这本书的序言里李笑来说:“在好好说话这个事上,只有‘道’真的不够,还要掌握各式各样的‘术’,并且要频繁操练。”
上一本《蔡康永的说话之道》强调说话的道,而这本书最有价值的就是“术”的部分。
看完发现,原来说话竟还有这么多套路可循。
以下为本书重点内容:
影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念,谁就掌握这场语言游戏的生杀予夺的权力。
演讲是“权力的形成”,重在对观众的吸引、聚焦和引导,才能掌握主动。
沟通是“权力的流动”,重在拉平二者的关系,让双方都讲出自己的真实想法,我们需要的不是刨根问底,而是在容易触礁的地方不断协调转向,避免冲撞。偏重“理解”,学会体会别人的角色,照顾别人的诉求。沟通的要义是平等。
说服是“权力在对方”,关键是尊重并利用对方的自主性,使其从自身角度出发,心悦诚服的接受我们所希望其接受的观点。
谈判是“权力在双方”,我们需要把双方的目的、诉求、损益摆到台面来谈,通过讨价还价的利益交换,尽快确定一个双方可以接受的版本。透过博弈建立双方的信任,汇集双方的思考。
辩论是“权力在他方”,彼此盯着对手,但是心里在想着怎样得到旁观者的认同,因此辩论讲究风度。
在任何一个场域里,我们必须通过聆听和观察收集足够的信息,来判断权力归属和场景。同样,在每个场景里,我们可以通过观察、分析这几个维度,来调整说话策略的细节。
一、沟通
1. 为自己赢得表达的时间
“买时间”策略:制造意外,引发好奇,回应主题
2. 传递坏消息的分寸和技巧
专业、善意与陪伴:很遗憾足够,可以陪伴,千万不要主动安慰。
3. 迅速真诚地营造关系
聊名字
不要索取信息而要分享态度
抛砖引玉,以自我揭短的方式向对方抛出话题
4.委婉礼貌的拒绝对方
借钱:别关心金额,先关心原因
5. 冲突时不要寻求结论与解答
感受的预防针
6. 怎样说话不得罪人
有些缺乏经验的团队领导为表达善意,通常会说“这很正常,大家开始都这样”,会让团队感觉每个人都差不多,感到漠不关心。——“大家辛苦了,你们的努力我看在眼里。我刚来公司的时候还不如你们”。
“在吗”“什么时候有空”——求人办事就把事情一股脑说清楚,让对方决定是否帮忙。
7. 承认自身情绪
情绪的反应要可预测,情绪沟通的第一步是察觉情绪、小幅释放、提前预告“我生气了,很不开心,让我骂一下,你别回嘴”——对方会觉得你虽然发脾气,但是后果可预测,不太会有心理负担。
“我正在气头上,不太想听大道理,天大的事等我消了气再说”——先别跟我分辨对错,等我把情绪调整好再说。如果你每次说出“我现在想发泄一下”,大家只要配合,你情绪过了就能恢复正常,并对朋友的包容表示感激。久而久之,旁人会相信,你是个有情绪但能自控的人。
8. 妥善处理别人的情绪
解释或反驳只会引起战事升级,我们越挣扎,对方越急眼。
在现场像木头一样站着,一言不发只会显得笨拙,甚至被理解为无言的抗议。
“你先冷静一下”,等于说人家的发言都是在情绪不稳定情况下说的,都是废话。
心理隔离:在客户喋喋不休的时候,尝试把全部注意力用来寻找客户话语中的高频词汇,很快发现真实原因。把发火的客户当成研究对象,用理性处理负面情绪,把感性和负面情绪隔离,始终保持冷静。
使用同理心句型:面对一个愤怒的人,正确姿势是站在他的同一边。让他多一个队友,少一个对手。
拦截人身攻击:对方说了很过火的话,可以先皱一下眉,向对方传递一个信号——你惹到我了。然后坚定、清晰的说“关于这一点,我觉得你不应该这么说,不过这不是重点,我们研究一下解决方案”。我们表达不满要控制限度,不是受了伤的难过,不能轻易让人知道什么话能伤到你。
9. 蚂蚁搬大象式的道歉
尽可能的把责任往自己身上揽,甚至包揽到一个夸张的地步。你要给别人一种印象,就是你是那只小蚂蚁,很努力的要背负搬动大象的责任,你居然也心甘情愿的发现搬不动大象是自己的错。这样让别人觉得,搬不动真的不是你的错。
10. 用自嘲与自谦自我保护
名校毕业生明争暗斗,吹嘘名校经历,暗示自己的文学素养。有一个新人说“我一个野鸡大学毕业生,在这里就是打杂的。”适当地把自己的弱点交到对方手上,可以拉近对方与我们的心理距离,让人觉得这个人更真实,可掌握,获得更大的信任。——但是直接涉及工作能力的弱点最好尽少展现。
11. 掌握幽默的正确法门
营造氛围,避免误伤。幽默感,有是锦上添花,没有也无伤大雅。
二、说服
1. 用选择权启发对方
一切说服只是为了找到一个切入点,让对方能从中为自己找到一个去做的理由。
2. 用提问引导对方思路
当我们一直问别人“你为什么不如何如何”的时候,很自然的让对方的思考偏向于为他不做这事找出理由。劝导者一直问对方“你为什么会想要”,每问一次,听者的脑海中就会思考一次“因为我要如何如何”的理由。通过反问提问,引导对方的思考方向。
用提问引导强化某个信念,同时用“我很好奇”这类中立的表述消除对方的戒心。
3. 用策略的请人帮忙
诉求要具体,善意要扩大,让对方有选择
4. 朋友犯浑怎么劝
不要问“为什么”,要问“怎么了”。前者是在质问朋友这么做的原因,后者是在问事情发生的缘由,也是邀请朋友倾诉委屈。
引导情绪宣泄,你要比你朋友更狠。与其一味阻拦,不如把计划落到实处。顺水推舟,让朋友在“计划”筹备过程中清醒过来。
5. 如何说通年纪大、地位高的人
找到长辈能听得进去的理由。不在于具体语言,而在于了解他们的“三观”。
劝领导的时候,不要太多强调收益,更多强调风险规避,不要太多强调创意,更多的强调市场的可行性(即别人也有干成过的)。
减少焦虑,提供动力。提供后备方案,清空焦虑内存,点明短期收益,激发主体动力。
6. 说服比自己更专业的人
克制直接表达主观感受的冲动。就算再不满意也要沉住气,把主观的不满意细化成客观和具体的问题。
提出抽象需求而不是具体要求。
不要下命令,要尝试在探讨中达成共识
7. 如果鼓励不求上进的人
降低对方对结果的恐惧,只有这样他们才能走出安全区。
用可能性代替目的性,鼓励别人最忌讳的就是作比较。
营造愿景而不下指令,愿景是感召,不是承诺,是对个体可能性的探索。“很好玩的,可以见很多有趣的人,去很多有趣的地方”。
8. 诉诸外部压力进行说服
客观的描述来自外部的压力,塑造共同的敌人,完成说服的过程。
营造机不可失的时间紧迫感。明确表达意图,讲清时间紧迫,让外在的急迫性帮助你促使对方下决定。
9. 通过把人架起来达到劝说的目的
先给对方戴上一顶高帽子,表示对方境界高,水平高,再顺理成章地提出建议。
三、谈判
1. 旁敲侧击地打探消息
第一类“您是怎么知道我们的?”
第二类“在这方面,你们之前做过最大的案子是多少?”
第三类“按这个条件,我给您推荐别人好不好?”
利用对方的纠正心理获得信息,在纠正过程中,对方不得不透露更多细节和更多信息,以证明自己是对的。善于适度的反抗,套到更多的信息。
2. 如何向老板提加薪
确认加薪标准,大大方方和老板讨论自己的工作表现,带着老板想象未来。
3. 先发制人的定锚效应
先报价,会给对方以“赚到”的心理感受。报价配以合适的方式,能够激活谈判桌上的“定锚效应”。在报价方开口后,另一方想砍价,就必须讲出理由给出承诺。
4. 敢于给自己开高价
好处1,满足客户多元需求。价格是档次和品牌的风向标
好处2,帮助年轻人建立职业自信,形成自我强化的反馈环。
好处3,立于不亏之地。就算砍价,也只是少赚一点。
5. 砍价中学会“掀桌”
表达上桌意愿,把对方也拉到谈判桌上来
等对方上桌,再讲出还有不太友好的其他人也在桌上
条件成熟,果断掀桌
6. 跳崖式让步法则
一开始寸步不让,等对方压力积累到一定程度后,一口气做出一个戏剧性的大让步。表示出决绝的态度,让对方明白。
7. 化解谈不下去的危机
第一句话:“咱们都是爽快人,这事今天就定下来,好不好?”这句话试探反应和诚意。
第二句话:“想想有什么新方案,咱们都能接受。”试探对方是求双赢还是求独赢的人。
把是非题变成选择题。“可不可以再便宜一点”——“没问题,这本来就要看您更在意价格还是质量。”一个情况变成选择题以后,人的思维会从自己这边找原因。人在面临选择的时候,会把自己的选择合理化,会给自己一个理由。
8. 辞职怎么说
优雅得体,第一,告知去处。第二,慎选理由(主管和同事不会因为我们的评价而改变性格,只会改变对我们的评价),从自己说起,这样的理由温和许多。第三,表示感激。工作就是工作,别因为感情而拖泥带水,也别因为感情而反反复复。
四、演讲
1. 别把出错当回事
你自己不示弱,没人看得出你紧张;就算真的弱掉了,也没人像你一样觉得那么严重。坦坦荡荡的态度是最好的应对策略,万事别紧张,没人会在意。
2. 内向也能掌控全场
利用性格特点,塑造合适形象。只要别人接受你是个内向的人,表达出70分的内容,大家会默认你心里是90分。内向的人,大把时间专注自己的事情,特别符合专业人士和工匠精神的定位。
第一步自嘲,“我特别害怕讲话,但是今天有不得已的理由,因为我要讲的太重要了。”第二步,建立信任,内向的人先让别人信任我们,然后顺带着喜欢我们讲的话。数据和事实,呈现干货的手段越简朴,越能显示出它们的价值。第三步,由小见大,从大主题落脚到小细节,对内向的人是非常有帮助的。
3. 用故事性陈述避免大脑空白
第一步,用故事,带大纲,自然不会说了前言,忘了后语。第二步,说故事,加感想。第三步,贴标签,存故事。脑子里存几十个有趣的故事。
4. 如何做胜选演讲
忽略胜利,关照众人:赞美对手,弥合分歧,“对于那些原本不支持我的人,现在我需要你们的指导和帮助。”,最后,感想盟友。
5. 如何做败选演讲
优雅的表现不服:第一点,我不是彻底的输家。第二点,我输了,但我没错。第三点,你赢是侥幸,我输是有客观原因。以鼓励、正面的角度进行阐述,而且选取公众的视角。
四项基本原则:感谢盟友,威胁对手,澄清误解,重建形象
6. 迅速与听众建立信任关系
第一步,先适当的降低听众的预期;第二步,在演讲的过程中不动声色地建立起他人对自己专业的信任。
7. 应对听众的众口难调
选择不同的顺应策略。权力顺应(判断权力何在),低阶顺应(忍受已经听懂人的白眼),多数顺应(时刻注意群体的反应)。
8. 如何在大家不想听的时候发言
点破尴尬,讲给重要的人听。这是一场“权力顺应”的演讲。
9. 增强演讲时的自信
学会练习失误,练习在讲话的时候说错了、傻住了怎么圆过去。
设定收听率,正向解读,不妨多提那些认真倾听、与你互动的观众。
10. 清晰表达自己的观点
关键信息要多角度重复,难懂的内容要主动留空白,复杂的观念要进行操作性表述(“人可以歇,机器不能歇”)。
11. 避免说话啰嗦
啰嗦不是表达的问题,而是思考的问题。先问再答,帮助提问方聚焦他真正的疑问,挖掘他想听的内容之后再做回答。把主观题变成选择题,缩限答案,避免啰嗦。
啰嗦是低估了听者的理解力。根据听众的不同,决定省略什么、保留什么
啰嗦也可能是说话欠条理。长句变短句说,一堆短句里中心句先说。
五、辩论
1. 反应慢怎么办
以慢打快:第一招,复述问题,让大家清楚看到对方有多荒谬。第二招,慢而不断,保持原本的逻辑。第三招,化繁为简,沉下心来听对方说什么,把该讲的东西讲清楚。
2. 怎样回应陷阱式提问
第一步,增强意识,发现陷阱。第二步,斥责刨坑者的动机
3. 反忽悠的心智免疫法
第一步,关键词脱敏,做到态度免疫。第二步,模拟辩论,做到论点免疫。第三步,模拟表达,做到影响力免疫。
4. 如何反驳“认真你就输了”
第一步,抛开输赢,“我在讲道理,只有你在讲输赢”。第二步,“嫌我认真,我就要更认真”
5. 如何反驳“你行你上”
责任反弹,澄清各自的角色,指出对方在逃避,锁定对方的责任。“我就是知道自己不行才没上,你上了,我以为你行呢”。“就是因为你一直处在那个位置,我才上不去。你想让我上,你先下来好不好”?
6. 如何反驳“我走过的桥比你走过的路还多”
强调“我”才是主体。在偏好问题上,它与经验无关。在成长问题上,点明经验的真实价值。在责任问题上,要明确权利关系。“您就让我跌个跤,学一学吧”。
7. 破解对方的精彩类比
借力打力,可以试试指出类比中的不当之处,可以顺承对方的类比进行延伸阐述,
8. 拒绝上级的不合理安排
唤醒领导心中的第三方。第一步,战略上高度肯定。第二步,成本上精密核算(下属说不,唯一的正当理由就是这件事本身划不来)。第三步,决策权完全上交。
9. 避免被别人“架起来”
把高帽带上去,接着高帽威严,提出不一样的要求。借用对方帮你架起的权威,反过来告诉对方,你这个要求,我没理由答应。
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