生活里总是会遇到这样的人。
你被气得够呛,刚吐槽两句,他就会说:“每个人都不容易,你要多体谅别人。”
你碰上倒霉事儿,刚抱怨两句,他就会说:“多从自己身上找原因啊,不要埋怨别人。”
你受委屈了,刚发泄两句,他就会说:“你这算什么啊,谁谁谁比你难过多了……”
不管别人碰到什么难题,他们的第一反应,就是喋喋不休自己的大道理。
他们好像知道所有的大道理,但就是不知道,在别人心情不好的时候,要安安静静做个人。
小编也是个很佛的人,往往是能忍就忍,多一事不如少一事。但时间长了,我突然意识到有点不对劲——干嘛要上赶着长别人志气,灭自己威风呢?
如果强势一点,真的可以少受太多的委屈。这期推荐的《强势》这本书,解决的第一个问题就是,消除你对强势的偏见。
《强势》
委屈谁都别委屈自己
不是强势制造了矛盾,恰恰相反,强势,是我们用最低成本解决矛盾的方法。
书中提到,我们应对矛盾的一般有三种对策:斗争、逃避、用语言解决问题。
斗争打不过,逃避躲不掉,管不了别人爱讲大道理的嘴,我们就应该努力修炼,提高自己用语言解决问题的能力。通过强势的语言,把你的立场明白告诉对方,既能维护自己的利益,又能防止冲突升级。
当然,如果处处强势,我们也会变成那个爱讲大道理的讨厌鬼。什么情况下的强势,才是恰到好处呢?
1、 做自己行为的评判者。
拒绝一切贴标签行为。女孩没有固定活法、男生也没有标准范式,不违法犯罪的情况下,一切都以自己开心为标准。
2、 不要为了迎合他人牺牲自己。
良好的关系并不需要牺牲自我来换得喜爱。当你感觉对方要求过分,完全可以强势地表达自己的想法,这反而使你们的关系更加平等。
书里还介绍了三个非常有用的培养强势力的方法:
(1)“我是一个复读机”法:
有争论时,不强势的人往往会被抓到语言漏洞。面对对方持续密集的观点输出,不强势的人最终都会选择改变自己的真实想法。
其实,你要做的就是回到人类的本质——复读机。重复强调自己的想法,无视对方的反问。虽然一开始有些尴尬,但是相信自己,坚持就是胜利。
(2)迷惑法:
如果是面对长辈和上司这些不便强势的对手,你可以用言语上的妥协迷惑对方。
这个方法我们打小就会,说白了就是当面一套、背后一套。“我再也不偷偷看电视了”、“我明天肯定写完作业再出去玩”……让对方误以为你接受了他们的观念,这样皆大欢喜(要不说变脸艺术是国粹呢,谁用谁知道)。
(3)“自由信息法”和“自我表露法”:
这是一套组合拳。
用“自由信息法”,用心听对方讲的内容,挑选对方最感兴趣的话题抛出问题,让聊天继续。用“自我表露法”,主动表达自己的看法、观点,让谈话变成一种双向交流,而不是某一方对着木头讲话。
很多缺乏强势力的人都担心自己不受欢迎,所以会焦虑不安地讨好他人。其实,只要让对方享受跟你聊天的感觉,觉得一来一回有意思,就能建立良性互动的关系。
说了这么多强势的好处,希望大家以后都能刚一点,不再一个人偷偷委屈。我就先活学活用了,接下来,请大家收看三个硬广,一定要看(强势.jpg)(超凶)——
《人类科技创新简史》
和其他讲历史的妖艳解读不一样
一本重新解构传统科技创新编年史的作品。
作者用马斯洛的需求层次理论解读人类发展历史,把人类科技创新分为重大创新与微创新,又把人类的科技创新分为6个不同的层级重新梳理脉络,非常新的一个思路,值得一看。
《垃圾场长大的自学人生》
在我的bgm里没有我办不到的
一个1986年出生的美国女生,从没去过医院,也没有出生证明,第一次上学是在17岁。参加大学入学考试,甚至不会涂答题卡。就是这么一个“黑户学渣”,却拿到了全额奖学金,在剑桥读完了博士。
从她的身上,我们可以学会找到自己更多的可能性。
《间谍学校》
既然追求刺激,那就贯彻到底
一本“大脑记忆训练教科书”。
对于特工而言,最重要的装备就是他们的大脑。想要活命,还想完成任务,记忆力和思维力缺一不可。
作者虚拟了俄罗斯克格勃特工的工作案例,通过“故事法”、“地点法”、“思维导图法”等科学记忆法,不知不觉中训练我们的注意力。读这本书,就像是做了次特工一样过瘾。
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