如果要创造一段美好的关系，我们需要有三个自我的觉察。第一个自我觉察，在一段关系里面，你们两个人是否能够保持成长。当关系无法为彼此带来成长的时候，或许就是分手的时候了。还记得去年比尔·盖茨和梅琳达·盖茨离婚时，他们的离婚声明写道：“我们认为在人生的下一篇章里，我们已经无法作为夫妻继续共同成长。”我们收拾行囊，买好车票，朝向目的地出发，旅途中如果有人在旁边落座，与我同行。我们一路欣赏沿途的风景，认识彼此，开心交流，享受一段美好的旅程。但是假如对方到站了，他到达了他的目的地，自然就会下车，而我的目的地还要继续，道过再见之后，感恩曾经一起的旅程······然后继续朝向我们各自要到达的地方。虽然我们无法一起到达同一个目的地，但依然为曾经共同经历的旅程而感到感恩。在亲密关系中，我们需要彼此经营，付出很多的努力、互相成长。如果随波逐流，就好像虽然我们上了公交车，坐在彼此的身边，互相指责抱怨的时间却比欣赏沿途风景的时间要多得多。我们每一个人都携带着原生家庭的创伤，带着对父母的投射进入关系，我们并没有带着一个完整的自己进入到关系里。透过伴侣，感受到自己需要被完整的部分，了解自己未被满足的需求；透过伴侣，我看到了我的需要和渴望，作为一个成年人，我可以为自己的需求负起责任，这会帮助我踏上了一段意识进化的旅程，疗愈、整合、成长、蜕变的过程······当在亲密关系里，每一个人能够觉察到这一点，每一个人能够把现在有资源的、成熟的年龄去照顾成长中资源匮乏的、受伤的那一个年龄的自己，我们就能够充分地成长，带着完整的自己，带着成熟的自己进入到亲密关系，而不再是两个受伤的小孩在互相索爱。
这时候，我们或许会对伴侣升起一种感恩的感觉：“谢谢你！因为你，让我变得更完整。”也正是在这个时刻，我们或许更加靠近了爱的真谛：帮助彼此完整。这样一个生生不息、持续成长的关系，是关系里面深刻的真谛。 第二个自我觉察，在一段关系里面，你所说的话，所做的事情，是削弱了自己和他人的力量；还是增强了自己和他人的力量？举个例子，假如我讲完课之后，一个同学过来不断跟我说：“老师辛苦了，你站了一整天肯定很累了，真是辛苦了······”但如果，他的表达转变成：“老师，当我听到你的课程，我从你的讲课里，我感受到了生命的力量，我想象自己以后遇到关系、职业中的困难时，会怎样运用到这些方法，我觉得自己更有勇气和自信去面对生活，并且创造一些不同的东西了。”想象一下，哪一种表达和存在状态是在增强他人的力量，而哪一种又是在削弱他人的力量呢？同样的，很多时候，作为父母，常常都是用担心焦虑，和孩子去表达我们的想法，“你再不好好学习，以后一定找不到工作”······当然我们知道动机是好的，但是效果往往是负面的，事实上，在人际交往当中，不是没有沟通有问题，沟通太多才是问题，如果你说出来的话语对别人没有帮助，反而削弱了对方的力量，不如不说。第三个自我觉察，在一段关系里面，谁痛苦，谁改变。如果你在关系里感觉到受伤、痛苦，那么受伤、痛苦的人，就是要做出改变的人。
你可以选择离开他，也可以选择跟他在一起继续痛苦。
只要你为自己的痛苦负起责任，那么你做任何的选择，都是有力量的。
但如果你感觉到痛苦，还是选择留在这段关系里，那么这段关系对你来说或许是有好处的，有一些隐藏的好处，所以你才没有离开，也许就去发现那些好处是什么，去感恩那些好处，然后再去做下一步的选择。我喜欢用这个比喻，如果你的手慢慢靠近火炉，越来越靠近，越来越靠近······你会发现越来越痛。因为你痛苦，所以你做出改变，改变一个方向，改变一个选择。在亲密关系里，永远的焦点只能放在自己的身上。
很多人以为亲密关系是两个人的事情，不是的，亲密关系只是一个人的事情，不是两个人的事情。如果你认为你的伴侣要改变，你要疗愈TA，你们才能变好。对不起，也许你们等不到那一天。
任何的关系卡住，都代表了你和自己的关系，也是卡住的。如果我们能够把觉察带回给自己，帮助自己在卡住的地方带来更多的流动，带来更多的完整，然后将流动和完整带入到关系里，那么关系一定是能够成长和美好的。在每一段关系里，我们都是从「我」开始进入关系。如果我爱自己，我成为一个完整的人，我绽放在这个世界上，我的存在会释放每一个人的恐惧，我的存在会改变身边的很多的人事物和关系。
成长并不是在别人的身上成长，而是永远把注意力带回到自己的身上。
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