文／淘妈
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临睡前，我们一家在床上疯闹忽略了时间，弟弟兴奋又有点困倦的歪头冷不丁的想在姐姐腿上刻下“牙印”（现在的弟弟特别喜欢咬人），还好姐姐躲得快，没能让他的“阴谋”得逞。
神同步的睡姿
目前姐弟两相处最和谐的时候，大概就是他俩都睡着的时候了。
正当我想对弟弟进行一番“教育”时，只见姐姐双手轻轻拖住小七的面颊，轻声却很坚定的对弟弟说：“弟弟，看着我。”
弟弟现在除了不会说话外，我们的指令几乎都能听懂，他顺从的看着姐姐的眼睛。当姐姐确定弟弟的眼神及注意力在她身上后，她告诉小七弟弟：“不能咬人，咬人是不对的。”
看着大姐姐对弟弟简短有力的一番教导，我与老公四目相对，继而一阵诡笑。看来，我们平时对姐姐犯错时对姐姐的做法竟被她原封不动地学了去，如今用在弟弟身上，竟是那样的顺其自然又合情合理。
曾几何时，姐姐也是那个不让人省心的“弟弟”。姐姐喜欢画画，家里画板架上放着各种画笔和手指颜料。有一阵子，她画完画总会忘记将笔套随手套上，导致下次彩笔颜料风干了，下次再想画就画不出来了；拼图也是一样，有时遇到了困难，自己拼不上就索性将其丢在一旁去玩其他的了，散落的拼图东一块西一块，下次再想拼完整就难了。
从小处看来，这只是孩子在玩玩具。深远来看，这些细小的动作会对孩子以后的学习、生活、工作产生一生的影响。我自己就是一个丢三落四的人，我笔筒里的黑色碳素笔经常是找不到笔套的，也正因如此，我通常更青睐弹簧式的碳素笔。
我知道，任何一个好习惯的养成都不是一朝一夕的事情，都需要刻意的练习。我希望能和孩子一起慢慢把丢三落四的坏毛病改掉，用完的东西能及时放回原处。因此，当看到姐姐没有把笔套随手套起来时，我对姐姐说：“看着妈妈”，
确定姐姐的目光和我对上之后，我问姐姐：“你画完画了是不是还忘记做一件事？”
“嗯？”大眼睛忽闪忽闪的看着我，看来是真的忘记了。
“画完画之后，要及时把笔套....”
“套上！”姐姐大声回答，边说边把笔套快速地套上放在彩笔盒里了。这种例子在我家几乎每天都会上演，尤其是她...犯了错时。
为什么我一定要让孩子看着我的眼睛呢？
因为事实证明，只有这样的沟通才最有效。我能够确信只有我们四目相对时，我对姐姐说的话她是真的听进去了的。
生活中，孩子几乎每天都是在调皮捣蛋中度过的，有很多不妥的行为都需要我们大人的引导，但每个孩子做出的反应却不尽相同。有些孩子对你的劝解完全是左耳朵进右耳朵出，完全没有听进去。而有的孩子则是低下头，拒绝看你的眼睛，随你怎么说，我就只管低头就行。这些显然都不是我们想要的，我们要做的当然不是数落自己的孩子，而是希望孩子能够从错误中认识错误并加以改正。
其实，从心理学的角度上讲，孩子犯错后的第一本能反应，机体与意识的自然萌发出自我保护的行为。而低头回避父母的眼光便是规避的行为模式之一。因为他们不跟父母对视，得到以下几种好处。
不对视，可以自动忽略父母的目光责备。
不对视，可以在心理上强调自我安全意识。
不对视，可以从行为上装饰成行为弱势者。
孩子之所以会出现逃避，不与我们目光对视的行为，往往是因为孩子了解了我们平时对待他们犯错的方式，就是简单粗暴的责备。为了逃避责备，他们将头深深埋进胸膛，时间久了，就会容易形成逃避型性格，即有任何问题会迅速回避责任，还会养成自我推卸责任的坏毛病。
每个家庭的做法都不尽相同，我今天想跟大家分享的核心就在于：看着孩子的眼睛说话。
看着孩子的眼睛说话，意义非凡。
即使是面对几个月的婴儿，我们也要在一天中尽可能多的与孩子互动。这里的互动的前提就是看着孩子的眼睛。孩子虽然不会讲话，却可以通过观察我们的眼神，面部表情，神态，肢体语言、嘴型中来感受我们要向ta传达的意思。
对于牙牙学语的孩子来讲，如果我们重视看着孩子的眼睛和孩子对话，可以加强孩子的语言表达能力，孩子可以通过观察我们的嘴型，进而模仿，会变得咬字清楚，并且从小就养成尊重人的好习惯。
随着孩子慢慢长大，看着孩子的眼睛跟孩子说话的好处同样有增无减。
如果你希望在叫孩子的时候，他可以马上回应你;
如果你希望孩子即使到了青春期也愿意将自己的小秘密与你分享，这就说明你们的亲子关系非常稳固，坚如磐石。
这一定是建立在相互尊重的基础之上的。
只有孩子发现爸爸妈妈十分重视自己的时候，那么他也会更愿意跟父母沟通，也会重视父母的感受，亲子关系才会变得越来越顺畅。
很多时候，我们不可能无时无刻围绕着孩子转，还有一堆家务和一些杂七杂八的事情需要处理。有时，姐姐对我说一句话时，我正在和思考一件事，完全没有听到她的声音，她会再说一遍甚至好几遍，我能从她的声音中感受到她的不耐烦。
这时，如果我们还呵斥她：“去去去！一边玩去，没看到我正忙着吗？”，那孩子想要跟我沟通的意愿就会瞬间被冻结。
但假如你能蹲下身，和她在同一个水平视线上对话，告诉她：“对不起啊，妈妈刚才在想事情，没听清你说的话，你能再说一遍吗？”孩子重新感受到被尊重的感觉，才会愿意向你敞开心扉。
通常，我们会观察到一个优秀的老师也会蹲下身来与孩子的眼神对视来和孩子互动。姐姐很喜欢的一个外教老师，就很注重于孩子们眼神的交流，所以孩子们都很喜欢上他的课。
简·尼尔森《正面管教》书中，也讲到“看着孩子的眼睛说话，是对孩子最好的一种尊重的方式。
如果坐在沙发上对着房间，另一端的孩子叫喊是不尊重的，也是不管用的，怎么做呢？
一、停下你正在做的事，站起身来，走近孩子的身边，看着她的眼睛。
二、你会注意到，当你做出尊重的努力，看着孩子的眼睛时，你说话的声音会更加的温柔。
三、当你能够用眼睛温柔地注视着孩子时候，孩子也同样会用眼睛给予你足够的尊重和配合，你们的沟通很多时候就不用嘴巴，用彼此都懂的眼神就足够了。”
“看着我的眼睛”，有时比严厉的训斥更能直达孩子内心，这就是爱的力量。
当孩子犯错时，了解这一前提，才不至于将孩子推向我们的对立面，与孩子的目光对视，让孩子感受到我们的目的不是指责、控制，而是帮助他变成更好的自己时，ta才会更愿意配合我们。
具体的方法，要视孩子的具体情况，还有实际年龄来分析。
比如，一岁内的小宝宝，不讲大道理，只讲规则。正如开头姐姐所说，什么样的行为不被接受，什么样的行为不可以，什么行为才是正确的。
但是在姐姐两岁半之后，我就会询问姐姐，是否知道自己哪里做错了？慢慢地孩子就会养成内省的习惯。一旦自己做了不妥的行为后，她自己就慢慢能意识到错误，减少犯错的几率。
至于是否对孩子进行处罚，这一点也要就具体事情来看。
针对小宝宝只要要求带孩子一起做一遍对的事情即可。对于两岁半以上的孩子，就需要让她承担自然后果。
何为自然后果？自然后果就是没有父母的干涉，让孩子体验不良行为带来的后果。如中午不吃饭，下午肚子饿了也得自己受着，只能等到晚上吃完饭了。再比如玩完玩具没有及时收起来，那么下次这个玩具可能就找不到了；
那什么不是自然后果呢：比如中午不吃饭，就不许玩玩具或者不许看电视，这个就不是自然后果，而是父母自己设定的条件。
正如鲁道夫·德雷克斯所说“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他人接受我的意愿，我有义务不对他人过分的要求妥协”。
来源：花儿小草（FlowerGrass123），我是淘妈，家有两娃，关注宝宝健康，喂养，教育，亲子关系。认真研习育儿用品，分享育儿心经，快来和我一起努力成为更好的妈妈！原文标题：《面对犯了错的孩子，看着他们的眼睛说话为什么会这样重要？》转载已获授权。
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