对抑郁孩子虚无主义的伪接纳，会让孩子失去判断爱的标准
经过与抑郁孩子长期相处，产生混乱与矛盾的家长，四处学习，在一种混沌状态下接受到的一种称为：无条件接纳理论、他们对接纳的理解停留在初级字面阶段。在面对与孩子不知道如何相处时、陷入矛盾时、与别人沟通时，涉及孩子的事情时，在涉及操纵的层面，会用：接纳、“还是只能接纳”此类的回答，充满了虚伪和敷衍。虚无主义的伪接纳呈现的是家长一种无奈又有点想躺平的状态，接纳通常在他们与他人沟通到孩子时涉及关键事情，是他们首先呈现的一种优先回避状态，但是又碍于嘴上的尴尬，便用所谓：接纳 来填补他们尴尬又混沌的内心。这里的接纳，指的是他们对孩子事情感到的无奈于又不想呈现出因为无奈有的弱势状态，不想他人捕捉到自己的无奈从而演变出的一种“似懂非懂”的状态，套用从文章与一些咨询师处得到的“接纳”二字来表现出自己有一定学习与了解。虚无主义的伪接纳的家长，他们既不了解什么是接纳，也不并能够做到接纳，他们也不想真正做到接纳，他们不在乎什么是接纳，他们更多停留在表面关心孩子，内心坚持自我的混沌状态，处于这个阶段的家长，他们并不打算真正接纳抑郁孩子的低谷、学习上的停滞、人生的低潮。他们所呈现的是一种伪装状态，假装自己已经接纳孩子了，呈现的是一种表面的伪和谐状态，比如在与孩子因为自己的偏执争吵时，比如学习的事情。但是事后他们可能会在脑子里不断重复：“自己已经接纳孩子了，对孩子这么好了，他还这么辜负我，太可恨了。”“唉，白眼狼，一点不懂事儿”他们甚至可能会在微信群中数落孩子的不懂事、夸耀自己的付出多么宏大，放大孩子的过错，降低自己的错误，这是伪接纳家长的一种习惯表达。伪接纳的家长需要的不是孩子自己与自己的和解，也不是孩子与自己的一致和解，需要的是满足自己脑海里自己坚持的某种东西的一种生理、精神需求，比如孩子就是要此刻满足自己出去运动，在孩子低动力时，依然嘴上需要表达孩子考上一个不错的大学的愿望，以此来自己在面子上的虚荣。虚无主义的伪接纳的这部分家长，他们需要不是一种具体的需求，需求的是一种模糊又空泛、难以抓住的需求，他们的需求常常不断变化，虽然他们可能在嘴上一致统一美名其曰：“孩子好就行，我无所谓”，其实他们最重视自己内心的需求，他们在乎一切表面工程、面子、一切自己期待的礼仪、期待的高期待。他们可能会在参加某个呼吁接纳孩子的心理培训后，转头回到家里可能就会拼命往死里用手指的关节猛烈的敲门一直叫到孩子不耐烦为止。他们也可能会在表面假装尊重孩子，转头就会偷偷翻阅孩子的日记本。他们在众人美名其曰孩子是自己的一切，但是可能孩子晚吃药几分钟可能他们就会脱口而出你吃不药就会成神经病！伪接纳的家长之所以无法做到知行合一、尊重孩子，核心不是改变难，也不是执行困难，更不是不知道怎么做，如何做的文章和理论早就铺天盖地的如大雨般覆盖满他们的微信群和微信收藏夹，喊：难做到、改变难，其实也正如：要接纳孩子般成为了一种口头上的言语习惯夹杂在他们的每句表达当中，虚伪似乎也成为了他们的人生信条。哭喊着做到难、改变难，是虚无主义的伪接纳类型家长的特征之一。经常会听到嘴上喊着各种难的家长，毫无疑问，他们就是最典型的伪接纳家长。难只是达成事情的难度与程度区别，我认为更多是一种量词。但是对于伪接纳的家长，难和接纳都是他们的口头禅，什么是伪接纳，就是不想解决问题，而喊难，就是他们逃避问题的惯用伎俩。他们可以处理好十分复杂的法律案件、组建团队构建庞大的工程、在数字变化极快的金融市场如鱼得水、在大学教授复杂的高级课程、应付人情世故的官场，但是他们似乎就是无法安静下来好好做到不再对自己说谎、好好听孩子内心的声音，好好写写自己与孩子相处的过程，也许你会认为可能他们工作繁忙，可是你会看见他们从未有一次像对待工作般复杂，来拿笔起来、静坐来思考孩子的事情如何解决，分析、构思、请教。
确信主义的真接纳，和虚无主义的伪接纳都是我自己提出的新概念，它们是基于长期与不同类型的家长沟通、实践后总结、提炼的观点。我们先讲什么是基于接纳层面的确信主义，它有以下两个特点：不是敷衍的看待、虚伪的确定，很多家长可能认为自己已经确认了自己的问题，但是帮助孩子可能只是停留在给予物质层面，忽略精神层面的给予。确信主义的家长确定自己问题是为了更好的明确自己的立场帮助孩子，确定自己问题的同时不会感觉太多的内疚和自责，这种确认问题会家长让本身感觉到更加清醒，而不是：道理都懂，但是就是做不到，这种混沌虚伪的理论基本不会出现在确信主义家长身上，也就是你想成为确信主义的家长必须掘弃这种思维。确定问题，是为了帮助孩子解决问题，确定问题，不是为了给孩子扣一个问题和制造问题。信任孩子可以在自己的努力下得到一定比例的恢复，而不是一下恢复，内心是理智的，即使遇到孩子不稳定与不顺利时，内心的信任与希望不会被浇灭。面对孩子恢复不顺利做到仍然有希望，跟焦不焦虑本身关系不大，也跟有没有做到接纳没有关联，这种信任，更多源于一种意识到问题后的作为家长的选择，是选择解决问题，还是选择以旧方式去思考问题，选择旧方式思考问题，本质上还是拒绝面对问题。
真接纳不是看某篇文章可以做到的，也不是喊几句口号麻木自己就可以达到，从伪接纳到真接纳需要并不是某个复杂的办法，而是发自内心的自我清醒与后知后觉的一种灵光突现。这样的表达并不是将它虚拟化、夸张化，而是一种具体化，意识到真接纳它是具有一定的灵性过程，对于我们如何对待接纳、如何才能不欺骗自己未接纳时也能面对自己承认没有真接纳，及时看清自己，比“错误的接纳”下去更加重要。1，确信主义的真接纳是已经愿意接受孩子的抑郁，也接受事情已经发生，但是不代表接受了过去所有，也不代表已经可以接受孩子所有未知的情况，在确信主义的世界里面，他们不是关注所谓当下，而是关注的是具体的事情、具体的孩子、孩子身上正在发生的具体事情，孩子目前需要具体的帮助，自己作为一个具体的父母此刻可以给予孩子的具体的帮助。2，确信主义的真接纳从不用空泛的词语描述与看待自己的孩子与生活，他们很少用：当下与接纳来形容自己目前的状态和用来表达。他们做具体的事情，关注自己具体的感受，此刻是否给予了孩子不安定的情绪，此刻是否做出了错误的事情，他们不逃避自己的过错，不用爱与华丽的辞藻来掩盖自己的内心。3，在孩子需要的时刻，他们不会用爱来驱动自己，他们用责任来鞭策自己，不会因为给买了一个东西给孩子要孩子承认自己的伟大与做出一个异常的感恩的行为，他们不会在正常生活时刻强调感恩的意义，他们用自己会主动感谢孩子的行为教会他们感恩与感谢的意义。
如今，部分心理机构在宣传文章时，几乎以一种传销的“高能量”状态与口号来推广一种：无条件接纳的理论，认为在对待抑郁的孩子时接纳、包容孩子，孩子就会变好。他们把孩子出现问题的过错全部推脱在家长身上，过度放大原生家庭的过错论。无条件接纳不是一种具体的做法，也不是一种有效的行事准则，家长陪伴抑郁的青少年时，能够真正接纳的事情，不是“无条件接纳”理论给予才能做到的，而是本身在家长的行事准则当中，它本身就存在，一个本身混乱、强势的家长不可能通过自己给自己洗脑：无条件接纳就做到所谓的接纳，最后呈现的状态更加接近虚无主义的伪接纳。无条件本身就是一个伪命题，本身能够做到真接纳的家长用不到无条件接纳的理论框架，因为他们的行事准则本身就具有清晰的思路，他们需要的真正关于抑郁孩子的一些相关心理、康复经验的文章。做不到的真接纳的家长，他们就非常喜欢一些空泛而偏向单一的理论文章，似乎这样的文章可以有一种短暂的接近鸡汤和传销之间的切换快感，让他们在似懂非懂下可以得到一些发泄与转移注意力。接纳是一种结果，而不是一种方法。也就注定它不是一个方法论，更多是一种价值观，一种专注自己内心、专注自己行为后的一种自然而然会得到的结果，而这种结果，无法在未得到之前通过某个口号的重复得到，它也没有办法对那些复杂的抑郁孩子做到起死回生的作用。
无条件本身就是一种最高的条件，不仅对家长有要求，不易做到，这种无条件的爱表现也需要孩子有比较高的灵性状态才能接受到这种爱。要把无条件的降低为低条件的爱，意思是不再追求无条件的爱，这样家长每天都可以表达爱，每天都敢表达爱。受一些无条件的爱理论影响，很多人觉得无条件的爱遥不可及，可能就会想起时想起，而时常可能不会去想着表达。其实表达一个低条件的爱，才是真正对孩子有用爱的爱，低条件的意思是家长可以降低表达爱的要求，这样次数和场景多一点。忽略每个的孩子不同，每个家长的不同，谈论无条件接纳本身就是一种不明确的接纳。而伪接纳的特点就是喜欢常举高而谈爱的厚论泛语，而很少做一些具体的事情，要做具体的接纳，接纳的是具体的事情，不能接纳的事情不能强迫当下去接纳，往后缓缓。做不到接纳时，想想当下自己正在作为一个什么样的家长，自己想要的是什么样的孩子，想要一个什么样的结果。什么叫清晰认识到自己思维类型？对于一些本身性子就急，思维不够细腻的家长类型。严重不建议学习所谓无条件接纳，也不建议学习关注当下。对于他们，进入他们的脑子里面，他们无法消化，又无法准确了解到具体含义。转换不了的人，还好，可能他们就忘了。性子又急，又偏执的家长，他们可能就会强行转换为认为接纳和关注是孩子必须做到的事情，直接把这个转换新的对孩子的一种侵略思想，强硬要求他们做到自己想的事情。
1，承认自己并不能是一个可以真正做到任何东西都可以接纳的家长。2，承认自己是一个本身不完美也不是一个太合格的父母 ，正视不完美，但是又追求更好的自己来给孩子动力，非压力。3，承认自己是一个真实的家长，不是活在自己世界里面的家长，也不是一个拿着别人康复模板来要求孩子改变的家长。
我的文章不贩卖高贵又难以存在的所谓无条件的爱，也不倡导追求一种接近虚无主义的伪接纳，而是鼓励家长看清现实，看到自己有血有肉的孩子，他们的心脏正在跳动。他们此刻的精神世界可能正处于极度疲乏的状态，既不能给他们灌输高大上的鸡汤，也不能给他们猛然又强烈的爱，爱不能刻意得来，也不能刻意给予。爱是一种行为的自然结果，正如接纳般，也是一系列行为转换的体现，也是一种结果，接纳并不能刻意作为一种方法，需要的是接受一个事情，针对这个接受想出一个先可以解决问题的办法和思维，这个才是接纳的前身。本文不能让一个家长做到真接纳，但是这篇文章在做什么？
方法是一个双刃剑，没有思维的人，容易被反噬直至吞噬。没有思维的家长，学习所谓无条件接纳的方法，就是在走向一片没有光的前方，看不到希望也看不到路。如果你是一个不愿意摸黑的家长，欢迎有任何问题可以私信公众号后台或者联系以下客服提交您的问题，会每晚8-9点回复您的问题。
吴小天，曾经的抑郁重症患者、抑郁心理学专家，长期帮助抑郁孩子的家庭和提供解决方案，一对一咨询，对抑郁人群的走出、营养、康复等均有深度研究
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