息都不会显示。
我舍不得删掉那些短信，课间休息，趁别人都在午睡的时候，我把每一条都抄下来，哪怕只是一句简单的晚安。
上课时，只要我们俩其中一个被老师点名起来回答问题，班里同学就开始咳嗽，那个时候同学们的嗓子可能都不太好。
对了，上次还碰见了班主任老刘。
老刘说：“慕言啊，你俩结婚的时候一定别忘了叫我啊，当时要不是我助攻，你俩肯定考不上同一所大学，感情也不会那么好。”
原来，老刘什么都知道。但是老刘，真不好意思，没办法叫你参加我们的婚礼了。
3
上大学那会，我们和大多数校园情侣一样，度过了几年安稳日子.
但是一到毕业，两个人就开始为前途迷茫。
我们一商量，准备去大城市打拼，房子找了3天终于找到了，是一个不足10平米的地下室。
过道狭窄，灯光昏暗，房间密不透风，一张不足一米宽的床、一个柜子和一张小桌子，就把房间塞满了。
每天，要跟十多个人抢马桶、洗衣机、水浴淋头，排队刷牙、洗澡、洗衣服。马桶一堵，恶臭熏天。
庆幸的是，我们都找到了工作，两个人心满意足地躺在一米宽的小床上。
那个时候的我们最穷，但抱得最紧。
后来条件好了，我们搬了新家，领养了麦克。
分开后很长一段时间，我对生活中的很多小事都充满着恐惧。
比如手机响起时，我害怕看到他的电话；
比如在咖啡厅喝东西时，我害怕看到他最喜欢喝的拿铁；
比如我卸载了原有的输入法，因为它总记得他的名字；
比如我清空了歌曲库，因为那些歌里全是我们的回忆。
说起来，还有一件可笑的事。
分手后的第三个月，我报了去新西兰的旅游团。
那天填紧急联系人的时候，我还是顺手写了他的电话号码，下笔写了一半的时候愣住了，然后不知道该怎么办。
身后的人一直在催促，于是后面几位我全部写了8，我也不知道那是谁的号码。
4
有人说，人生就像一场华丽的舞会，教会你舞步的人，未必能陪你走到散场。
和他在一起9年，我学会了做蒜香牛肉、尖椒鸡、水煮肉片、麻婆豆腐，他走后我一个人不会再饿肚子了。
不过，他当时说好要教我做的小龙虾也还没来得及……
还有啊，我电脑的音响好久没有坏过了，因为他说关掉音响器材之前，先把音量调低，这样就可以延长音响的寿命了。
所以，不用担心了，我一个人过得很好呢。
以前在一起的时候，我总想着狗饿了有他呢，鸡蛋煮好了有他的，电闪雷鸣有他呢。
可是现在才发现，岁月已经不再了，我少了一个随时在身边的亲人。
从此，我就只有眼前路，没有身后身，回头无岸。
有人问我，这么多年的感情怎么能够轻易地结束？
我想了很久。
我爱他，他也爱我。
他是融入我骨血的人，是见证了我人生最美好年华的人，是我当时为了他，拼命考进同一所大学的人，他改变了我的生命轨迹，我亦改变了他。
可是我明白这辈子，我跟他不会再见面了。
如今我变成了更好的我，他变成了更好的他，只是再也没有我们了。
不过还好，那段食不下咽夜不能寐的日子已经过去了，人总是要在剧痛中，慢慢学着麻痹自己，然后假装坚强地活下去。
5
前几天，我妈打电话，小心翼翼地劝我去相亲，我随口就答应了。
我能感受到我妈的欣喜若狂，要知道之前我妈只要一提让我找对象，我就能对着电话撕心裂肺地哭上40分钟。
可现在，我愿意接受家里的安排去相亲，也会尝试着和男人交往。
只是我不知道，我是否能够彻底地走出他带给我的影响，但这总比永远陷在这段感情中出不来要好得多。
接完电话后，我抬头看了看墙上的日历，原来和他分手已经三年6个月零七天了，1282天，30786个小时。
在一起的12年后，我准备放过自己，重新踏上征程。
你问我谈了9年恋爱又分手是什么感觉？
大概就是结了一次婚，又离了吧。
那种刚分手剧痛的感觉已经渐渐被我遗忘，只是偶尔躺在床上会失眠，会无望地缅怀那些年我们在一起的时光。
我没有忘记他，我也从来不准备忘记他，时间不会把记忆带走，它只是教会了我放下。
那些曾经很重要的东西如今变得不再重要，那些曾经放在心尖上的人如今被放在了心中的一个小角落。
很开心我们爱过，也不遗憾我们分开，我没忘记你，但是我也要开始我的新生活了，毕竟只有落落大方地放下你，才不枉疯疯狂狂地爱过你。
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