从心理过程上来看，退缩可以被理解为一种自体保护方式，就如同小蜗牛碰到外界危险时会缩到自己的壳里一样。
孩子的退缩行为背后的心理机制，可以从外部环境和内部心理过程两个视角来理解。
如果一个孩子的成长经历中，外部环境经常给予非理解性的错位反应，可能是当他拿起刚做好的手工去找父母邀功时父母的一句“这有什么好炫耀的，多看两本书才是正事”、也可能是他已经很努力却还是没能考到父母期待的成绩时一句“你没考好就是因为不好好努力”、也可能是孩子专注于自身时父母强势的介入和干扰、更可能是当孩子絮絮叨叨讲述自己想法时父母一个不耐烦的眼神。
这些偶尔为之无伤大雅，但如果这些成为习惯性的互动模式，对于孩子来说，外部环境是不接纳、拒绝甚至危险的，他不能表达真实的自己，也不能从外界得到理解性的反馈，久而久之，就产生三个方向的行为模式：
第一种是形成假性自体，我去扮演外界希望我扮演的角色，获得关注，很多看上去很乖很懂事的孩子，往往就是基于这样的心理机制去反应，是以牺牲自我意志和自主性为代价；
第二种就是我们经常说的叛逆，外界的反应给孩子带来的受挫感，累积的挫败感产生了愤怒，愤怒是攻击行为的先导情绪，这个攻击行为可能指向父母，也可能转移到其他人或者生物、物体上、甚至自己身体的某一个部位；
最后一种就是退缩，当孩子尝试后发现怎么都无法得到他想要的正面关注时，觉得这个世界永远不能理解他，就会感到绝望，外界绝对不能理解我，那我就只能回到我自己的世界里，不跟外界产生联系，就形成了我们可以观察到的退缩行为；
从孩子的内部心理世界来看，退缩是内部心理功能不能有效应对外部刺激时的反应，简单来说，就是前面提到的这些外部反应，孩子的心理功能还无法有效调节，还不能将父母的反应理解为是父母自己的情绪问题，而归因到自己身上，无法消化和处理时，就会选择退缩。
最早期和典型的退缩，就是婴儿的睡眠，很多人都会注意到，一个小婴儿在家里吵闹不休怎么也不肯睡觉，但只要一推到外面去，很快就会进入睡眠，这时的睡眠就是一种退缩，外界的声音和环境刺激超出了婴儿能够承受的范围，婴儿通过进入睡眠来回避这些刺激。孩子也一样，当外界压力过大时，就会用类似的方式关闭与外界互动的通道，表现得消极、被动。
首先要做的是，接受孩子的状态。退缩是心理状态运作的结果，也是孩子应对外界环境所选用的方式，某种程度上，是一种自我保护的机制。只有接受孩子的这个状态才有可能去改变它，就好像我们永远无法叫醒一个装睡的人，我们也永远无法解决一个不存在的问题。
这句话看起来非常简单，但实际在做的时候，会出现很多偏差，比如，会有父母非常急切的说“我的孩子很内向，有什么办法让他不内向？”恨不得当场就能有一个方案去解决这个问题，这看似想解决问题，实际却是在消灭问题，潜台词是这个问题让我不舒服，赶紧把它搞定，消灭它。而解决问题蕴含的是，我看到这里有一个问题，它是一个线索，我需要去理解是什么导致了这个问题，做些什么才会有效解决这个问题，而不是按下这头翘起那头，拆东墙补西墙。
有了一个接受的姿态后，第二步要做的是调整自身，是否是自己对孩子的反应方式太过于严苛、疏远抑或是过度侵入和裹挟，去调整自己的行为模式，改变孩子的外部环境。这一步对于很多父母来说，是一个不小的挑战，因为人最难改变的就是自己，改变意味着推翻和否定，也意味着承担责任。
每个人都期望别人能改变，尤其是在亲密关系里，但恰恰是人能改变的只有自己，改变自己影响他人，是我们能做到的最好的结果。这也是非常重要的一步，当父母可以调整自己，给孩子营造一个安全基地，这个基地可以给孩子补给和力量，让孩子感觉到自己可退可进，那么他就不会害怕投身到现实世界里，正如温尼科特所说：“孩子必须确认自己可以随时回家，才可以安心地向前发展”。
最后，如果是退缩比较严重的状况，还需要找到一个渠道进入孩子的内心世界，慢慢把他带入到现实世界。一般退缩的孩子会有一个丰富的内心幻想世界，他们可能对一些艺术、文学或者手工有浓厚的兴趣。如果是比较小的孩子，绘本和玩具是非常好的选择，一起读绘本和玩游戏，在幻想世界里走进孩子，慢慢让孩子感觉到现实中有人也可以理解和支持他，这个过程需要慢一点，如果太快的话，就会被感觉为侵入性。
从退缩到主动积极，有很长的一段路要走，这条路上任何一点小小的进步都值得被鼓励和肯定。
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