您好，
我家孩子确诊抑郁症有一年多了，她住校我们平时也见不到面，我经常会打电话过去问她最近怎么样，她跟我说的一直都是挺好啊一切正常啊等等。但是有天周末她回来我看见她手臂上又有自残的伤疤，我才发现她一直都没跟我们说实话。我实在不知道该怎么办了，请你们帮帮我。
一位来自温州的妈妈
为什么孩子会不愿意和家长实话实说？家长有没有思考过问题出在自己身上？针对这些问题，心理咨询师邹峰从三个方面给出了意见。
制造和转移焦虑
双方失去了信任基础
有两种情况，有些家长总是对孩子表现出自己的焦急，容易在得知孩子情况不好后产生较大的情绪波动以及焦虑，家长的焦虑又反过来会给孩子带来新的焦虑。所以孩子干脆就什么都不说了。家长在孩子眼里往往是一个权威的形象，所以家长一旦有波动，也会给孩子造成很大影响。孩子会担心是不是自己给爸妈带来困扰了？担心自己如果说了实情，家长又会刨根问底。这会让孩子感受到家长的焦虑，孩子自身也会因此开始焦虑。
另一种情况是平日里家长和孩子之间都是不真实的。孩子在表现出喜怒哀乐的时候，家长总是不接纳的态度。例如孩子在生气的时候家长认为孩子不该生气，孩子害怕的时候家长表示这有什么好怕的。当孩子的喜怒哀乐都不被家长接纳，孩子自然也就不愿意再表达。孩子会想：“我说出来以后你也不接受，反而要来跟我对着干，来批评我，来指责我，我从你那里得不到任何的安慰，我干嘛要告诉你？”
对孩子来说，解决这些苦恼的最好办法就是什么都不说，当家长问起就搪塞过去。报喜不报忧，不敢叹风尘。
家长太敏感小心
不敢表露真实的自己
部分家长在孩子确诊后面对孩子往往都是小心翼翼的，不敢再表现出真实的一面。但也不是说家长就要什么话都和孩子讲，而是换一种沟通方式。家长往往因为之前可能容易去评判，容易去指责批评孩子，所以最后亲子关系出问题了。孩子生病以后，家长就不敢表达了。
其实按照非暴力沟通的原则，只要表达出自己的感受，就不容易出问题。我们往往容易用评判代替感受，这就出问题了。
评判和感受的区别是什么？评判往往是带着指责味道，用“你”来开头的。“你太不认真了”“你太不小心了”“你太骄傲了”“你太敏感了”，这就是一种评判。如果说是用“我”来开头，就变成了讲自己的感受。“我很难过”“我很伤心”“我很痛苦”“我很后悔”“我很无助”“我需要帮助”。
我们很多人习惯用评判来代替感受。评判就带有指责的意味了，评判是对外的。比如说家长跟孩子说：“看你现在这个样子我也很难受。”这种话也会给孩子带来压力，会让孩子觉得：“是我让我的父母这么难过的。”要避免这种情况。
“我希望我能够做改变，但是我也不知道怎么改变。”这个也是一个表达。更真实表达自己的感受，这很重要。
家长需要让自己更强大更稳定。去缓解自己的焦虑，区分这是孩子的焦虑还是我的焦虑，很多家长是分不清楚的。而家长又容易只想着给自己缓解焦虑。比方说不断的去找孩子问情况，其实就是为了缓解自己的焦虑。因为家长不放心，担心孩子万一出什么问题，所以就要去刨根问底。但家长要知道刨根问底的结果是让孩子更难受更焦虑。所以家长的焦虑需要自己搞定，不能去把孩子搞得很焦虑，自己舒服了，这是很糟糕的。
家长自己去给自己找事情做，别一直把关注度放在孩子身上。家长自己去运动自己去工作，实在缓解不了焦虑自己去找心理咨询师。不是什么孩子好了我就好了，先把自己状态调整好了再去关心孩子。
其次就是家长对孩子的信任感。家长需要相信孩子的情绪，相信孩子身上发生的事情。过多的担心其实就已经是对孩子的不信任了。担心=诅咒=歧视，而相信=祝福=力量。家长需要给孩子空间和时间，相信每个人身上存在的内驱力。
最后就是一些沟通语言上的问题。现在的孩子说话很多时候家长实际上是听不明白的，网络用语也会加大亲子沟通的难度。因此如果家长真的想和孩子沟通，需要有意识地去学习、了解孩子感兴趣的东西。保持好奇心和年轻的心态，这样更容易找到和孩子的共同语言。
改变停留在嘴上
没有长期的行动和坚持
家长不要去刻意地提醒孩子自己做出了改变，改变不是用语言去表达的。如果孩子已经不愿开口了，家长能做的只有保持耐心。偶尔一次孩子愿意讲了，家长也需要多听少说。而不是觉得机会来了，又开始长篇大论。这个过程是漫长的，家长要管住自己的嘴。
家长可以主动分享自己的事，但也不能强行分享，如果强行分享让孩子察觉了，孩子就容易认为家长是在套自己的话。太刻意是没有用、没有意义的，自然一些，分享日常表达感受，不需要多问，这就足够了。
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