2016年，这年的冬天离开的没有一丝征兆，我最爱的父亲就那样带着遗憾离我而去了，走得那么匆忙，甚至他都忘了告诉我接下来的日子我该怎么面对。
时光冉冉，岁月悠悠，转眼间父亲离开我们已有二年多了，然而，对父亲的思念并没有随着时间的推移而淡忘，时间能冲淡许多该忘记得，却并没有冲淡我对父亲的思念之情。尤其在夜深人静的时候看着和父亲生前在一起的照片，他的身影就会在我脑海里始终如昨，总是让我在眼泪酸涩、疼痛。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。曾经我总是尽力满足父亲的每个想法，只要是他喜欢和想做的事情，我尽量实现，为的是能让他高兴，记不得有多少次，和他静静的在一起攀谈，他总是给我人生鼓舞和内心充实的力量，让我总是能在最痛苦的时候重新振作。有时候我们争辩，甚至争吵；有时候我们欢声笑语、愉悦畅快；甚至有时候他就能像好朋友一样和我谈天说地，兴趣勃勃......想起和父亲在一起的点点滴滴，泪水总是止不住，一个一直惯着我、宠着我、疼着我、爱着我的父亲就那样永远的离开了我，阴阳相隔，再也无法相见。
父亲是一个普通而平凡又遭过很多罪的人，他一生朴素、节俭、对待自己的工作总是踏踏实实、任劳任怨。父亲的文化并不高，他十三岁带着农村气息从家里带着铺盖卷独身走向社会，他唱过戏，当过学徒，最后他的上进和好学让他修得正果，在他那个年代在所谓的专业里他也是数一数二的高级技术师傅。这也许就是他一直鼓励我要努力学习的原因之一吧。父亲待人接物，宁可自己吃亏，也从不让别人吃亏，不管是亲戚也罢、所谓他那些朋友也罢，都撕不开那张脸，即使吃亏也都自己承受了。
父爱如山，父亲的爱总是深沉，沧桑的。它或许就像一杯浓茶，刚品味的时候特别苦，细细吞咽却有缕缕清香，回味悠长。父亲和谁相见总是笑脸相迎，也不多言多语，但是我们都知道在他内心深处却是那么的不容易，兄弟姐妹九个，有时候不得不独自承受一些压力和家庭的生活重担。
父亲临走都不知道自己得的是什么病，一场突如其来的噩梦也就从那个时候起压得我喘不过气来，也许我们的疏忽让父亲过早的离开，一直以为他患的脑梗会给他带来不便，但在他走的前三个月查出的却是肝癌晚期，一场措手不及的毒瘤就悄悄的开始折磨父亲，在没有查出病痛前，他没有任何的疼痛，当病痛开始彻底的折磨他起，他的身体开始明显的虚弱，慢慢的从还能走到坐不起来，直到卧床不起，大小便失禁，他就像婴儿一样，看我们只是微微睁着双眼，甚至有时候只能轻轻的将双眼睁开瞬间，也就是从那刻起他再也不愿意说一句话，多少次给他喂饭他连看都不看我一眼，但是他的眼睛总是噙满泪水，生怕眼泪流出来，有时偷偷看上我一眼，就会将头转过去紧闭住眼睛………
我知道他的内心也在挣扎，肯定也是很痛，很痛，只是他不说，更不想让我们难过，痛苦，他越这样我的心越是比针扎还疼。我们这样瞒着他，他无助、绝望，不敢问、也不敢说，只是一个人只身躺着，一天天像棉花一样越来越虚弱，无力说话、无力喘气。有一段记忆我想抹去实在太难，就在他的疼痛撕心折磨的他吃不下饭时，我实在是又着急又痛又不忍的时候，我趴在他的床边，看着他，他也看着我，我说：爸爸你好好吃饭，只有好好吃饭你的身体才能好起来，只有你身体好起来才没有人敢欺负我……,当时他的眼睛湿润了，慢慢的张开嘴一口一口艰难的吞咽下我喂他的饭，我们俩都流着了泪，他什么也不说，任由眼泪流出还要坚强的嚼着食物。他不想离开我们，但还有办法能让自己站起来呢？没有！哪怕自己骗着自己也不想让我更难过。父爱如山，父亲就这样让我轻易的失去了这份我一直想挽留的爱。
父亲走了，精神支柱也没了，他在时就像是在黑暗中的一盏照明的灯火，时刻照亮着我前行的路途，他更像太阳，即使在乌云密布的日子里，他也能万丈光芒，点点滴滴已经变成了回忆，一切都凝聚着我对父亲深深的怀念，内心的倾述，寄托着我对父亲无尽的哀思。
时间无情，当我们长大了，有能力了，会赚钱了，为人父母了，可父母老了，当父母健在的时候，我们应该好好孝敬，否则我们的人生会留下沉痛的遗憾，父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。有一种幸福叫父母健在。
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